殺手席琳。異國聽說讀寫 ( CLOSED )

6月 26 週四 202503:28
【不似一別如雨】

時間飛逝，一晃眼，這個部落格，寫了18年，感謝舊雨新知的溫暖支持、分享與交流。
很快，6月底即將到來。
本趟人生旅程，我們的相遇與分離，雖不似風流雲散，一別如雨，但本人內心確實依依不捨，捨不得你們—我未曾謀面也不知姓名與相貌的朋友們，其次也捨不得這個唯一對外抒發心情的小樹洞，再過幾天就要掛上closed。
說說幾件事。
1) 【我並未負傷前來 (下) 】一直沒有時間完稿，日後再找一天貼上來。
這三篇文章小小重要，裡面有許多我自認自己之所以能夠「獨立、堅強、不畏人言與世俗眼光」而活得自由、自主、從容的思維與心法分享，在姊妹們遇到外界或者親人的各式挑戰時，也許可以參考參考的。 (這一段讀起來怎麼會有強烈的自大感呀?! 哈哈，好欠揍。又是謎之自信了。)
有很多文章沒有貼出來，但也只能遺憾自己無法完成它們。
其實，我也很懊惱大部份的時間都沈溺在黑暗無邊的深淵裡，竟然連工作上班都感到痛苦，醒著時只想躺在床上看著天花板。
殺手姊說，大部份人都對工作上班感到痛苦，我到底有什麼好感到自責的?!
2) 這幾年寫了很多關於自己心情低落、負面頽廢的灰色文章而感到抱歉。
成年人誰不是辛酸委屈無處說，就我端著鍵盤鬼吵鬼鬧個不停，INTJ (不敢確定我是，有點不信）內心藏著一個9歲小孩應該是真的，管都管不住。
3) 很多留言，雖然已經快速看過，但還沒回覆，過一陣子會找時間，逐一重新閱讀並回覆，謝謝你們的留言與祝福。
本人抗拒不了文字，留文字給我，就會觸發本人的交流意願。「甜言蜜語」對我無用，但「甜文蜜字」比較不一樣，可以重複看，直到看出感情與樂趣。
4) 最後，馬賽克下班了。(預計24小時後撤照)
厚臉皮狠狠自我吹捧了18年的美貌，終於現出原形見光死，可以鬆一口氣不必再裝美女了，真是解脫。
1998年紫色長髮的學生時代，到2024年額際已一圈白髮的中年阿姨，青春到老，26年的時間跨度是我的一份真誠，用來跟18年的文字歳月還有妳們告別。
文字到，人也到了，這次，真的要散會了。
18年來在螢幕後面，深夜點著一盞枱燈，給你們寫文章的人，就在下面照片裡。
如果，哪天走在路上，妳們認出我，跟我打招呼嗎？
可以一聲：「妳好嗎?」。別怕，雖然我是天生臭臉人，沒生氣看起來像在生氣，但會對妳微笑的，用1998這樣的微笑，只是微笑有點變老，但一定不兇。
妳們能認出我，但我要搞消失了。
謝謝大家，希望你們一切順遂，並且快樂、幸福與平安。
我溫柔的朋友們，再見！

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5月 13 週二 202508:27
【阿勝 (上) 】

三年的努力，我有考上大學。
顯而易見的，想我「表現失常」這種坑，從此沒有機會期待了，那些從不慣著我的大人們，開口誇我，一副我終於努力爭取到他們肯定似的。
可惜，我努力是為了我自己，那些遲來多年的肯定，跟遲來的深情一樣，比草賤，我沒有稀罕過。
然而，本人考上大學的喜悅，就在那波不得不誇獎跟「她也太好運了」的疑惑中被沖淡了。
殺手姊很高興我再度成為她的學妹。
姊妹倆總算由學習的苦海中，雙雙上岸，要一起擁抱自由了。
殺手姊上大學那會兒，叔叔們自動自發幫她在餐廳宴客，那場褒揚宴是辦給全家族的弟弟妹妹們看的，用來激勵他們。
我因為性格不太好、不乖巧、不溫馴，難相處，萬萬做不得表率，所以叔叔們是這樣問我的：「妳不愛熱鬧又不愛說話，會不會到時候我們辦桌請客，妳不到場呀？」
大人們不想費心操辧，又不想得罪我，所以問題裡面藏了話。
我很懂大人那些小心機的，便淡淡笑道回：「x叔，你真的很懂我！」我也不真誠地誇了他。
大家就順順地把台階給下了。
這麼一來，是我自己不想慶祝，不是他們厚此薄彼，偏心愛殺手姊了。
他們偏愛殺手姊是沒有錯的，她很好，我完全不介意所有人偏愛她呀！
我在鄉下讀到國一。
正式進到中學後，我想改變自己，期望自己能重視教條、規則、不要問老師太多問題，不要惹老師生氣；合群，尤其要有耐心說話或解釋，不能像小學時代，一不順心就使用暴力或一走了之。
我努力過，也願意改變自己，想做做看別人喜歡的，能被稱讚是好女孩、好學生的人。
只是改變是困難的，大部份以失敗告終，幸好努力也不全然是白費，仍是有一點點收獲的，那之後，我確實就不常使用暴力了。
在我努力做一個人見人愛好女孩的半年八個月中，確實得到少許同學青睞。
叫他阿勝吧。
能傾聽我心事的人，他算其中之一。
小時候，我們打打鬧鬧，像冤家，高二重新聯絡上之後，他反而像個小大人，會用一種已經混過社會的神態跟我說話。
他總是有耐心地聽我嘮叨著高中生活的點點滴滴。
跟家裡人鬧了不愉快，要找他訴苦。家族裡的有心人士，老是挑撥我跟殺手姊的感情，製造差別待遇，也要拿出來跟他說一說、譙一譙。
原本以為男生不耐煩女生的小心事，沒想到他也願意聽我哀悼青春。那些關於被台北小孩霸凌、關於流氓老師、關於成功高中男同學（阿勝也認識）、關於傘打鴛鴦表錯情的大笑話、同學給我取很爛的綽號......小少女心中的愛恨情仇跟酸甜苦辣，他全部來者不拒。
偶爾會替我分析，為什麼沒有人追我等等。
阿勝總是用：「我又高又帥還現成的，妳要不要……」來做結尾。
每當我思索他話中的真實性時，他卻立刻補道：「妳跟小時候一樣耶！好騙。」
國一班級坐位分配是男女間隔分開的。
第一排男女男女、第二排女男女男，如此依照身高由矮到高排座下去。
阿勝坐在我後面，可想而知，他不是一位個頭高的男孩。
他腼腆，容易臉紅，長相斯文秀氣，脾氣溫和有些許幽默，功課不錯，在班上頗有人緣，老師也喜歡他。
恰巧，我也是一個容易臉紅的人，阿勝臉紅是因為內向害羞；我更多是容易激動、生氣、著急，話一說不明白，就會像丟進熱水裡的蝦子，迅速變色，處於炸毛邊緣，只差沒有脖子粗。
不過，跟阿勝不同的是，同學老師不怎麼喜歡我。
每當我跟阿勝有爭執，他被我怒目相視或嘲笑而臉紅，我被他捉弄而憤怒燒成紅色大蝦時，周遭的同學便會調侃我們「打是情罵是愛，你們是不是很相愛?」
然後，他的臉就會更紅，我則更生氣了。
阿勝喜歡在惹我生氣後，又來舉白旗投降逗我開心。
我根本拿他這種少根筋的行為舉止沒輒。
小學，我就知道他這個人，雖然不同班級，但鄉下很小，遇著遇著就能記住某些人，尤其每次看到他時，他都是臉紅的樣子，讓我有記憶點。
他的大姊跟殺手姊是同班同學。
阿勝的父親在小鎮上經營小吃鋪子，賣燒餅、油條、包子、豆漿、綠豆湯那類傳統早餐，店門口兼賣小學生喜歡的零食，足球巧克力，金幣巧克力那一類，年節期間則加賣一些應景的節日食品，以貼補謀生的不易。
殺手姊是班長，喜歡帶同學到家裡玩，我父母雖因為不喜外人到訪而煩惱，可是女兒是班長，有社交需求，只好開放了二樓客廳給他們當交誼廳。我的房間就在隔壁，時常可以聽見他們玩得鬧哄哄的。
阿勝的姊姊有時會來我家，她會順手帶一些家裡的燒餅、包子給大家吃。偶爾也會聽到她講家裡的一些小事。
每次殺手姊在家裡招待同學時，我都期待有她，更期待她帶著燒餅來。我媽似乎不那麼介意小孩吃那類點心，不但能滿足口腹之慾，也能吃得沒有罪惡感，不必擔心惹媽媽不高興。
某次我跟阿勝的姊姊抱怨，說她弟弟會欺侮我，她卻跟我說，他應該是喜歡我才會那個樣子。
聽到她的話，我有點像被電到的貓，渾身豎毛，有夠喵的！一種不會形容的、有點讓人抗拒可是好像又有點淡淡驚喜的感覺。
我對喜歡我的人都有好感，不管真假，都先寧可信其有，這種天真的想法，確實改變我對阿勝的態度，不再覺得他很討厭，心態上明顯有著Before 跟 After。
Before。
當他連續踢我的椅子、文具掉到我這邊、吵鬧，或不小心碰到我，都會惹我不爽，尤其他從不道歉，還要瞟我一眼，擺出小事一件，妳不要給我一副想斤斤計較的模樣，每每這種狀況，最叫人生氣。
不消片刻後，他又會突然像沒事一樣，拍拍我的肩膀，拿出一顆巧克力球說要給我吃，眼神很真誠，但在被我無情拒絕後，他一定會說：「妳好騙耶，真以為要給妳吃哦？」
說完後，他自己臉紅跟哈哈大笑，把巧克力給我旁邊的人。
或者，數學老師教完一個數學公式，他會戳一下我，神秘地說：「妳聽不懂對不對？要不要教妳呀？」
天殺的，我確實聽不懂，確實不會。
被他看穿後，只能嘴巴不服氣回懟：「你又知道我聽不懂了？！」
他笑道：「看妳的臉就知道。」
被戲弄過幾次後，我已經知道他的套路，不會再上當。
我不接腔，反而是拿下眼鏡，用雙手把自己的大眼睛往兩邊耳朵方向拉，拉成跟阿勝一樣的細長眼，再學他的語調跟口吻：「好騙耶~我才不想教妳，我是個大騙子！」
見到被我取笑長相，他就會臉紅羞愧，用手推開我拉住自己雙眼的手，表示抗議。
或者，有時候他發現我上課不專心偷看小說，就拉一下我的馬尾，待我生氣回頭，再威脅要跟老師舉報，我只好收起書，氣在心裡，不懂他為什麼要這樣欺侮人。
最慘烈的吵架是互相傷害。
他問，為什麼別的女同學有穿胸罩，妳沒穿？第一次被問時，我羞愧難當，自尊心被他嚴重傷害，但他說的是事實，以致於我無法反擊。
人家那時就長得慢，生得瘦小單薄，根本沒發育，不需要穿胸罩。
當天回家後跟我媽說，我也要穿胸罩，完全不聽她解釋，堅持要穿胸罩，把我媽氣得哭笑不得，她只好拿一件殺手姊的學生內衣給我，但由於身板太瘦小，穿不住，只好繼續鬧，要她馬上出門去買。
殺手姊見我媽被鬧的頭痛，知道已到了做晚飯的時間，於是跑來治我。
我把事情緣由跟殺手姊說，殺手姊教了我兩招，也成功轉移了我的注意力，焦點已經由胸罩變成如何出招反擊阿勝。
後來，阿勝又想用胸罩一事取笑我時，我就反問他：「誰誰長那麼高，你怎麼長這樣，你就是一個矮冬瓜，愛欺侮女生的矮冬瓜。」使出殺手姊教的招術。
阿勝果真被我戳到痛處，他沒想到我變厲害了，於是訕訕地閉嘴，不再取笑我是飛機場。
我們俩經常上演這類幼稚國中生之日常。
After。
知道他也許是喜歡我後，他再踢椅子或碰到我，我就不再那麼生氣了。
見我不回頭怒視他或警告他，他還不習慣，會再踢一下確認，見我沒反應，不知道他是失望還是高興，會跑到我前面的坐位坐下問：「妳怎麼不會生氣了。」
我當然不能答：「聽說你喜歡我，那我就不生氣。」
只是一改往日風格，平靜地叫他走開。
可見，我小時候也是功能齊全，配備有「戀愛腦」的。
當他又拉我馬尾，威脅要舉報我上課偷看小說時，我就會立刻把小說丟到他桌上，並且作勢舉手（準備報告老師），他會嚇得趕緊把書丟回來，並拉住我的手不讓我舉起來，其它同學會因為他動作慌張、臉色漲紅而注視偷笑。
嘿！我治不了小男生，殺手姊還治不了嗎？
有次，惡作劇完之後，他又要請我吃巧克力了，出乎他意料之外，我拿了那顆巧克力，說了謝謝，便當場打開吃了下去，然後說，明天我請你吃黄金糖。
我是很能舉一反三的，殺手姊教我兩招，我就能自己行變化出其它七七四十九招，這招叫「反常」。
他有點驚訝，問我是吃錯藥還是鬼上身，說完便作勢要量我手腕上的脈博。
也因為這些反常，我們的關係，似乎逐步改善。
某天，數學老師講完一個公式，便立刻叫人到台上解題，叫到我了，可我在黑板前塗塗改改想半天，解不出來，被叫下台後，老師說了幾句諷刺的話，讓我內心很不爽。
但又覺得自己的不服氣是沒有道理的，我確實不會算。
下課後，便趴在桌上不想見人，因為被老師羞辱，而感到非常尷尬，也百思不得其解，為什麼我總是不太聽得懂呢？
愈想愈難受，我可是小學跳級過的人，長久以來，只有我會，別人不會，從來不曾出現別人會而我不會這種離譜的事，這也太離奇了！
即使已經下了課，一想到老師的諷刺，仍然很氣憤，阿勝又在座位後面嘲笑我，只能被氣哭。因為怕別人知道我在哭，就在腿上擱著一本小說，假裝是趴著看書，三浦綾子寫的「冰點」。
整個國一時代，我就是一個超級哈日的小女孩。
發現書頁上不小心滴到一兩顆眼淚後，想著鄰居姊姊還書時，會不會被書店老板要求賠錢？那些書是她租來的，我免費看，所以分神擔心了一下，怕給鄰居姊姊添麻煩，因為我是沒有零用錢的人，負擔不起花錢解決問題。
原本是假裝看小說，裝著裝著，就真的看了起來，走進小說的世界，………。才剛忘掉被數學老師羞辱的事，腿上的書就毫無防備地被人抽走，我立刻抬起頭，想知道發生什麼事，是誰如此可惡。
阿勝看到我臉上哭過的樣子，頓了一下，見我悽慘，他可能一時沒了玩興，或說不想欺侮我了，或怕我狗急跳牆，總之他沒有進一步惡作劇的態勢。
國小時，我把高年級男生打到流鼻血，哭著坐在地上求饒的事是相當出名的，他應該略有耳聞這位遠近馳名的暴力妺妹。
他擺出一副不準備惹事的樣子，假裝看一下書中內容，可能也注意到書頁上被水滴浸潤之處，確認我是愛哭鬼之後，便默默把書還我。
都抬起頭了，乾脆索性大方。
我沒好氣收下小說，放進抽屜，拿出數學課本，發呆了一分鐘，打開書，想研究看看，到底是哪裡不懂。
片刻後阿勝推了一下我的背。
我心想，就算你喜歡我，此時此刻，我也不會忍，眼睛立刻掃瞄桌面，想找找可以拿來丟他腦袋瓜的武器，譬如橡皮擦、三角尺那類。
還沒找到武器，沒來得及惡龍回頭噴火時，就聽到他說：「怎樣這樣就哭了？又不是妳的問題。」
真意外，他說話安慰我，他也反常了？！
讓我一時不知所措，所以沒有反應，同時和緩下來，不準備攻擊他的腦袋了。
見我沒有反應，也沒有生氣，他站起來，走到我前面位子，對位子上的男同學說：「仙昂仔（壁虎的台語）你先起來。」
頓時覺得好好笑，原來我前面男同學的綽號叫「仙昂仔。」
仙昂仔同學站起來，眼睛鈷錄轉了兩圈，不發一語意味深長的看著阿勝一眼後，便用仙昂仔爬行的姿勢走出教室。
太貼切了！由長相到走路姿勢真的很像壁虎，根本是會動的象形文字，好有趣。
阿勝坐下後小聲地說：「班上很多人都在數學老師家補習，看妳要不要一起來，一個月才800元。去了你就知道，上課可以聽懂老師省略或講很快的一些步驟。」
「今天教的，我們上星期就學了，在老師家做過小考測驗，所以很多人都會。」
阿勝微微地指了指接在我後面被叫上台的女同學，繼續悄悄地說：「她也有去老師家補習。」
茅塞頓開，忽然一下子我懂了，原來是這樣。
難怪剛才她能輕輕鬆鬆三下五除二就完美解題，獲得老師源源不絕的讚美，而我看著答案仍是一頭霧水，沒能理解為什麼。
我恨不如人的感覺，我可以假裝輸，但不能真的輸。
阿勝的話，讓我心情完全好轉。
否則，下課前老師問大家是否都有聽懂，而教室內此起彼落哄哄小聲響起一片「懂了」時，我焦慮極了，難過該不會只有我在風中凌亂跟恍惚，懷疑全班只有我一個人笨得沒聽懂。
事實則是有人在槍響之前就開跑了。
那還不簡單，我家可是有品學兼優的萬年模範生，老師要來陰的是嗎？好的。
心中馬上訂下目標，我天天回家就讀數學，絕對要打敗去她家補數學的所有同學。
自信又回來了，便跟阿勝說：「我才不要去她家補習。」
阿勝換了表情，有種自己做了一件好事的鬆弛感，回我：「隨妳囉～」
這時，仙昂仔同學回到教室，看見阿勝還坐在他的位子上，邊走邊大聲說：「阿~你們是在情話綿綿什麼，要說那麼久？」
按身高，仙昂仔同學坐在我前面，也就是比我更矮小，阿勝手一舉，不費力地推了一下他那顆小到異於常人的頭，說了一句：「綿你的頭。」
被推後，仙昂仔同學重心不穩，狀似跌倒，便乾脆模仿壁虎，晃動細小的四肢，做了一個縮頭、翻肚、摔落的姿勢，用壁虎的聲音學阿勝說：「綿我的頭～綿我的頭～」
我被他們逗笑了。
我跟仙昂仔同學不熟，說話不超過５句，他是另外一個國小來的，一個偏遠的小學。
國小到國一時代，我家小孩能獲得零用錢，可惜沒有權利使用它，基本上等於沒有零用錢。
爸爸前腳給小孩零用錢，媽媽後頭就收走保管。可是，對外宣稱會給小孩零用錢，教小孩理財。過年紅包壓歲錢也是按這個規矩處理。
所以，實際上我沒有零用錢，是阮囊羞澀的人。
正合我媽心意，除了她同意的食物，我們不能吃其它的，沒有錢，剛好買不了。
有天，阿勝在沒有捉弄我的情況下，竟然單純好心地請我吃巧克力，可是我沒有拿，反而問他有沒有帶燒餅，能不能讓我吃一兩口？
他說沒有帶，但可以明天帶「一個」給我。
我趕緊推託，繼續問，我可不可以只吃一兩口就好？單純想蹭免費的，所以不敢要人家給我一個。
他不解，重複道，我明天帶一個給妳。
我接著道：「唉呀，我沒有錢可以買一整個。」（從小就懂白吃白喝的技巧。）
他說：「你廢哦～我家燒餅一堆，不用收錢啦！」
內心覺得阿勝人不錯，也開心第二天，他要送自己一個燒餅。
小時候的快樂就是這麼簡單。
我不知道他是否天天都帶燒餅來，但每次臨時起意問他，他都拿得出來。
我跟阿勝就在愈來愈少惡作劇中，慢慢地建立起若有似無的友情，不再那麼像冤家了，有時他也會約我星期天出去玩。
可惜，這幾乎是不可能的事，我媽是不讓小孩外出的，總之她管得非常嚴，尤其是外出這種要求。也許她患有分離焦慮，不過小時候不懂，只知道我們很少被允許外出。
不過，我跟阿勝還是有一起外出過，一次他帶我去小溪邊抓魚，嚇死人，我根本不敢下去，溪水裡不知道有什麼可怕的生物，打死不會下去，第二次他改帶我去爬山。
阿勝笑起來，滿斯文可愛的，也有點好看，現在的眼光回看起來，他是女生會喜歡那型。
可惜學期後半段，我沒有留意我們之間的淡淡的友誼，似乎沒有任何進展。
因為一個意外，副班長以男人的模樣，英雄氣概地主動走到講台前替我挨揍，讓小女生非常感動，副班長就這樣闖進我的心裡殺得片甲不留，我不但忘了國小時暗戀的游泳隊副隊長，也不在意有人會為我準備燒餅了。
國一下學期，由於本人不長高，只能原地不動繼續坐在第2個位置，阿勝已經坐到第4第5個座位，拉開距離。
雖然副班長走了，但他會寄信、寄小卡片、寄考試卷影本給我，雖然兩人一南一北，但心好像更近了，沒有空間擠進別人。
國二轉學一事，我並沒有跟阿勝說，因為整個下學期，他沒有跟我說過話，我隱約覺得他好像在生我的氣，可是又好像是我想多了，因為每當覺得他似乎在生氣，想找他問問時，他又會轉頭跟別的同學說說笑笑地走開，於是，我覺得我應該不需要跟他講這件事，尤其我知道自己要轉學時，已經放暑假了。
有時我會想，國二開學時，他沒有看到我，會不會想知道我去那裡了？
但我確實是想多了，我們都知道彼此的家在哪裡，國中放暑假時，我也會回去鄉下小住，但他好像沒有去找過我就是了。
我們再度連絡上時，他五專二年級，我高中二年級了。

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5月 05 週一 202502:12
【 4月小日記】

緣份
殺手姊走在路上、在餐廳、公共交通系統上，甚至到外地旅遊，都能不期而遇朋友、同學、親戚或曾經的師長、上司，如果不是親姊，知道她是個實在的人，我八成要懷疑她有妄想症，怎麼走到哪都能遇熟。
跟她相反，我很少很少很少很少。
我跟殺手姊說我遇不到熟人，她則用非常婉轉、繞圈的方式告訴我，為什麼？
然後我幫她把800字的說話藝術，摘要總結成幾個重點：
1. 別人就算遇到我，只會想逃（或假裝沒看到)，根本不會主動來打招呼，所以我誤以為極少遇到熟人。
2. 處於普通模式時，眼睛會對環境進行特殊掃瞄，首先就自動清除人形生物了。所以就算熟人就在身邊，也不會發現，除非那個人頻率特別，外形奇怪、或說話有特色、有趣，能吸引我的注意力。
3. 只看「小孩」跟「狗」。
哈哈～～原來是這樣。
那個1，殺手姊至少用了600個字來委婉陳述。其實，我很OK呀，並不會感到難過或不舒適。
以我對殺手姊的理解，可能這對大部份人來說容易感到受傷，所以她要特別處理一下。
對我而言，人家不想跟我打招呼，想逃開，一定有自己的理由跟考量，未必是我有問題；就算對方覺得是我有問題，也不代表真的是我有問題；就算真是我有問題，也不是個問題。
何必對這類「原因模糊不清、理由未必合理」的現象感到不愉快呢？
軟弱的女人
如果我是男人，很有可能也是招人恨的渣男。
生活中遇到軟弱的女人，一方面我會非常生氣她們，一方面又心疼的要死。
常會氣得沒辦法跟她們繼續溝通、或做出回應，甚至會對她們非常冷默，氣消之後，又默默去幫她們的忙。
尤其躺屍期，實在有點厭煩這種事干擾自己已經極度耍廢的生活。
一個朋友，談了一個住日本的美籍男友。
之前，我勸她，他們不合適，像她那般菟絲花易碎型，要找好脾氣、能容人，有保護欲的男人才好。
但她執著他有美籍，她不想住在台灣。
在身上積蓄不多的情況下去，跟著男友一起去到日本，食衣住行很大一部份依靠那個男人。
去年聖誕節前，她跟男友一起回到美國，聊天過程中得知她在美國時被男友家暴了，回程的機票被控制在男友手上，她不敢發作，只能隱忍。
但我不再是熱血少女，不會隨意涉入別人的感情問題，只能傾聽。
然而在我完全沒有指責、批評那個狗男人的情況下，她自問自答，美化家暴男的惡行惡狀，即使男人沒求她原諒，她也能幫他找到貼心的理由原諒他，說服自己繼續留在他身邊。
那般軟弱無用，腦子裡全是漿糊的模樣，叫我深感不耐煩。
在她洗腦自己男友如何值得原諒的10分鐘裡，本人五臟六腑彷彿迅速積瘀內傷，感覺那時若有人拍一下我的背，我八成會噴出一口鮮血來。
那個10分鐘，我必需努力打壓腦海中想掐死她的念頭，並克制自己不時要脫口而出「這一切多少也是她咎由自取」活該的衝動。
是的，我知道我不能。
如果實話只有傷人，而無其它益處，那還是不要說。
但我也不可能浪費時間編假話安慰她就是，因為沒有值得安慰之處，畢竟那個男人沒有優點，就算有，也不會用在我朋友身上。
那時，她的問題很容易處理。
就是立刻離開美國，至於要不要離開那個狗男人，可以從長計議，但她不，她在糾結一些對事情亳無幫助的情緒。
於是，我會變得只剩冷默，也沒辦法再繼續聽她多說一個字，忍耐了10分鐘後，以工作為由，掛了她的電話。
聽見我想掛電話時，她那失望的的聲音跟乖巧順從的語氣，能讓我回憶起她每次受傷時的眼神，以及泫然欲泣的臉，想想真是叫我心疼。
掛上電話15分鐘，血液都回到血管後，就匯了機票錢給她，簡短訊息告訴她「如果情況不對，保護自己優先，立刻買機票離開。」
她已讀不回。
兩三天後，她把錢匯回來還我。
然後說：「謝謝妳，妳人真好。但不是所有的問題，都能靠錢解決。」
看到她的回覆時，不用任何人拍背，我確實能氣得自動吐血。
我想，她跟男友和好了。
她交到渣男，然後把我逼得也像渣男，覺得我是想用錢解決問題，真要被氣笑了。
難道她真的不知道自己的問題到底是什麼嗎？
在她跟男友分手前，也許我們不宜聯絡，否則，我的腦袋與心靈可能會變邪惡，不斷想著「家暴男不打妳，不然打誰？」
我不想給自己品性惡劣的機會。
變肥
前幾天因為白髮健康問題，去看醫生。
問診時，醫生問我平常吃些什麼？
我說一天吃一餐。晚餐。主要是兩份綠色蔬菜＋一份蛋白質。
醫生的問診很機械又敷衍隨興。不多說一個字，自進診間至此依然沒有抬頭看一眼病人，看起來像有心事，彷彿病人打擾到他似的。
他只是默默的紀錄著。
很有屍檢的fu，只是這個屍體剛好會說話。

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2月 21 週五 202517:31
【躺屍期之雜念與亂想】

佩服自己躺屍十天，除了必要的、不得不的工作，整天啥都沒幹。
更佩服自己啥事沒幹、也不想幹，浪費寶貴的時間，狀似屍體，卻有閒功夫心慌，分分秒秒感覺自己是廢物，充滿罪惡感。
剛才硬著頭皮、忍住不耐煩練了一小時的鋼琴（亳不用心的狀態)，現在打算寫點東西，假裝今天雖然白過，但至少有盡一點點心力試圖振作。
都更
最近中山區似乎有許多都更的案子，去年陸續收到幾封社團法人土木建築學會的「函」。
長文短說，內容是要求收函者配合會勘，並讓「不知道的誰」進入住家拍照存證，方便日後發生鄰損事件時才有對比依據。
說是按「臺北市政府之臺北市建築施工損鄰事作爭議處理規則辦理」，但沒標註清楚憑哪一條哪一項，表明收函者有義務與責任必需敞開大門任人拍照。
去年就收到幾封這樣的要求，那時的地點是空蕩蕩、無裝璜的毛胚房，我不介意，所以請家人去開門，讓他們拍個高興。
但是，這陣子又收到了一樣的函，這次的目標是我目前居住的房子。
我當然不同意會勘，也不同意拍照，於是沒有理會。
上星期又收到第二次會勘通知。一樣的，不同意會勘，不同意拍照。
於是，我便聽到語帶威脅的訊息，說是不同意會勘拍照住戶，若有損鄰事件，只能賠一半。
意思是，不開放我的居家環境任人拍照，想保有居住的基本隱私，若真有鄰損，就沒資格要求賠償了？！
這件事，我第一個念頭是：若這是真的，我想知道這種要求收函者出賣個人隱私換保障的無腦辦法是那個單位想出來的？
這是不是要我們認為，損鄰事件就跟天然災害一樣，若發生了都是很自然的事，老百姓必需吞下去，不同的是老天爺不會塞錢給受災戶，但建商會。
只是塞錢有分等級，配合建商作業的好鳥，可以拿多點？
我不禁懷疑這頓騷操作，是不是多少代表「事後補救」的成本，大大低於「事前防範」避免損鄰的成本？
發一堆這種函，是不是建商(或誰?)在洗腦百姓，老子蓋房子，弄壞你家是常態。所以，不要給臉不要臉，拍個照，對大家都好。
我又不豬腦，為什麼要免費奉送自己的居住穩私，去分攤建商營運風險？
怎麼不是建商找專業人士對施工地區進行相關勘驗，瞭解必需事先進行那些安全防護作業，然後繳一筆損鄰保證金，一旦發生損鄰事件，先直接没收保證金，送給國庫，之後再展開問責賠償。
現在跑來挨家挨戶敲門，要把人家的生活起居環境拍個精光留底，只因深怕將來多賠，吃虧了！
當個屍體都不省心，需要處理這些跟自己根本無關的鳥事。
憑啥?
兩個熟人，小明跟小華。
小明訴苦，說小華性格衝，偶爾咄咄逼人，遇事總是得理不饒人，惹事生非，她有些受不了。
說實話，我忍小明幾次了，索性假藉心情不好，沒有太顧忌講話技巧。
小明一定能聽懂我的暗示，也許該檢討的人是她自己「鄉愿久了，容易真當自己是高雅的大善人」。
說小華性格衝、咄咄逼人、得理不饒人、惹事生非，她感到有點受不了，也許是因為小華幫的不是她；若幫得是她，解決的是她的難題，也許就不會嫌小華煩人了。
如果小明從來沒有接受小華的幫助，我倒是沒什麼意見。因為小明說的是實話，小華確實是這樣風格的人。
即使小明接受過小華幫助，她也絕對有資格認為小華性格衝、咄咄逼人、得理不饒人又惹事生非，也可以說出來，但她沒有資格的是「用嫌棄的語氣」表達這些事。
她跟小華就是互補，小明習慣用「討喜＋受害者」心態處理事情，根本是失去戰鬥力的一個人，壞人都給小華當了。走在路上被人撞了還挨罵，當場不敢吭聲，小華替她出頭電爆撞她的人，為了她跟人在路上罵架，性格衝又咄咄逼人，她那時似乎不介意的。
小明年輕時被打工的咖啡店店長欺侮，幾次要她下班後扛幾公斤重的咖啡豆去分店，不能搭計程車(不給報計程車資)，某次咖啡豆竟然重達7公斤，還是小華熱心腸，大老遠騎麾托車載她去，事後還替她嗆店長，小明才免除了這個屎活，那時她也不在意小華的得理不饒人。
一個人能爽爽的鄉愿，通常是有人替他扮了黑臉，那些臉紅脖子粗的俗事不必自己來，竟然就高貴起來了？
憑啥？
講句平衡報導的真心話，小明不喜歡小華這樣，單純只是因為她「控制不了」小華的這些暴發力，而不是她煩小華「擁有」這些暴發力。
她想「治住」自己的朋友，這無所謂好不好，很多事是相對的，必需進行等值交換來達成目的，這些心甘情願的事，無需用對錯判斷。
但小明自認是善良的好人，有資格要求小華改改，但很顯然小華不接受她的整治，所以她感到不順心。
人不能在太平盛世時，覺得自己是老大，別人只是大老粗；要幹架逞凶鬥狠時，才想叫大老粗老大。
這種機靈，有點不上道，基本上就不適合跟有情有義的人交朋友。
於是，本人心地邪惡地建議可以考慮斷交，跟她說做人不需自討苦吃，受不了，不要跟小華來往不就好了？
然後，我的機歪模樣，又讓她想起小華的好了。
算命大師
這則，接上一則。
掐指一算，按小明充滿小九九的性格，應該會把在我這裡受到惡氣，先發制人去跟小華轉述，把重點放在我叫她們「不要來往」上。而不是忠實轉達我說的是「若受不了，就不要來往。」
仙姑已預知這兩天，小華對我會有一些疑問與不快。
她內心可能會有一些情緒，不能理解為什麼我要挑撥離間她跟小明的友誼。
一旦我解釋了，小明就能順利借我的口，讓小華知道有人覺得她個性格衝、咄咄逼人、得理不饒人、惹事生非，該改改了。這是當我高中生?？
其實，這種逐漸進入囉哩囉唆又無聊的人際關係變化，容易讓人感到無奈與不耐煩，而變得不想在意。
是說，我能容忍自己躺屍多年，變成一個杞人憂天、既有一堆遠慮還有一堆近憂的廢物，再加幾件破事，也不會不高興就是了。
慢半拍
星期三沒有搶到Andrea Bocelli演唱會7200的票，不能坐第一排，沮喪。
兒子 Matteo Bocelli今年也會來台灣，他也很能唱，但我還是更喜歡Andrea Bocelli的歌聲。
Tenor最愛還有Pavarotti。
一個小目標
等我病好了，要把鋼琴由客廳挪去一個單獨的房間，並先重新裝潢房間，搞一點18世紀英國元素進去。
像下面影片中這樣。那麼也就需要買漂亮華麗的公主長洋裝來搭配。
目標容易達成，但病總是不好。（又抱怨了）
今天練得也是這首曲子，很好聽，尤其是用大提琴演奏。
請忽略男主油膩的模樣（他以前不是這樣的)，在音樂的表現上，這是我個人最喜歡的版本，百聽不厭。
去高速公路飊車，也常聽這首，很抒壓。
留言
謝謝大家的留言，我都有看，等我心理情況允許後，會逐一回覆妳們 ❤ 。

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12月 29 週日 202411:10
【火劫與空難】

這兩天連續被滾燙的熱開水燙到手，左右兩隻手，幾乎是一模一樣的位置，姆指食指跟姆指以下的手腕部位，全是自己心神不寧才會燙到。
八九月某天，在夢中看見了一場空難，睡醒後，有點擔心，便在噗浪裡，急急跟老朋友說這件事。
要她幫忙一起看看，是單純的作夢，還是真有可怕的災難將發生。
那時夢中無法確定出事是x國的航空，還是韓國的航空公司。
無法判斷是因為看不清楚飛機的外觀，雖然我很努力想找到特徵進行辨識，但是煙太大，又是幾乎是俯視的視角，畫面很二維、很扁平，不好看懂，加上夢境似乎被套上某種濾鏡，難以辨認真正的顏色，只覺得看到很多藍色。
夢境中，除了二維視覺，不易弄懂之外，能十分明確感應到會出事的飛機，不是ｘ國就是韓國，是這兩個國家的航空其中一個，所以範圍很明確，只是無法確認是那一家。（當然，也因為我認識的航空公司不多)
在夢境中，另外可以百分之百確定的元素是「飛行的方向」跟「目的地」。
攤開地圖理解起來，飛機是由西邊往東方邊飛行，目的地是韓國。
夢中有炸開跟碎裂的畫面。
不太一樣的地方是，夢中空難的現場南北方位均有山脈，而最後靜止畫面呈現飛機跟北邊山脈的方位有點平行，山脈是11點鐘方向往３點鐘方向座落，飛機是墜擊在10點往1點鐘方向。（這是很主觀的方位辨識，我不能確定我認為的北是不是真的北，只是以二維視角，上為指北，來說明。）
老朋友那陣子剛好要去韓國玩，還是剛由韓國旅遊回來，時間序我有點忘了，但是，我對這件事一直記得很深刻，因夢中的場景實在太真實，又看到許多黑色頭髮的人，怕得我不顧形象跟家人說，拜託他們今年不要去韓國，小姪女很聽勸因此取消行程。
加上2024年，火劫嚴重（去年12月跟今年1月，我就提過好幾次），所以很怕夢中這個空難也是真的。
幾個月前，才跟老朋友說，台灣火災還沒燒完，到公共場合要繼續注意安全與逃生設施，還會有一場大火災要燒，火劫才算結束。
然後，前幾天果真燒了，但死亡人數跟感應到的不同，少了兩名，感覺毛毛的。
原本想，今天已經29號了，再三天，2024就過完了，那個會發生在韓國的空難，應該只是單純作夢，心想太好了，再三天，我就能把這件事徹底拋諸腦後了，沒想到，剛剛看到空難的消息。
這種感覺很難受，無法言喻。
事先能看到這些訊息，可是一知半解，不太能弄清楚意思，既做不了什麼事、也阻止不了什麼事。日後，若成真，讓人心情很複雜難受，若不成真，又白白疑神疑鬼，有夠ㄚ雜。
我就是一個喜歡工作賺錢，心地中等善良偏邪惡，整天幻想有朝一日被列入世界富豪榜的貪財婦女，對玄學、靈學或神秘學資質駑鈍，並帶點看笑話的心態，真的不適合收到那些似乎帶有神秘任務的訊息，是不是就不要再對著我發射訊號了，純純浪費能量。否則，要發，就發一個完整、清楚的過來？
♱ R.I.P.

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12月 08 週日 202421:50
【 12月小日記】

公平了。
現在，沒有比被誇獎外貌，更叫人開心的事。
於是再忙，也一定要炫耀一下的。
前兩天跟朋友吃飯，朋友帶著朋友 (上海人) 來，第一次見面，她誇我像「電影明星」一樣。
我沒用，馬上就開心起來了。
但不敢細究是那一種電影明星，直接腦補成很漂亮美麗那種，但內心多少不自信，是真心謙虛說她太客氣了，她才是貴族式的美麗，因為她的衣服、包包、圍巾看起都很貴，彼此超友好社交長達一分鐘，而且很奇怪，不會很累喔！哈哈～
上一次被這般浮誇式的讚美是16年前，對方也是大陸人（好像是天津人)，紅酒生意的進出口商，她約莫42歲左右，她說「還以為看到那位電影明星走進來！」
那時，我可囂張了，雖然表面客氣感謝她的讚美，但內心覺得稀鬆平常，也就這樣。
年輕時我不喜歡這類的開場白或談話，內心想避免這類話題，所以對這樣的社交詞令反應比較冷淡，也不會回誇對方任何好聽話，博取對方好感，只期望結束這種話題，快點談正經事。
不過，我倒是沒搞清楚當時是不喜歡話題圍繞在自己的外表上，還是不想花心思想該怎麼做反應、或用心看對方有什麼優點可讚美。那時就是卡到陰的認為，搞這些沒用的東西，簡直浪費時間。
現在，為什麼又貪求這些沒有用的東西？
我猜，是因為「老了」，人都會想要，沒有的東西。
我同學花大錢搞醫美，應該也是一樣心理。
我反省了一陣子，也許她借貸去做醫美，並不單純只是為了擇偶，會不會更大的部份是為了彌補青春的失落，若是這樣看，那麼她無疑是很勇敢的；而我過於傳統，擔心她的財務安全，像極了老一輩，並沿用他們定義的「好日子」，食、衣、住、行跟健康都需要錢，打底好這些基本需求是最重要的，要擺在第一位。
但是，前天，我這一代的日本偶像中山美穗54歲，還這麼年輕就離開世界，那些什麼中晚年的食、衣、住、行跟健康，似乎又沒有那麼重要了。
有人是愈老愈有用，內心愈豁達；但我應該是有點相反，愈老愈沒用，愈偏狹。無疑，我同學仍是豁達的。
另外，大陸人是不是誇人「好看」，都是拿「電影明星」一詞代替，讓對方自動腦補喜歡的明星？
西方人，都是直接誇「漂亮」，感覺用詞比較精準，可信度比較高。
一哥為了讓他的誇獎看起來有可信度（他很懂老婆)，總是誇我最多只能排「第三」漂亮，因為第一漂亮是他，第二漂亮是我們的女兒或兒子（雖然不存在），我只能排第三，讓人哭笑不得。
老公是半個自戀狂，這省掉很多事，因為他不會太在意老婆的外貌變化，也就不會給我製造焦慮。
也許因為我已經將自己的外表打上「青春不在、美貌消逝」的CONFIRMED戳章，無論他人如何讚美，那開心也是淺表的，內心清楚自己怎麼一回事，雖然高興但不怎麼踏實，覺得對方人真好；年輕時則相反，無所謂開心或不開心，但內心有自信、踏實，他人是否讚美，完全不影響我自嗨的決心。
如今被人誇一句，多少是高興的，猜測自己應該還吊在青春的車尾上。
然後，我們就愉快的研究起擦什麼保養品，能讓皮膚很亮，頭髮很亮，跟少女時代研究課業成績怎麼才能進步很相像。
「老化」是上帝創造出來的最有智慧的機制，讓大家最後都一樣，而人們終於得到想要的「公平」。
----- 公告線 -----
聖誕節要到了，有幾份聖誕節禮物是應該寄出的。
妳們提供給我的地址跟收件人，都在我的小本本裡記著呢，不會忘。
但是有點抱歉，因為回台灣的行程延後，目前預計要過完農歷新年，才能寄出小禮物了，真的不好意思，要請妳們再多等一段時間。
妳們提供的地址應該沒有變吧？
有異動的，要跟我說喲～～
情書
中山美穗，是殺手姊年輕時喜歡的日本偶像，那時常常能聽到殺手姊說她的消息，我也喜歡她。
她的情書拍得很唯美，我有看，尤記得雪景中的吶喊與仰額，讓我震撼，深深打動少女的心，女性與女性之間的關懷與愛，因緣際會如煙縷，卻情深意重。
她的「世界中の誰よりきっと」是第三首我學會的日文歌，去KTV必點、必唱、必感動。
這幾句歌詞，至今仍讓人內心觸及飄渺不可知的情緒。
まぶしい季節が黄金色に街を染めて
まためぐり逢えたのもきっと偶然じゃないよ
心のどこかで待ってた
ずっと抱きしめていたい季節を越えていつでも
「總有一天，我們會成為別人的回憶，盡力讓它變得美好。」--- 情書
願安息仍閃耀
妳是我美好的回憶。謝謝。

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11月 05 週二 202402:58
【翻臉不認自己】

最近，整個人又不好了。
可想而知，本篇寫不出什麼「自認」有營養的文字，想抒發、傾倒的，多半是廢土類渣渣，具有負能量輻射質。
冬天到，天色暗得快，下午４點多，窗外黑鴉鴉。
之前，躺屍在黑暗深淵裡，至少有一管藍天白雲可以仰望，最近沒了，剩下世界未日感。
天空黑，人黑、心情黑、連帶看一切都黑，都透著邪惡、破碎與不和諧，天天厭煩著「這世界」，而「這世界」究竟是指什麼，範圍如何，我也不清楚。
終於受不了自己，去看醫生，一個老先生。
可惜我跟誰都處不好，即使是想拯救我迷路心靈的德國精神科醫生，也聊不出個啥，可能也有一點語言隔閡造成的。
人，還算一帆風順長大的，沒有受過什麼重大傷害，沒有吃苦後創傷症候群，老醫生真誠發出的心靈探索問題，讓我不耐煩，他的慈祥害我有罪惡感。
私人診所，不會留紀錄，但不會再去，已等著取消預約的診療，佯裝已經好轉，不需要再訪。
付75歐元，醫生開了兩排Opipram，20天劑量，吃了四五天，除了讓人好睡之外，沒啥鳥用，沒有感受到所謂的內心平靜、穩定、祥和。但我確定，聽力似乎有點受影響，變得很鈍，包括其它感官。
雖然藥物讓人好睡，但是天亮一睜開眼，就立刻又感到疲憊心累，沒活力、無精打采，至少要花20分鐘皺眉，才能決定是否要坐起身來去刷牙洗臉。
上次這麼優柔寡斷，是22年前，花心大蘿蔔一哥問能不能跟我做比朋友更好一點的朋友? 然後，我消失了三個月思考他的提議，深怕自己被壞人騙走，誤入岐途。
牙刷跟牙膏，並沒有任何危險性，但現在每天要花20分鐘才能決定要不要走向它。
今年公司營業情況不佳，離Q4結束不到2個月，再有訂單進來，算得是明年的份額，所以高掛「慘澹經營」四個字已成定局。
前陣子還走了２位重要的員工。這要是以前，早衝回去台灣留人了。
是我的錯，他們不想跟著一坨爛泥似的老板，可以理解。
不知道為什麼，心情上沒太大起伏，只是一種淡淡的失落跟認命，也許是長期消沈頽廢，對失敗感到麻木了。
原來，沒有好勝心、沒有使命感、不在乎是否達標，翻臉不認自己是這種感覺。
不想原諒這麼容易原諒自己的自己，又很想原諒不願原諒自己的自己。總之，帶點分裂與糾纏的和藹可親與面目可憎。
像一個圈，一切在躊躇中變成一種確定，又在確定中變回一種躊躇。
人，不長尾巴是對的。
狗追著尾巴跑是可愛俏皮，若發生在人的身上，應該很詭異陰森，因為只有內心詭異的人才會出現想原諒自己又不想原諒自己這種鬼打牆陰森森的行為。
2023年公司發給員工18~24個月年終，去年此時大勝，心情應該是不錯的，因為身邊有一群非常開心快樂的員工，雖然已經忘記當時的實際心情，但我知道看到別人快樂，自己會被感染。
今年如果能擠出3-5個月，我就決定要稱讚自己：「靠，妳也太棒了，萬年不上朝，又廢又自閉，公司竟沒被搞垮，怎麼辦到的？！」
公司沒倒，員工們會高興嗎? 不去猜，不管倒不倒，跟去年比，絕對是高興不起來。
但世界就是這樣不講道理，他們的去年跟今年一樣努力，行為準則與工作意志也沒有太大不同，是一群好人，即使很善良，但大部份人就是無法一直高興下去。
人究竟必需掌握到什麼法寶，才能一直高興下去呢？
我以為想通了，所以去吃藥，吃了四五顆，好好睡了幾天，但內心覺得那藥是沒用的東西，所以不吃了。(以上僅為個人偏差行為，不代表鼓勵他人任意停止服藥。請大家聽從醫囑。)
與其無精打采、情感遲鈍，什麼都不在乎地行屍走肉，我更能接受自己暴怒砸辦公桌、有力氣在深夜扮鬼去街頭游走，或乾脆去飊車，用速度抑制躁動，會焦慮會緊張能感到壓力，深怕自己就要落後。而不是臥室與浴室之間短短2公尺的距離，就能逼我開啟垃圾等級的思維辯證「人不刷牙會有不好的下場嗎？！應該不會吧～～古代人也不刷牙呀！」除了感官鈍，智商都順帶被調降。
刷牙洗臉，基本上跟呼吸是同級的下意識自動反射動作，不是嗎?
那藥，讓我連刷牙都強烈抵抗了。
現實生活中，可能沒有人認為我應該或有資格躺屍、徬徨迷惘找不著北，並長期以此為合理理由萎靡不振。
他們總是關切開朗的語氣問我「最近好不好？」彷佛要為我帶來一縷陽光，或說他們是拋磚引玉，想我自帶一縷陽光。
而我，總是誠實地回答「不好」或「不太好」。Big mistakes!
答錯。然後，他們會突然變得比我更低潮、更無奈，彷彿處在更深更幽暗的深淵裡，除了責怪我「妳到底要如此這般多久才甘心？」外，無法隻字片語。
真是抱歉，我回答不了這個疑問耶！我比所有人更想知道。
他們總說，如果他們是我，才不會像我一樣「想那麼多折磨自己」，花錢享樂都來不及，怎麼會有時間悲傷秋春？還告訴我，他為了五斗米即使颱風天也要進公司，知道不知道這才叫真正的苦難？
一個朋友說：「妳可以嚐試去做有意義的事。」
一個朋友說：「妳已經很幸福了。要學習感恩，感恩讓人產生力量。」
一個朋友說：「去環遊世界，開闊心胸，可以讓人更容易放下。」
一個朋友說：「冥想...很有用。不然...念經.....」
這幾年，西方人常把冥想當萬靈丹，不管有什麼難，彷彿冥想都能解決。
後來，乾脆勸他們不要好奇，也不要問我好不好，否則他們會把「這世界」具象化，我會把「這世界」誤認為是他們，這樣對大家都不好。
我不想拉其他人下水，但必需誠實坦白說，他們提供的說法跟建議真的很爛、很靠北.....不過，卻也讓我釋懷安心，朋友們應該沒有追著看不見的尾巴，不必陰森森的。
如果能抽離自己，勸自己一句，也許是：麻煩看一下命運齒輪運作手冊喔～沒有人會一直高興下去，也沒有人能一直悲傷下去，時間到，下課鐘響，妳一定會聽見！所以，把時間拿去做點有用的，不要著急鐘怎麼還不響，也不要追問別人怎樣才能讓鐘聲早點響，那不由妳管，也不由妳的朋友們管。
如果還經得起開玩笑，也許是：這個人落鏈了，自己不會修.......在那怪齒輪沒轉對，搞笑～。

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10月 22 週二 202421:10
【這幾年，我理過妳了嗎？】

這篇文章，馬後砲又負能量。
最近滿後悔發上一篇文章時，沒把當時買進的科技金融股寫出來，這樣大家就能一起歡呼慶祝幾乎連7根漲停板的年終獎金股。
不知道當時在想什麼！這麼簡單的事都不做，也許是缺乏活力跟希望。
總之，自從變得很廢以後，怕這個怕那個.....。大腦裡，一堆無法處理的思維垃圾、情緒毒素。
以前不那麼廢時，是不想講，認為人生在世，各有宿命，請自行奮鬥與吃苦；現在，廢到家，則是不敢講，活著就是各種恐懼與不安，而風險／厄運常常以機會的形式出現，命運不夠(硬)強勢的人，待在安全堡壘裡最好，少說少錯少掉坑。
不過私底下，有跟三四個親朋好友提起，但不知道他們有沒有買。
至今，沒有聽到由他們傳來的鞭炮聲....所以，我猜他們沒有進場，畢竟那時候這支股票看起來就不是一支好鳥，成交量也低。
沒人理我，一方面失落，一方面又安慰到我。
這代表，就算我在上篇文章中說了，可能也不會有人買，不必遺憾。而且，讀者跟親朋好友有自己看法與思想也是好事。
曾經有人跟我說，只要我公開點破明牌，它就不靈，不會漲，只會跌。
聽起來很可怕，有種好心辦壞事（會害人不淺）的愚蠢感，生活中這種事很常見。
是不是老天爺不能公開金錢流動規則，而且我也不配說，否則就讓講的人失去信用可靠度，聽取的人失去金錢？這像對我莫名其妙的懲罰，不給我用這種方式交朋友、建立社交圈的意思？
若是真的，那也太機車，太不公平了。
我只是分享，又沒想靠這個動歪腦筋賺不義之財，浪費他人金錢，怎麼就沒資格說 ??
有點孬的是，雖然說不明白，但是隱隱覺得它是真的（仙界模式已開啟），嗯～我不配說。
很孤獨，就像看世足賽，自己支持的球隊踢球進門得分，但身邊沒有人可以一起鬼吼鬼叫，開心亂跳嗨翻的感覺。
雖然賺錢很開心，但討厭只有自己一個人高興的感覺。

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9月 12 週四 202421:55
【快過來，不然我要親妳了。】

今天來寫寫自以為是的小日記。
「後悔」
很喜歡金智娟的一首歌，它的弦律很好聽，歌名「後悔」，人生偶爾得到的一種病。
適合深夜一個人開車時聽。開著窗戶，迎著夜風。
會後悔，表示有新的體悟或想法，雖然未必真的適合當時的情況。
如果今天的我，能回到前從，會做些什麼呢? 指職場上的部份。
1. 感謝年少的自己，自律與努力，肯吃大部份人不願吃的苦，不管是讀書還是工作，可以仰天無愧地敬自己一杯。
2. 勸自己，如果可以，對上司與老板要更能忍，更謙虛一些。當時我沒有，我後悔了，要罰一杯。
可惜，當時血氣方剛，太想測試自己能力的極限，而忽視「時間」在人生旅程中，可能帶來的挑戰非常多與變。
我從來不欺侮、為難下屬或同事（惡質的除外)，也不刁難配合廠商，因為一則被聖賢書（洗腦）教導，要扶助弱小，追求正義；二則，自恃能力超群、智商與毅力非凡，一向能提出更好的解決方案；三則，為難「不是對手」的一方，去弄弱者亳無樂趣，浪費時間。
那時年輕，人性懂得不夠細膩，以為人生的大局裡，弱者微不足道，沒看見幽暗深淵裡，人類的劣根性相似，不管強者還是弱者。
現在為難我的，找我麻煩的，浪費我時間的，清一色是那些我不曾為難過的，甚至是曾伸出援手幫助過的，我認為的，弱者。
不過，我不後悔這部份，因為善待他人是快樂的；只是善待「弱者」該不該快樂，現在的我，打上「要再想想」的問號。
我後悔的是一路走來沒有選擇跟強者站在一個陣線，一廂情願相信可以「靠自己」自成一派。
沒有足夠的權力與光環幫襯，能力的翅膀，易折。
但不是強者掰斷的，他們沒空；是被弱者一根羽毛一根羽毛拔光的，他們虐同類。
商場上，一手刀，一手蘋果；刀，向弱者立威；蘋果，給強者，證明是自己人。
我一向手上有刀，也有蘋果，卻操作反了。
從前，我向弱者證明自己是好人，能上天堂那種；並無情挑戰強者，見神殺神，見佛殺佛......厲害沒邊.....一種看似出息卻沒有用、沒有顧全長遠大局的厲害，鋒利卻膚淺。
面對弱者，道理，只在你是強者時，才像道理，能服人。
「權力假裝成的道理」，能讓忍辱負重看起來像光榮、艱巨的任務，讓一粒憤怒的塵埃，澎脹成一個宿命的宇宙，他們騰空自己，方便塞進更多來自權力的頤指氣使，又屈辱又有底氣，見牛馬就鞭。
以上給我這類被聖賢書洗腦過的創業者參考。
而我，從前錯了，會改。
「利用」
其它女人告訴妳「男人不可靠時」，要聽進去，並且認真想一想。
然後，聰明地再進一步，問問自己有沒有比那個不可靠的男人可靠。
如果沒有，那別急著出招隨便離開那個不可靠的男人，要有耐心，要等，等自己已經比那個不可靠的男人更可靠後再走都不遲。
摸著石頭過河，是一種本事，是一種智慧。
只要是本事，就會有人想妳廢掉它，要留意。
如果沒有惡意，叫妳離開不可靠的男人，卻不給妳出個辦法，提供援助，那可能只是想證明自己的眼力好過妳，妳沒有必要滿足對方的虛榮心。
不管男人、女人，都有工具性價值，不願被利用是應該的，因為單純「被佔便宜」很廉價，能避開就避開，速速遠離「白吃午餐圈」。
但如果妳一直把「沒有人喜歡被利用」當成真理，努力奉行，不提供一丁點價值，也只是丟掉可以與人叫板、談判的籌碼而已。
人生未必拿到一手好牌，但輕賤自己手上任何可用的籌碼，是很大的錯誤，能「被利用」是一個大籌碼。
叫你「躺平」的，通常不是為你著想，只是不想在「自廢武功」老死的路上，孤單一人，所以找些人做伴，壯膽。
做鬼也要拉上你，當然不是因為做鬼是好事，或什麼有福同享，或有難同當，不過就是黃泉路上有個伴，反正你好騙又閒著。
「吃苦」
女人幸福守則之一，遠離外貌玉樹臨風，思維邏輯不通，三觀亂、行為瘋的男人。
這些男人可怕之處，不是害女人吃苦，女人是不怕吃苦的，而是讓女人翻來覆去的煎熬，假裝看不見妳吃苦，要求妳證明，妳吃苦了。
妳要聰明一些，苦都吃了，就別再掉入「自證」的坑，相反地，妳應該叫他證明他不是「裝瞎」。
同步適用於已經「愚孝」仍被斥責「不孝」等案件。
「共犯」

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8月 11 週日 202410:18
【死鳥】

我有機會由黑暗的深淵中走出來嗎?
如果有，第一件事該做什麼呢? 如果沒有，不該做的第一件事又是什麼？
曾經，有個夏天，路過公車站牌，意外撿到一隻麻雀，它躺在人行道上一動不動，焦急的我望著周圍，發現沒有人不安，其它人的眼神告訴我，那不過是一隻不起眼的尋常鳥類，無需大驚小怪，它們就是這種死法，不特殊的。
不管怎麼搖，麻雀都不醒，雙眼緊閉，它捧在手上仍有溫度。
是太陽曬的？不是體溫吧，因為它已經渾身僵硬，像半根煮熟後放涼的黃玉米，我想它死了，於是帶到公園一堣，挖洞，埋了，禱告通知上帝。
後來，朋友遺憾地拍了我的肩膀，告訴我鳥可能只是熱昏、渴昏，但沒死。
但它被埋了，只能真的死。
鳥，昏厥在一個人多的吉祥之處，有的是機會被移罝陰涼處，慢慢等待轉醒，重新振翅飛向天空，卻被一個善意弄死。
我的同學，在金錢匱乏、欲望與愛憎泥沼中苦苦掙扎，她一定很迷茫無助吧，會不會也在另外一種深淵中，變得跟我一樣，只剩挫敗吶喊？
對她，我有一種憤怒。跟對自己的憤怒極為相似。
一如既往，那天，我對自己非常滿意，穿著十分非常漂亮有自信，漂亮到必需兼顧內在心靈讓它發出光輝，所以無法不善良地拾起一命嗚呼的鳥，並且試著救它，先是在我潔白的手掌中被凝視，最終是躺進乾燥土堆裡塵化。
經過那個公園，我會想起那隻麻雀，那個破碎但完美的告別藍天、告別人間，如此特殊，是我弄死的嗎？
如果是，它死的時候，有痛苦嗎? 畢竟它在沒有醒著的時刻裡醒不過來了。
我的憤怒，是自責。
那隻鳥，還有馬克、拉拉，我的同學。其中一個，活不過來了，兩個消失了，第三個也終將波瀾不驚。
人生，就是跟「再見」較勁與臣服的過程。
昨天，襲來一陣短暫的暴風雨，花園裡核桃樹的枝椏與綠葉在狂風中從容，翩翩搖曳生姿，隨風抖落發光的雨滴；一排龍柏，長高了，初識小樹們僅50公分，現在已超過250公分，必需仰望才能看見樹尖，尖尖的樹梢上有遙遠的星空，夜裡一閃一閃照耀著死去的鳥，飛過一座盼望黎明的孤島。

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殺手席琳。異國聽說讀寫 ( CLOSED )

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