今天來寫寫自以為是的小日記。
「後悔」
很喜歡金智娟的一首歌，它的弦律很好聽，歌名「後悔」，人生偶爾得到的一種病。
適合深夜一個人開車時聽。開著窗戶，迎著夜風。
會後悔，表示有新的體悟或想法，雖然未必真的適合當時的情況。
如果今天的我，能回到前從，會做些什麼呢? 指職場上的部份。
1. 感謝年少的自己，自律與努力，肯吃大部份人不願吃的苦，不管是讀書還是工作，可以仰天無愧地敬自己一杯。
2. 勸自己，如果可以，對上司與老板要更能忍，更謙虛一些。當時我沒有，我後悔了，要罰一杯。
可惜，當時血氣方剛，太想測試自己能力的極限，而忽視「時間」在人生旅程中，可能帶來的挑戰非常多與變。
我從來不欺侮、為難下屬或同事（惡質的除外)，也不刁難配合廠商，因為一則被聖賢書（洗腦）教導，要扶助弱小，追求正義；二則，自恃能力超群、智商與毅力非凡，一向能提出更好的解決方案；三則，為難「不是對手」的一方，去弄弱者亳無樂趣，浪費時間。
那時年輕，人性懂得不夠細膩，以為人生的大局裡，弱者微不足道，沒看見幽暗深淵裡，人類的劣根性相似，不管強者還是弱者。
現在為難我的，找我麻煩的，浪費我時間的，清一色是那些我不曾為難過的，甚至是曾伸出援手幫助過的，我認為的，弱者。
不過，我不後悔這部份，因為善待他人是快樂的；只是善待「弱者」該不該快樂，現在的我，打上「要再想想」的問號。
我後悔的是一路走來沒有選擇跟強者站在一個陣線，一廂情願相信可以「靠自己」自成一派。
沒有足夠的權力與光環幫襯，能力的翅膀，易折。
但不是強者掰斷的，他們沒空；是被弱者一根羽毛一根羽毛拔光的，他們虐同類。
商場上，一手刀，一手蘋果；刀，向弱者立威；蘋果，給強者，證明是自己人。
我一向手上有刀，也有蘋果，卻操作反了。
從前，我向弱者證明自己是好人，能上天堂那種；並無情挑戰強者，見神殺神，見佛殺佛......厲害沒邊.....一種看似出息卻沒有用、沒有顧全長遠大局的厲害，鋒利卻膚淺。
面對弱者，道理，只在你是強者時，才像道理，能服人。
「權力假裝成的道理」，能讓忍辱負重看起來像光榮、艱巨的任務，讓一粒憤怒的塵埃，澎脹成一個宿命的宇宙，他們騰空自己，方便塞進更多來自權力的頤指氣使，又屈辱又有底氣，見牛馬就鞭。
以上給我這類被聖賢書洗腦過的創業者參考。
而我，從前錯了，會改。
「利用」
其它女人告訴妳「男人不可靠時」，要聽進去，並且認真想一想。
然後，聰明地再進一步，問問自己有沒有比那個不可靠的男人可靠。
如果沒有，那別急著出招隨便離開那個不可靠的男人，要有耐心，要等，等自己已經比那個不可靠的男人更可靠後再走都不遲。
摸著石頭過河，是一種本事，是一種智慧。
只要是本事，就會有人想妳廢掉它，要留意。
如果沒有惡意，叫妳離開不可靠的男人，卻不給妳出個辦法，提供援助，那可能只是想證明自己的眼力好過妳，妳沒有必要滿足對方的虛榮心。
不管男人、女人，都有工具性價值，不願被利用是應該的，因為單純「被佔便宜」很廉價，能避開就避開，速速遠離「白吃午餐圈」。
但如果妳一直把「沒有人喜歡被利用」當成真理，努力奉行，不提供一丁點價值，也只是丟掉可以與人叫板、談判的籌碼而已。
人生未必拿到一手好牌，但輕賤自己手上任何可用的籌碼，是很大的錯誤，能「被利用」是一個大籌碼。
叫你「躺平」的，通常不是為你著想，只是不想在「自廢武功」老死的路上，孤單一人，所以找些人做伴，壯膽。
做鬼也要拉上你，當然不是因為做鬼是好事，或什麼有福同享，或有難同當，不過就是黃泉路上有個伴，反正你好騙又閒著。
「吃苦」
女人幸福守則之一，遠離外貌玉樹臨風，思維邏輯不通，三觀亂、行為瘋的男人。
這些男人可怕之處，不是害女人吃苦，女人是不怕吃苦的，而是讓女人翻來覆去的煎熬，假裝看不見妳吃苦，要求妳證明，妳吃苦了。
妳要聰明一些，苦都吃了，就別再掉入「自證」的坑，相反地，妳應該叫他證明他不是「裝瞎」。
同步適用於已經「愚孝」仍被斥責「不孝」等案件。
「共犯」
認識一個人，三天五天就夠用。
但是結交摯友，需要漫長的時間，才能知道歲月靜好時，彼此能否在友誼的小船上，安心地睡一會兒；大風大浪來時，我需不需要緊緊地抓住你，或你會不會緊緊地抓住我。
所以我不接受「背叛的人」，也不接受「被背叛的人」，很討厭這兩種人。
嚴肅一點來說，我跟馬克，跟KK，都是褻瀆友誼的共犯，不值得同情。
我的悲傷，是因為他們的名字已成我心上的一道墓碑，沈重，又輕煙裊裊。
如果不管三七二十一，也像極了搞笑的一群，在人生的路上，一起蹦蹦跳跳，胡鬧了一陣子。
突然被誰大吼了一聲：「吵死了，鬧夠沒？！」
然後，大家各自四散溜走，忍不住回頭看背影的那個，晚熟，掙扎，沒了主張。
「三個打勾」
圖１，同意；圖２，非常同意；圖３，完全同意。
圖１
聊天討論，應該是輕鬆的大腦思考活，不是瞎忙的大腦體力活。
我常常跟人聊不來的原因，就是感覺疲勞，要幫忙抓住對方那些如小雞仔滿地亂跑的雜亂念頭，及砍不完的稻草人。
百米衝刺，15秒內的可以搞定的事，硬生生拖成一場馬拉松，特別累。
感覺沒有在聊天分享或討論，而是被派去做垃圾分類跟碾碎，對方還期待妳感到愉快。
圖２
對好朋友，沒有面子不面子的問題，只有我愛護他(她)了嗎?
不哭，快過來，不然我要親妳了。
圖３
這是被誤認為冷血的緣由之一，其實只是希望自己樂觀一點，難過也是一天（....兩天....或n天)，還不如做點事，別浪費。
想越獄，就要有行動，就算只能弄到一把小湯匙，看似無用，但也好過兩手空空，不是嗎？
某個角度上看，人生與自由，就像不斷被抓，又不斷越獄成功的薛西弗斯推巨石。
不同的是，有人石頭愈推愈大，有人愈推愈小，直至掛掉，老天不分派石頭，才能下線。
樂觀的想，我不該煩惱一直不好轉的躺屍症，這多少代表，我躺著躺著哭兩聲就把石頭給推了！！（＜—— 等著被取笑。)
以上圖片均為網路圖片。
本來覺得好久沒看到席琳文章好擔心，幸好看到連續日記產出。 「吃苦」這件事讓我想到我一直掙扎於要不要去證明我是個好媳婦，公婆是個傳統家庭，上次除了提出男主外女主內，還講說過年拜祖先，先生工作可以不用先回來，但太太一定要先回來幫忙準備，這兩件事情都讓我氣憤不已，其實本質就是同件事「女人要吃苦耐勞賢良淑德」，我目前是在育嬰留停後因為諸多考量暫時離職，雖然陪伴小孩固然快樂，不免覺得委屈為何不能兼顧事業與家庭，總覺得「被公婆利用」這件是一直卡在我的思路中，覺得為何他們小孩可以發展事業我不行，理性知道我其實度過這兩年未來也是可以工作，但想到工作要找可以配合小孩這件事我就很苦惱，想著如果我付出相等的時間在工作上我的薪資也不亞於先生，憑什麼都是女生犧牲，雖然知道選擇生子就得付出代價，但不公平與被欺負的感覺讓我好困擾，這樣的被利用該如何轉換籌碼，我真的不夠有智慧面對這件人生小事：（ 友誼的「共犯」，這段落太難過了，真的，從文章感受到難過與遺憾，友情的小船說翻就翻，留在原地到人無所適從，即使知道不合理也只能獨自懊惱，人跟人有緣卻無份。
聲明一下，他人意見只能參考，不能完全帶入，因為當中存在盲點、認知差異、細節遺漏，以及無法保持與當事人一致的情感、人際關係需求的同理心。 我儘量站在上述前提下，說說想法。（當然不是溫良恭儉讓那類） 看完妳的苦惱，替妳感到難受。 你說的沒錯，不公平而且欺侮人。（不過情緒問題，要先放一邊。) 不懂女人怎會結個婚、生個孩子，彷佛就該變成一個沒有自我與地位，可任人擺佈的人？ 妳知道我不太花時間安慰別人，所以省略這個部份。 解決這些家庭問題，妳若無法在腦中過個幾遍，就能想清楚，可以拿出紙筆，寫下來。因為人一旦在腦中反覆思量，容易變成鑽牛角尖，掉進情緒的漩渦。 排序重要性時，自己要排前面，別人（包括妳的小孩) 排後面。 所以，第1個該思考的是＂妳自己想當什麼樣的人？（這是最重要的)＂ 按妳的留言，妳想：1) 當一位好媳婦、2) 外出工作、3) 擁有自己的收入、4)好母親（小孩得到妥善照顧）、5) 在家族(庭)中被公平對待。 （其實公婆不算妳的家庭，那算是你先生的原生家庭，是家族。) 你要排序一下，然後由最不重要的往重要的刪除3到4個。 留著的是堅持，被刪除的那些，是妳的籌碼。（如果無法刪除任一個也沒關係） 例如: 妳堅持要外出工作。 那麼 ＂公婆是個傳統家庭，上次除了提出男主外女主內....＂，妳的答案與態度就是: 「我不同意。」 千萬不要跟他們爭辯，為什麼妳不能出去工作？為什麼公婆要這樣？ 不要問為什麼，不要好奇他們在想什麼，那些內容都有毒，妳聽越多，受害愈深。 信不信，他們的大腦，可以想出8千個說法，為什麼妳不應該出去工作，但妳聽到可能沒有一個是真正的理由，所以沒必要花心力在那些不實資訊上。否則耗死自己。 事情很簡單，他們想要妳同意在家，就必需端出牛肉，拿出妳要的東西來，妳只需要考慮要不要交換即可。 譬如，老公賺的錢，全部交給妳 ＋ 妳一個月要有x天可以完全休息＋一年出國旅遊ｘ次．．．(哈，只是舉例。) 總之，妳不能當那個等著「被人同意」的一方。 同時，弄清楚婆家、老公的底線是什麼？ 如果可能，輕踩就好，不要用力踩，否則會出事。 跟你老公說，婆婆逼妳一個人回去準備拜拜的東西，妳不願意，請他想辦法解決，聽聽他怎麼想的。 妳必需跟自己的隊友說妳的真實意願，看看他的反應，妳才知道他是隊友，還是豬隊友。 如果他不去解決或敷衍妳，就說妳孤立無援只能投靠上帝，不得不改信基督教了。 那麼將來，不要說準備拜拜，就連舉香拜拜，妳也不願意了。 （至於妳何時改信上帝，那是妳的事，不必給出明確日期，也不必討論。） 話說到這，基本上就好了。畢竟是自己的老公，要留有繼續商量的餘地。 當狀況來了，只要溫柔和善跟老公說：「上次跟你反應過這件事，我不想做。」 做得到的話，就再撒嬌兩句：「你是我老公，痛苦只能跟你說，一輩子只能依靠妳，你要幫我。」即使他是豬隊友，男人還是多少會想保護自己妻小的，所以妳要激發他的保護慾。 不要掉入對方的坑，是他們有求於妳，是他們要想辧法讓妳點頭同意； 而不是，妳自己同意後(即使是被迫)，再跪求他們放過妳，這樣處理，完完全全是個大錯誤。 妳是自由的人，妳本來就擁有妳自己，不是誰的奴隸，不必聽話、好用，犧牲還不能吭聲。 婆家此舉可能是為未來做準備，妳(妳老公)是公婆百年後，準備接續拜祖先香火的接班人，所以現在是在訓練妳。對華人來說，茲事體大，妳必需站在妳老公的立場想想，否則頗傷夫妻情份。 以上重要的部份是戰略上，不要讓旁人知道。 至於戰術部份，每個人個性不一樣，很難硬套，但只要戰略抓穩不要被迷惑或帶跑，戰術可自由發揮，反正會殊途同歸。 我簡單幫妳想了下你公婆不要妳外出工作的原因。 1. 妳出去工作賺的錢，公婆（含妳老公)，可能得不到好處，妳不會花妳的錢在他們身上。所以妳不出去工作，他們反而有利。 2. 妳主內，家裡多出一名靈活的閒置人力，方便他們調用。而且，沒有經濟來源，妳會比較聽話。 或者： 公婆有錢 (先生家境好)，想培養一個豪門好兒媳，想看妳能否敬畏他家祖先，對公婆百依百順，能否勝任豪門婆婆接班人。她培訓妳，將來妳才有能力培訓下一任。好笑，但有點錢的家庭，都有這心思。 若是這樣，妳後期收益好，但風險極高。
受益良多多多多！真的真的好感謝🙏我會試著用以上的方法來釐清自己要用什麼樣的手段過想要的生活。 以前很莽撞，想要說服公婆，過程中只覺得莫名其妙我的人生為何要跟先生的家人交代與授權同意，真的心累到完全影響我和先生的感情，我像困獸之鬥，被指責感到受傷，同時無處宣洩的情緒只能導向先生，傷害了兩人的感情，到頭來我什麼都得不到。 謝謝妳願意與我討論這微不足道的家事，席琳妳真的是一個好溫暖好溫暖的人，謝謝，愛妳愛妳啦😍（又趁亂告白一次
不客氣喔~ 如果妳遇到的困擾能夠得到圓滿處理就太好了。 家事，看似微不足道，但卻是人生是否能活好的主要決定因素之一，願意有心處理跟經營很重要。
看妳這篇, 有好幾個觀點真是突破我的思考模式。 1. 後悔: "後悔，表示有新的體悟或想法", 好像從小, 不知是被教導還是自己的選擇, 都是告訴自己做了就勇敢面對全然接受, 沒有後悔這回事. 想不到,後悔代表的是另一個體悟. 我這一兩年也在想, 對於年輕衝撞與自己相對而言的強者, 我如果放下一些面子與堅持去妥協, 利用強者的資源, 是不是現在我際遇會有所不同? 2. 吃苦: "外貌玉樹臨風，思維邏輯不通，三觀亂、行為瘋的男人。"這社會有這種男人? 第一點在台灣就很難找到了吧? (完全抓錯重點) 3. 共犯: "我不接受「背叛的人」，也不接受「被背叛的人」" , 往常, 我都是用受害者角度在看待逝去的友誼, 沒想到能夠讓對方到"背叛" 這段友誼的程度, 白眼狼都是自己餵養出來的, 對朋友的濾鏡是自己加的. 友誼小船翻了, 就告訴自己, 以後各自安好吧. 4. 三個勾: 等等, INTJ 會陷入情緒漩渦? 在我眼中, INTJ是無敵強者. 5. 額外附加: 妳的躺屍症使然去看蘇東坡的詩找答案. 我最近看了幾則, 深刻感覺到他是個大自然觀察高手, 我想他在大自然中獲取了不少療癒力量. 我心想, 會不會在朝中的昔日同僚看到他的作品, 內心譙" 老子在朝中做牛做馬揣摩上意累得要死, 你蘇軾在遊出玩水之餘還有餘力創造那麼多作品!"
1. 後悔只是一種現象，能把它化為有力的行動，就更好了。其實呀，勇敢面對，是一種處理，但它很有可能被誤用，變成「都這樣了，不然還要怎樣？」。說是勇敢面對，但極有可能只是「不了了之」。我的觀察，大部份確實是這樣，有多後悔，就有多不在乎。 3. 是這樣，沒錯。因為，我們不想誠實正直（可能也沒有足夠的技巧與口才) 地指出朋友的錯誤，或意識到自己的自以為是的容忍與寬恕（希望別人覺得自己是好人、有心胸有雅量) 而導致友誼變質。 4. INTJ 只是不會被人看到自己廢的樣子。我就是例子，廢到自己都討厭自己了。 5. 我覺得不會。蘇東坡那些都是自我和解、自我放下而已。而且那時候，朝廷百官大家文筆都好，學識也都差不多豐富，文人只會相輕或相憐，不會崇拜。即使說羨慕的，也只是安慰不得意的對方。