朋友跟老公鬧矛盾離家出走，回家後至今，尚未徹底修復感情。
傍晚，她又不好了，覺得她老公有點過份。
她問我，覺得一哥瞭不瞭解我？
我知道她在想什麼，她在找「被愛的證據」。
我說，如果妳指的是，我喜歡什麼顏色、喜歡什麼花、愛吃什麼、怕什麼、想買什麼包包、喜歡那個牌子、記不記得我生日（或任何特殊日子)...或能不能由我的表情就知道我是不是怎樣怎樣、有沒有喜歡或討厭他哪個朋友、想要什麼禮物，猜得到我希望去那裡玩....這類事的話，那麼一哥應該是非常非常不瞭解我。
朋友驚訝，又問道：「妳能接受？不會生氣嗎？」
我：「可是我不覺得他不瞭解我。」
相反的，我覺得全世界他最懂我。
像是他很清楚我們兩人的最佳相處模式。什麼時候，他可以表現強勢，什麼時候，該又示弱，他不會弄錯。什麼事他自行決定就好，什麼事一定要跟我商量。
又或者，我幫了什麼忙，他必需明確表達謝意，哪些不但可以連謝都不用謝，還可以調侃我的服務不好。例如，我端茶給他，或幫忙跑個腿，他一定會道謝。他若偶爾生病不舒服，要我辛苦服侍時，他可以不用說謝，這種事道謝，顯得太生份。
他若有不滿，即便是我的錯，如何表達是我可以接受的方式，什麼又是不行的。
他根本超懂我的！
我很難相處，但他能理解跟搞懂，表示有花心力想好好磨合，因此我才會覺得他是很理想的伴侶。
所以他知不知道我喜歡什麼色、什麼花、記不記得生日還結婚紀念，愛吃什麼...這類，知道，對生活沒有實質益處，不知道，對生活也沒有減分的事，我從來不會放在心上。
朋友沈默許久，說了心情不好的理由。
她原以為自己離家出走是件大事，最近關係緩和一些，本想著老公應該會把握自己生日(今天)的機會，表現出正在努力想修復關係的樣子，但他並沒有。這件事讓她又難過又生氣。
聽完我的話，她說怒氣消一半，覺得自己好像太執著那些芝麻綠豆，反而因小失大了？便問，如果我是她，會怎麼做？
電話中無法面對面，察覺不了她的真實情緒，不好提供答案，萬一沒講好，她更難過。
我跟朋友說，一哥送我的生日禮物，年年一樣，一張爛A4紙。
他在隨手能抓到的A4紙上，找到較大空白處，寫上五個重點，1.年份、2.祝我的小甜心生日快樂、3.我要送出價值xxx歐元的禮物一份（金額通常介於200~500元)自行挑選、4.某某某、5.日期。
開始在一起的頭幾年，他還比較用心一點，會專程打開印表機紙匣，抽出乾淨的白紙，後來連這個都省了，桌上有紙就寫了。
妙的是，每年附贈不同的印刷字。
有一年「我的小甜心」旁邊是「垃圾請按分類規定丟棄，每月清運費將由xx元調整為xx元，由您預設的xx銀行xxxx帳戶中扣除」。
朋友聽完被逗笑了。可能一比較起來，覺得自己的老公沒那麼瞎。
我跟朋友補述，從來沒有把禮物單拿出來兌現過，但一哥還是每年會寫。因為一哥買禮物能力很爛，壓力很大。所以，我收個心意就可以了。
如果可以在電話上直接作答，我的答案是以下。我若是她的話，會淡化這件事對自己心情的影響，不耿耿於懷老公沒有好好表現，也不跟老公愛不愛自己做連想，除了先讓日子恢復正常，會試圖製造一些愉快的氣氛。
然後，找個機會知道老公心裡在想什麼，為什麼不想努力了，看看幫得上什麼忙？
單純好處理的(人)，先處理。就抱著，老娘先來搞定你的心態。哈～～～～
不過，我沒有這樣跟朋友講，也許她今天心情很糟，是渡日如年的一天，我的想法聽起來過度輕鬆，時機不對。
所以，晚飯後，我打電話給她老公，說明天xx生日(故意講錯)，今年不方便吃飯，我想送花或送甜點，我們別送一樣的東西，要不一個送花，一個送甜點？他要那一個？他頓了一下，然後跟我研究了起來，我推薦他送花，他說好。
她老公還是不錯的！
不過，他不給老婆在外面混，望她賢慧在家，少成群結黨，那自己就要把老婆的社交需求補滿，不能給老婆一種老夫老妻自己不想努力了的感覺。
看完覺得妳這朋友能有妳當朋友真是福氣！
我對朋友是真的不錯，但也有缺點的一面。
很羨慕殺手總是能夠不被情緒左右的理智 原先自己因為健忘症的關係 負面情緒絕不會影響自己超過24小時 但今年升格為媽媽 多了一個小小軟軟的生命需要依附自己 不曉得是生完賀爾蒙作祟還是什麼其他莫名其妙的原因 總之突然就變的多愁善感起來 尤其是對寶寶的所有事情 只要寶寶有一丁點異常狀況 就開始懷疑所有經手過寶寶的人 然後覺得對不起寶寶 沒經過他同意就把他帶來這個世界 讓他遇到新冠病毒威脅 遭遇到這個那個 等等等等 總之就是無限小劇場在心裡上演 而且還是悲劇 這種心情會大大影響我做其他事的時候 要是能拋開情緒 就比較能好好專注解決問題 好想知道殺手如何做到這篇文章描述的這樣 遇到事情時 先淡化對心情的影響 好好解決問題 不論殺手願不願意分享 都非常謝謝 能看看殺手的文章 有時覺得蠻紓壓的
個人認為，一個女人升格為母親，除了身份出現了一個重大轉變外，心理跟個格上也同時變迫發生變化。 身份(角色)不同是明確的事實，人通常對於已經鐡錚錚的事，會比較容易接受。 但心理跟性格上的轉變，卻總是有點模糊，時有時無，時而感到喜悅，時而感到排斥，時而接受，時而抗拒，自己也會感到周圍的人，採用一種全新的視角看待自己，那個舊的自己似乎被嚴重忽視了。 心理跟性格上的變化，當事人可能很難描述清楚它對自己的衝擊，但周圍的人，卻會認為，女人生了孩子便必需以發揚＂母愛＂為生活中的第一任務，也許即便妳自己也會這樣壓迫自己，造成妳跟寶寶，以及周圍的人之間的緊張關係。畢竟這個社會文化，母親是寶寶的第一關係人（大多情況下～～寶寶出什麼事，唯母親是問。） 妳想想，一下子要應付兩個新出現的人，妳自己跟妳的寶寶，甚至還有一點點你老公（因為他也出現變化)，想必妳一定會壓力非常大，你要如何讓自己周旋在這四個角色之間，一定不是容易的事。 妳對寶寶的關心與重視，這是很正常的，這就是母性，如果沒有這樣偉大的母性，小baby可能很難安全健康的成長，尤其是人類的嬰兒，不要因為這樣的情況而責怪自己。 有時，我覺得給自己一個提醒是好的。 例如當你覺得自己因為寶寶的事，跟自己或跟周圍的人，產生緊張關係時，可以先深呼吸，＂明確告訴＂自己要有信心，你已經很嚴謹並儘可能排除危險地在觀注寶寶了，一切都在妳的掌控之中，就算有什麼事，也絕對是小事，是可以處理的，寶寶是安全的。 有時，我們的壓力／恐懼／憤怒，是來自缺乏信心（擔心出現自己無法解決的困難）跟對未來的無知（我指不可測)。 妳只要先穩定下來這兩樣情緒，接著再進行所有你認為安全點的必要檢查，例如，寶寶現在情況如何? 目前若沒有，會不會有潛在威脅，如果有，那1)什麼時間點時2)該做什麼事，心中都先想好因應之道，甚至把它寫下來，貼寶寶床邊，妳的心裡就會有很多安全感。有了安全感，就比較不會有莫名的煩躁跟不安。 你的心情會變好，寶寶也會感受到母親的平靜跟安和，相對寶寶也會感到安全跟舒服。 很多衝突/爭吵是有意義跟益處的，如果你能在事件後或冷靜後，去反省。我指的反省並不是負面意思，更多的是像旁觀者的＂分析＂的意思。 例如衝突/爭吵中，妳說了什麼話（甚至對方）／做了什麼事，是有幫助的，什麼又是無益的。 以後若有類似的衝突爭吵情況，就要記起上次的反省（分析)，告訴自己要儘量往好的那方向過去。甚至也可以跟對方說，你的看法，並且讚美對方做得好的部份，然後說不好的部份，當然妳也要說說自己好與不好，然後勉勵彼此一起調整改進。（這對夫妻之間溝通很有幫助。) 只是，你若決定要這樣做，那麼要先鍛鍊一下自己的勇氣跟雅量，因為對方也可能會反過來表達他的意見，妳可能會聽到自己不想聽，或意想不到的看法，如果妳為此生氣；或妳在對方完全沒有心裡準備的情況下冒然去做，那也可能造成反效果。
殺手和一哥應該算心靈伴侶那種吧? 感覺相處狀態很舒服自在，真心羨慕~ 看到最後一段 朋友的老公還是有心的 至少點得醒XDD 也能理解朋友失望的點，很多女生想要的不過是有被重視的感覺罷了，但坦白說，我就是記不住任何節日的人，甚至連當天是自己生日都沒發現，還是別人傳訊息才想起來，更別說記得別人生日了唉，有時忘了在好友生日那天問候，還會懊惱怕對方認為你不重視他...說真的壓力蠻大的，然後到了一個年紀後，就更不喜歡別人提醒自己生日XDDD 我巴不得忘記這天為何你們要記得哈哈哈
我跟一哥相處就是很自在，心裡全完沒有負擔的氣氛。 我個人觀察，如果珍惜另外一半，只要對方願意事後補救，都是很有幫助的。而且，我都勸朋友要放棄＂完美＂這個要求。 雖然沒有第一時間送上，也沒有盛重其事，一切都離完美有點距離，但平淡幸福的日子，就要懂得放棄對完美的追求，接受我們都是平凡人，會犯錯、犯懶、犯心不在焉，老夫老妻的生活，不應該是追求熱戀時那種模式，而是懂得開啟一個好的亡羊補牢機制，讓大家能犯點事，又有機會自首改過。
看完熱淚盈眶，反覆閱讀好幾遍 一直不懂為何生個小孩個性轉變那麼多，這轉變讓我一直困惑、愧疚跟自責 被殺手點出來，感覺就像是有人理解自己的感受，很感動 殺手的建議，一部份已經有在做，一部分還沒，我會努力完成風險評估及對策的部分 也會努力朝著穩住情緒的方向走，雖然這真的很難，但我會用力試試 希望生活各方面都能盡快達成平衡 殺手回覆那麼多，只為了幫助一個陌生且被情緒困住的新手媽媽，讓我好感動及感謝，非常謝謝殺手 <3