殺手席琳。異國聽說讀寫 ( CLOSED )

8月 23 週三 202320:59
【情緒滿滿、腦袋空空。】

剛朋友傳下面這則新聞給我。
郭台銘曬親密照憶亡妻！曾馨瑩挨酸「現任情何以堪」首發聲了。
讀後感如下方粗體字。
有本事的，豪門太太；沒本事的，酸豪門太太。
說真的，嫁隔壁老王或老趙，稀罕你老公的男男女女沒幾個，想鬧就鬧不嫌事多，反正彼此也沒啥選擇。
但嫁豪門就不同了。
嫁豪門的女人（尤其是背景家世懸殊這種）不能沒長心眼，更不能沒長腦。對外，重要的自保之道，就是要能做到夫妻感情甚篤，信任深厚，兩人心中沒有秘密、沒有嫌隙，沒有能讓人見縫插針的地方。
找不到能下手的地方，自己的敵人自然會少，需要戒備的人也會少，在豪門的日子才能活得好。
對內，只能說霸總不會寵愛心胸狹小的女人，能被霸總疼愛的格局，一半天生，一半妳必需自己找方法打開，而其中一個方法就是要讓霸總覺得妳永遠站在他那邊，跟他同一條船上you jump, I jump，而他的恩人也是你的恩人。
我若是曾馨瑩，一定也會陪著郭董緬懷淑如姊，真心感恩她一路陪著郭董多年打拼 (註1)，才不會小鼻子、小眼睛在那扮演「情何以堪」的受害者，情緒滿滿、腦袋空空，除了矮化自己的地位，突顯不懂如何在豪門立足之外，去跟亡(賢)妻較量，會像妒婦自降格局。
現實人生，男女之愛不是全部，幻想搞出死去活來的浪漫，只有偶像劇中假豪門裡的假霸總才有那個屁股，陪女人滿腦子冒這種粉紅泡泡。
文章中這句「Terry之所以敢這樣，是因為他是Terry。我才不相信其他男人有這個膽。」這看事情的角度不怎麼對，知道這些也沒啥鳥用，因為經驗告訴我們，(其它) 男人能做出更多比說這句話更耗費膽子的事。
一個務實思考的女人，腦中浮現的應該是「Terry的女人之所以敢接受，是因為她有本事讓Terry讓她把格局開到最滿。」請劃以下重點：那些，究竟都是哪些本事來著呀? 這絕對比罫礙老公膽子肥不肥更有用。
說坦白了，「格局」這種東西，一半天生，另一半其實有時也可以用錢撑大。（唉，又得罪人了！）
註1：當一個人真心愛著另一半，很難會不愛、不感謝曾經幫助、陪他走過風雨吃過苦的人。而郭董的亡妻，正是一個這樣的存在。

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12月 04 週日 202221:14
【不會聊天，也不會討論該怎麼辦? 1 】

最近朋友又跟我抱怨，她老公不跟她聊天，有心事寧願跟別人講，不會跟她聊。日常生活的對話只有孩子跟家務事，可以整天在家不說話。
這位朋友，婚後在家相夫教子，由於夫家經濟能力不錯，大部份家務活有別人做，主要心力放在子女教育跟監督上，孩子上課期間，她去上寫字課、手作課等，平常則在家追劇。
我們之間的聊天，大都圍繞在養育小孩跟處理公婆問題上。
來來回回這些年，她的問題有相似的特徵、引發事端大都是同一個核心問題，她沒有能力(原因可能是不敢/不願意/不想或沒能力...)適當地表達自己的意見或看法，但對別人的意見、看法或行為不滿意／不接受，導致內心總有不快與怨氣。
然後她保持消極的態度，彷彿在等待某種契機或人物出現，幫她把這些麻煩給解決。
長年下來，她心中挑中那個幫她解決麻煩的人選就是她「老公」。
只可惜，這個人選，沒有很關心那些問題，也沒興趣幫她解決。他知道她心中有不快，但無關痛癢，讓她帶著這些不快日復一日生活。
我問她是否知道「老公不跟她聊天」的原因?
她答，不知道。
又問，是否知道「老公喜歡跟別人聊天」的原因?
她答，也不知道。
她若完全不知情，那我也不方便多說，因為真假難判斷，真的不知道？還是假裝不知道？
但不管真假，「不知道」這個答案，就是很棘手。
誰把它講破，她都可能會惱怒，生氣地反指責，怎麼不早講，害她這麼辛苦。
最重要的一件事，她必需自己用心先發現端倪，同意它是一個問題，然後有意願正視，並尋求改變，別人才幫得了她。
否則，超容易擦槍走火，變成「瞧不起她是家庭主婦、別人強迫她改變、她被迫沒有自己.....沒有賺錢沒有話語權，只能聽別人的....」等，總之會由一個簡單到不行的溝通能力問題，飊升到「身份與人格羞辱」層面上。
我猜她老公基於上述同一個想法，所以不幫她，以換取日子不幸福但致少安寧的生活。又或許處理過，但下場淒慘，所以抽手了。
有回，一個機會跟他們夫妻兩人一起吃飯，席間我聊到一些關於工作上的事，她老公才由安靜無語中開口說了點話，只是嚇得我差點冒汗。
聽罷我的問題，這位朋友先是義憤填膺，罵了幾句我的廠商勢利眼，沒有道德等，然後她便開啟一種很「奇怪」的聊天模式，提起一齣大陸的電視劇，說劇中的女主角能力很好，為公司盡心盡力，靠自己的能力完成並解決許多問題，但公司卻因為本身的利益，以及各路人馬的內鬥，最後犧牲女主角，讓她揹黑鍋再把她開除，女主角蒙受不白之冤，在業界四處碰壁，求職不順利，又被人利用......故事劇情冗長，她大約花了10來分鐘，把這個電視劇的大網講了一遍。
這一趴她老公全程沈默，只是安靜地吃飯，連看她一眼都沒有。
聽完那齣電視劇，雖然不知道她講的這個影集跟我提的工作問題有什麼關係，基於禮貌，還是回應她一些關於該影集的事，譬如誰主演的？什麼時候的戲....這類。
於是，她便說起這個影集的某些細節。
由於實在不擅長聊這些東西，也不感興趣，我只能變得跟她老公一樣沈默，偶爾講一些語助詞當做反應。說實話，這內容聽長了，確實有一點點不耐煩。
她老公比我更快不耐煩，在我還能繼續忍耐的情況下，他直接打斷她。
服務生來我們這桌倒茶，他喝一口茶後，抬起頭來問我「台灣廠商普遍會這樣做，妳有想到什麼解決辦法嗎?」
雖然朋友老公終於把話題扭回來了，但我心驚好幾下，他就這樣硬生生切斷我朋友說話，當時她正在詳細描述劇中的女主角「如何靠著不服輸的個性，去一家很小的公司做起，沒日沒夜的加班，擊敗原公司，拿到一個大案子......」
「他們不會吵架吧？！」我觀望了幾秒鐘。
我可不希望他們因此鬧起來。但很意外，我朋友沒有太多表情，立刻止住，看不出她生氣了沒。
我趕緊先跟朋友說，她講得那個影集，應該是來自社會的真實縮影，濃縮時間起來看，很有戲劇張力。
朋友回應到「對呀，很好看。」

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9月 30 週五 202202:09
【富二代的擇偶條件】

有讀者想知道富二代的擇偶條件，我覺得這話題有趣，所以寫了一點看法。
雖然富二代的擇偶條件我知道得不全面，無法貢獻有用意見，但富二代的婚姻我有觀察跟瞭解，倒是可以講點心得。
台灣有錢人非常多，但豪門卻很少。
台灣經濟起飛不到50年，豪門形成需要時間，50年光陰，是淬鍊不出豪門的。經濟起飛前一些地方舊有世家，因為政局的動盪與破壞，或其後代無力匡持，許多是没落成尋常百姓了。
我個人對豪門的標準，認為至少要同時達到以下三者才算數。
1. 資產。
以台灣來講，很現實，就算資產身家無法擠進金字塔0.01%，至少不能差太遠，這一項才算達標。
這標準看似嚴苛，但卻是因地制宜。
無法說口袋有個三億五億的就是豪門。三億五億，不經花，在台北市蛋黃地段買兩間大房子就用完了。
2. 權力。
與相關各界權貴高官結交具有一定人脈基礎，對社會某特定階層有一定影響力。
這也有菜鳥跟資深之分。菜鳥會嗆嗆叫，到處秀人際關係；資深等級相反，社會大眾不清楚他們真正傾向與交際網絡；明面上唯一可以確認的是在政治或商業上，跟當權派一定交好，但私底下（或匿名)，說不定是支持另一政黨，因為他們深知，需謹防一黨獨大。
豪門通常會看重家族永久延續與發展更甚於個人好惡，搞不清楚這順序的，通常成不了豪門。
3. 學歷與興趣 (文化)。
至少家中人口裡要有70%是「名校」碩士畢業，各有專業，並且培養出從事「休閒活動的能力」或者「藝術興趣」。
乍看之下，好像在形容貴族似的，其實也沒錯，唯一差別就是在於「血統」。
大家常聽到「豪門貴族」，豪門必需達到以上標準，再往上走，得到血統加持，那就是貴族無誤了。
讀者的問題是「富二代」，怕混淆，所以以上先做定義上的澄清。
富二代，通常就指有錢人家的小孩。
在台灣，有個三五億就算富了吧！
至少社會氛圍給人這種刻板印象。有時，甚至在社交媒體上曬個柏金包或跑車名錶的，也會被認為是富二代，標準很寬鬆。這範圍內的富二代，真假混雜。一般女生，最容易被其中的「類富二代」拐懵。
若是資產中有股票上市上櫃企業的富二代，就比一般富二代再富上幾個等級。這撥人，大概就是台灣社會金字塔0.1%中最上層的那圈人。想拐知名女明星，至少要有這等級。
這兩者只是金錢資源多寡的差異，兩倍三倍四倍......的分級，但本質結構上是雷同的，就「有錢」、「非常有錢」跟「超級有錢」的一般人。容我講兩句壞話，這些不一般富有的一般人，是最會搞事、最講究尊卑，雞皮蒜皮家規原則最多......最雙多面人，難相處的，想在這個圈層裡過得好，確實要有點本事。
個人認為以上這兩種富二代跟豪門是沒啥關係。所以，本文是否有切題，就大家自行決定要不要繼續往下看。
嫁給富二代，對女性同胞而言，是一個不錯的選擇，如果有機會，要好好把握。但如果必需比較，那絕對沒有嫁一個深愛自己，自己也很愛的男人好。
暫不管女性原生家庭條件，我的觀察，有三種女性不適合富二代婚姻。
1) 亳無學習能力跟眼力的女人，不適合。
有點錢的家庭，通常會教新成員很多自以為是的規矩，那些規矩還會變來變去，常常是他們說了算，妳再怎麼遵守都不夠好；再者，他們嘴巴講的跟心裡想的也不見得一樣，妳做的愈標準愈錯。所以如果學習能力跟調適能力很差，又沒眼力，嫁進去一定不討喜，不受歡迎，不可能有好的生活品質，妳痛苦，婆家也覺得煩心。
當然，若不在意自尊被踩，被嫌棄白眼，冷言冷語委屈是家常便飯吃到飽，在家過得是次等公民的日子，自認是一個很能忍的人，也沒有不能嫁。
2) 沒有手段的女人，不適合。
許多富二代生活靠得是領零用錢，只要父母健在，就沒有支配金錢的自主權（我不是指八萬十萬那種小錢）。
然而，有金錢有資源的地方就有控制與爭奪，手段太差太弱，資源都是看得到吃不到，白白被套路受控制而已。。
尤其家庭裡多房有妯娌或嫂子，就更不能沒有手段。
如果不在意嫁給富二代，日子卻過得窮酸拮据，說不定還要幫公婆／丈夫做白工不能領薪水，每月等著婆婆／老公發家用，那也可以嫁，至少表面風光氣派，可以滿足虛榮心，氣氣曾經看不起自己的人，反正晚上躲在棉被裡哭，只有自己知道。（唉呀～～有沒有這麼狗血呀？不過，這是真的。）
p.s. 沒有手段也是一種高明手段。這種的沒有手段，跟腦袋空空的沒有手段不一樣。
3) 太過自我的女人，不適合。
除非本家也富，能給婆家帶來價值，否則沒有那個富二代家庭會忍耐一個混身長滿自我的刺蝟。
基本上，會鬼叫「有錢了不起喔？憑什麼不尊重人？」卻又要嫁富二代的女人，腦子多少有點進水、傻B。會有這樣過卑又過亢反應，通常是因為缺乏2)，無法融入，只能拿道德當兵器，試圖激起他人仇富心態幫自己叫囂，鬥鬥看。
這種情況，講難聽點，女方自認不必忍受婆家，相對的，婆家更不必忍受女方，畢竟這種家庭通常不期待女方提供、創造價值，女方沒有籌碼，連談判桌都上不了。
3) 是最不適合的，因為這種類型，通常同時也有1)跟2)的問題。
這種類型，不光只是「不討喜」或「被嫌棄」，而是會被男方家厭惡排擠，老公很容易在家人的影響與控制下，出軌或變心而反目。
只要以上三種問題不嚴重或者願意調整的女性朋友，都適合嫁富二代。
事實上，滿多女生嫁給富二代過得很幸福快樂，因為她們有「嫁給有錢人的體質跟智慧」，能通過有錢家族的考驗跟認同，被蓋上「自己人」的轉正標記。
先通過忠誠、服從、可靠的測試，才能晉階下一關，是否有入群潛力，能否培養，有沒有資格對這群體制定的制度給出建議或發言.....這些順序是不能錯的。
只是人類喜歡美化愛情與婚姻，尤其是自己的愛情跟婚姻特別不同，能衝破人性，彰顯「真情無價」的光輝。
不過，這是可以接受的，值得理解的。
我們也不必污名化富有家庭，其實，凡是想要觸及龐大資源的核心，都有這幾道流程，那怕只是加入黑幫，也不例外.........。
會公開靠北吃不到空心菜很委屈、公婆先生對她又壞又小氣、婆家親戚多機車.....的富二代媳婦，可能是不想接受這個順序，因此一直處在外圍打游擊而駡駡咧咧，所以我不認為她對自己口中的「豪門」有足夠的認識與深入，畢竟她給人感覺還沒打進內部就陣亡了。
因此能講的總是圍繞在抱怨吃不好、穿不好、睡不好、沒錢花、或沒花錢、一人照顧生病的孩子，不被婆家、先生重視，來來去去面臨的問題範疇，跟嫁給隔壁窮摳不負責任的老王會遇到的情況差別不大，但她以豪門媳婦自居一直上電視。
她的豪門戰場感覺有點小，好像一上陣就直接對陣老公跟婆婆。
很多女性，要面對好幾撥人，家裡的佣人、管家、秘書、醫師、律師...打贏了這些，才會對到老公跟婆婆，也會比較容易獲勝。她沒有機會循序漸進，沒有用兵經驗，容易陣亡也是可以理解的。
我不是說她不好，只是在談「適不適合」。
我個人很欣賞她的聰明跟口才，聽她說話，確實滿有趣的，如果她能少講沒有任何豪門煙火的豪門生活或問題就更好了，被一次錯誤的婚姻綁架太久不值得。
好，我跑題了。
所以女性朋友，是可以努力試試看有沒有好家庭的富二代對象。畢竟男人要花心、冷默、不顧家庭，考慮也不是自己有錢沒錢，而是妻子兒女在心中的地位與份量。
女性一旦有更多資源可以拿來讓自己打扮得更漂亮，保養得宜，自我成長，成為家庭快樂的泉源，讓老公重視疼愛，地位份量自然不會少，也是過上幸福日子的好方法之一。
嫁富二代要能過得好，就是「學得快、有眼力、有手段、深諳妥協的藝術」。
關於婚姻，唯有一個注意事項想提醒。
不管有錢沒錢，「品性不端的人」千萬不要嫁也別娶，這個註定百分之百不幸，不是努力會有用的。

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7月 19 週二 202217:10
【善意的謊言，不會導致失去信用。】

她的無法接受，我才無法接受。
黃嘉千「善意謊言」失去夏克立信任？同嫁老外的她曝癥結點：無法接受
雖然說「選擇了婚姻，表示自己的收入就不是單獨個人的，而是整個家的」這句話沒有太大毛病，但是總有個「比例」是可以自己拿捏決定花不花，而無需過問任何人吧！
即便以我這種「夫奴界天花板」的身份，都不會接受，每一筆消費要跟另外一半商量或他同意的相處之道，更何況其它身心正常，強調自我意識的女性朋友們。
花一萬買衣服報2000元，這是撒謊無誤，但是不是善意，由這麼少的資訊裡我無法判斷，也有可能只是為了讓自己看起來沒有違反兩人的約定。
若真是違反兩人的事先約定，那就稱不上善意，那是投機。所以，這不能說是因為「善意的謊言」而失去另外一伴的信任，而是因為想不守信用又不事先打個招呼才導致沒信用。
但如果沒有違反兩人約定，也不是花老公的錢，光明正大的，女生為什麼要說謊呢？夫妻相處，由性格所引起的不必要問題也滿多的。例如：有很強烈「為了你好」的這種性格，就是其中之一。
排除真正的善意（例如安慰生病的親人會很快好起來...這類)，人會對親人或配偶說謊，通常是因為自己站不住腳。
然而買買衣服，過過開心小日子這種事，都要當成家庭大事來處理，表示這個家跟人，肯定有其它沒有顯現出來的真正問題。
顯而易見，那些能夠「睜隻眼閉隻眼」假裝一下就能歳月靜好的事都要掀開來吵翻天時，表示還有更大條的正在權衡利弊等待爆發中。
當然，我也不認同這是『價值觀上的不同』的問題。
什麼問題都推給價值觀，會這樣思考事情的人，可能會過不了人生重大關卡。
夫妻二人，價值觀相近自然是好事，省時省力省心，可遇不可求。
但夫妻也可以擁有不同的價值觀，會想要求一樣的價值觀本身就不是成熟的想法，價值觀要相同，那誰該配合誰呢? 準備花多少青春，去折磨要被同化的那方？
人根本不需要把時間花在這上面不是嗎？
你跟你自己都可能今天／明天價值觀就不同，昨是今非，又何必要求另外一伴跟自己價值觀相同？
簡單的作法就是，重視對方的想法跟希望，同時把自己的期望及底線想清楚並表達清楚，求出兩人「最大公約數」，然後真心接受它。
然而最怕就是，相互不尊重，也不知道自己想怎樣（或只在意自己想怎樣)，單純為了「面子、感覺」在生氣吵嘴罵對方，或冷戰。雖然自己還是要負起責任，但我認為這無法太責怪自己。
說實話，這是教育上的遺憾，台灣人（至少我這一代）在成長的過程中，少有機會被教育或潛移默化，如何理性健康有效地面對跟解決矛盾、衝突。家庭出現紛爭時，能夠不打小孩、不踢貓踢狗放火燒房子，已經算有基本修養，才不可能有什麼狗屁心情去求什麼「最大公約數」，I see．
需不需學習或努力去求出最大公約數，自然是看個人決定，只是，人最終都必定要承受自己錯誤選擇後的副作用的。

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5月 12 週四 202200:24
【老婆，我不想努力了! 】

朋友跟老公鬧矛盾離家出走，回家後至今，尚未徹底修復感情。
傍晚，她又不好了，覺得她老公有點過份。
她問我，覺得一哥瞭不瞭解我？
我知道她在想什麼，她在找「被愛的證據」。
我說，如果妳指的是，我喜歡什麼顏色、喜歡什麼花、愛吃什麼、怕什麼、想買什麼包包、喜歡那個牌子、記不記得我生日（或任何特殊日子)...或能不能由我的表情就知道我是不是怎樣怎樣、有沒有喜歡或討厭他哪個朋友、想要什麼禮物，猜得到我希望去那裡玩....這類事的話，那麼一哥應該是非常非常不瞭解我。
朋友驚訝，又問道：「妳能接受？不會生氣嗎？」
我：「可是我不覺得他不瞭解我。」
相反的，我覺得全世界他最懂我。
像是他很清楚我們兩人的最佳相處模式。什麼時候，他可以表現強勢，什麼時候，該又示弱，他不會弄錯。什麼事他自行決定就好，什麼事一定要跟我商量。
又或者，我幫了什麼忙，他必需明確表達謝意，哪些不但可以連謝都不用謝，還可以調侃我的服務不好。例如，我端茶給他，或幫忙跑個腿，他一定會道謝。他若偶爾生病不舒服，要我辛苦服侍時，他可以不用說謝，這種事道謝，顯得太生份。
他若有不滿，即便是我的錯，如何表達是我可以接受的方式，什麼又是不行的。
他根本超懂我的！
我很難相處，但他能理解跟搞懂，表示有花心力想好好磨合，因此我才會覺得他是很理想的伴侶。
所以他知不知道我喜歡什麼色、什麼花、記不記得生日還結婚紀念，愛吃什麼...這類，知道，對生活沒有實質益處，不知道，對生活也沒有減分的事，我從來不會放在心上。
朋友沈默許久，說了心情不好的理由。
她原以為自己離家出走是件大事，最近關係緩和一些，本想著老公應該會把握自己生日(今天)的機會，表現出正在努力想修復關係的樣子，但他並沒有。這件事讓她又難過又生氣。
聽完我的話，她說怒氣消一半，覺得自己好像太執著那些芝麻綠豆，反而因小失大了？便問，如果我是她，會怎麼做？
電話中無法面對面，察覺不了她的真實情緒，不好提供答案，萬一沒講好，她更難過。
我跟朋友說，一哥送我的生日禮物，年年一樣，一張爛A4紙。
他在隨手能抓到的A4紙上，找到較大空白處，寫上五個重點，1.年份、2.祝我的小甜心生日快樂、3.我要送出價值xxx歐元的禮物一份（金額通常介於200~500元)自行挑選、4.某某某、5.日期。
開始在一起的頭幾年，他還比較用心一點，會專程打開印表機紙匣，抽出乾淨的白紙，後來連這個都省了，桌上有紙就寫了。
妙的是，每年附贈不同的印刷字。
有一年「我的小甜心」旁邊是「垃圾請按分類規定丟棄，每月清運費將由xx元調整為xx元，由您預設的xx銀行xxxx帳戶中扣除」。
朋友聽完被逗笑了。可能一比較起來，覺得自己的老公沒那麼瞎。
我跟朋友補述，從來沒有把禮物單拿出來兌現過，但一哥還是每年會寫。因為一哥買禮物能力很爛，壓力很大。所以，我收個心意就可以了。
如果可以在電話上直接作答，我的答案是以下。我若是她的話，會淡化這件事對自己心情的影響，不耿耿於懷老公沒有好好表現，也不跟老公愛不愛自己做連想，除了先讓日子恢復正常，會試圖製造一些愉快的氣氛。
然後，找個機會知道老公心裡在想什麼，為什麼不想努力了，看看幫得上什麼忙？
單純好處理的(人)，先處理。就抱著，老娘先來搞定你的心態。哈～～～～
不過，我沒有這樣跟朋友講，也許她今天心情很糟，是渡日如年的一天，我的想法聽起來過度輕鬆，時機不對。
所以，晚飯後，我打電話給她老公，說明天xx生日(故意講錯)，今年不方便吃飯，我想送花或送甜點，我們別送一樣的東西，要不一個送花，一個送甜點？他要那一個？他頓了一下，然後跟我研究了起來，我推薦他送花，他說好。
她老公還是不錯的！
不過，他不給老婆在外面混，望她賢慧在家，少成群結黨，那自己就要把老婆的社交需求補滿，不能給老婆一種老夫老妻自己不想努力了的感覺。

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7月 10 週六 202101:49
【婚後堅持AA制讓她想離婚！夫妻該各付各的嗎？】

婚後堅持AA制讓她想離婚！夫妻該各付各的嗎？
看完這篇文章，感覺自己是老一代的女人，沒法接受新觀念。
賴律師講得很好，只是文字看進我眼裡，兵分兩路，一路進到腦子裡，大腦覺得很有理，畢竟世風日下人心不古，夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛，明面上是「財務獨立」講白是「各自保本」，誰也別想佔到誰的便宜；另一路進到心裡，立刻情感衝突受傷，難不成錢比我更重要嗎?
就算錢比我重要，也沒關係，人的內心是幽暗奧祕且多變的，為自己多點打算也是無可厚非，但不可以明晃晃地擺出來公告周知。
我大腦會出現一幕，男人含情脈脈看著我，讓我覺得他甚至願意為了我放棄全世界，非你莫嫁了，但桌上那杯200元的咖啡，他可不願意幫我付哦！很明顯的衝突，那一個是真的? 大腦要如何協調出一個讓人能接受的答案?
AA制，我真的不行。寧願選擇我幫男人付錢，這樣我還有辦法嫁他或愛他。
嘴上說愛我，但每一條錢都要跟我明算帳的男人，這怎麼有辦法真心愛下去？錢，有時候不單純只是錢。
對我而言，男人可以「沒能力」付，但不可以「不願意」付。
我跟一哥也是各自管理財務，但這不代表生活上要AA制。
也許我有公主病（老公主)，總認為老公就是要照顧我，寵我，保護我，給我依靠，要讓我「覺得」他願意給我他的一切（不用真的給），如果連感覺都不願意經營，那我才不要嫁給他。
試想，如果有天，走過一家新開的甜點店，看見裡面的甜點似乎很好吃，以我目前的情況，一定是把自己跟老公喜歡吃的全部帶回家。兩人一起分享，甜甜蜜蜜的，不用去想是誰付的錢。
如果我的男人，什麼東西都要跟我AA制，而且昨天才跟我計較還欠他一個便當錢，那我要不要買他的? ？以此類推。
還是要先打電話問他要不要吃？然後報價，由他決定買不買、吃不吃這樣嗎? 雖然我沒有在看偶像劇，但我知道，這種劇情一直下去，就是沒有浪漫，沒有愛情戲。
我不聽鬼之邏輯「就看自己買的當下心裡是不是快樂的......」
就不能有點默契相互地付出，一定要制度化？
以下文字粗鄙不雅，請退後兩步。
大難不會天天來，不必老是擔心保本問題；但如果可以，床是想天天上的呀。AA制，我都要不舉了。

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10月 22 週四 202005:23
【不可多得的不孝女】

男人對於婚禮有期待與幻想嗎？以我身邊的男性友人為樣本數，通常是新娘遠遠遠遠超過新郎，一個人熱衷忙碌，很辛苦。
男人應該很少會幻想鋪滿粉紅玫瑰花瓣的米色地毯；也不可能熱愛明明是自己的婚禮，牧師卻在教堂裡訓話半小時；或者是大搞溫馨，強迫大家觀賞新人相遇過程，重複男女主角之間愛的誓言。
我對婚禮沒有什麼憧憬，也就沒有計劃。
沒有買結婚戒子，一來兩人都不愛戴（漢堡市政廳的工作人員吃驚的看著我們，補救地說要我們親吻一下代替流程）；沒有拍婚紗照，我暗忖會因為攝影師命令我轉東轉西而大發雷霆，接著拂袖而去，深怕一哥退怯認為不該娶這個恰查某回家。沒有宴客，本人對婚宴的食物興趣非常低，最主要是排斥穿得很美又要當鎂光燈的焦點。
打扮得很美當路人甲，我倒是很喜歡，所以時常一身誇張唯美服飾在中山北路上悠晃，去買瓶礦泉水或洋芋片，也要盛世容顏才出門。
女性朋友問過我，結婚那天可以打扮的像公主或女王，難道妳不想嗎？
這是有點吸引力，我個人特愛蕾絲、亮片、網紗這類材質的衣服，尤其可以穿得那麼白那麼漂亮又特別浮誇。只是想到穿那身衣裳的代價是必需要走完一整套服務跟流程讓人心累，那抹興奮的火光就會熄滅。
提親跟訂婚也省了。
一哥是洋人，而且他老大很有個性，不合邏輯的事他可不做，我若要解釋到一切清楚可行，腦細胞不知道要死多少，乾脆算了。
就我所知道的部份習俗，南部人會要求男方給聘金的，我不知道這個習俗能不能保障我婚姻幸福，但我保證解釋800年一哥都不會理解這件事，而且百分之百日後會笑我，所以我是打死不會提這要求。只能對殺手爸殺手媽說聲I'm sorry，兩老少一筆業外收入。
我跟一哥的結婚過程非常簡單，找個時間去戶政單位登記而已。
反倒是我父母堅持要給嫁妝以及新郎的禮物，無法拒絕，我們只好厚臉皮收下了。
身邊的朋友都笑我是個「不可多得的不孝女」，父母拉拔到這麼大，竟然如此草草嫁掉自己，還了拽走父母一大筆錢。親戚話也很多，幸好我父母都扛住了。
一哥的反應呢？
當時他聽完我的想法後，嘴角含笑，帶著逃過一刧的幸運說：「甜心，那妳有什麼願望嗎？」
願望？「讓我簽個名，就能嫁給你，就是我的願望！」我回答。
結婚後沒多久，意外收到一哥百萬美元相贈當結婚禮物。
馬上越洋致電跟我媽證明，我不是賠錢貨，快叫xx親戚住嘴。切～～根本天生賺錢高手好嗎！我媽太會生了。
我跟一哥沒有渡蜜月。
反正兩人每天在一起都很開心，所以也沒想要特別去那裡。
PS. 只是我跟一哥有簽婚前協議書跟結婚合約。
一哥的主要財產，都離我非常遙遠，像地球遠眺星星那麼遠。.............捉起來，特別費勁！哈哈哈。

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4月 02 週六 201602:07
【 20分鐘的「百日告別」】

雖然飛行時間夠長，但連續兩部想看卻看不下去的影片後，又點了不想看的「百日告別」，超可惜只夠看20分鐘，還頻頻被機上廣播打斷。
先是看了The Dressmaker，不敢相信Kate Winslet接演這種片，看到她拿著兇殺案目擊證人供詞到某配角結婚宴會上要求澄清自己清白的橋段時，終於忍不住按中斷鈕，令人不耐煩到一個極致，這那是報復？陷害她的是同一票人，不懂她怎麼會覺得十歲時她喊自己是清白的，沒有人相信她，二十年後她再對著同一票人喊她是清白的人家就會相信她？
我以為上面這部已經叫人不耐煩到坐不住，沒想接下去看的Steve Jobs (2015)才真正是難看到炸、難看到炸、難看到炸，難看到我要跳針三次才能形容感覺，幸好是看不用錢的，不然更火。
一個大問題，男主角完完全全不知道在演誰，在演某個眼神軟弱無力，肢體動作「顧家愛妻好萊塢男星味」，但言語卻自大自狂到爆的科技業大老板？說他在演Steve Jobs，誰相信！Steve Jobs本尊生病後出席產品發表會，眼神仍是那般銳利烔烔有神，而這男主角從頭到尾（好啦，我並沒有看到尾）都用一副剛睡醒的眼睛外加四肢無力的身體在演戲。
第二個問題，如此有傳奇性跟戲劇張力的故事，可以拍成一部流水帳碎嘴式的電影，真是服了這個編劇跟導演，其中加演一堆七七八八私人八卦的內容不知道要幹嘛，想看Steve Jobs的人，大部份應該想看到他如何把蘋果推上高峰，成為世界巨星，看他如何創造傳奇，而不是他的私生活，更沒有人想看他發表演說前在後台一堆亂七八糟，雜亂沒有主題性跟前女友、秘書，以及關係不佳的前同事或朋友們片段式對話內容，而真正應該高潮登場的劇情卻用簡單的旁白文字唸過，發表Lisa時就樣搞就算了，第二次NeXT的The Cube也這樣，當然他是如何挺過許多失敗與危機也沒有交待，真是他x的，忍不住想罵髒話。
這部片應該不會佳評如潮吧！不然我會懷疑我的智商，本人覺得它是一部亳無重點高潮的流水帳爛戲。
同題材的Jobs (2013)比上述這部好看10倍。就算我不說男主角在演誰，看個五分鐘，光是肢體動作眼神，你馬上可以看出他是誰，根本就Jobs附身，重要的是會被劇情吸引，想一直看下去，意猶未竟。
我不想看百日告別，怕會哭。這種跟死亡分離的劇情是本人的第一哭點，會控制不住悲傷情緒。
果然一開場就有三個人死亡。

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