最近朋友又跟我抱怨，她老公不跟她聊天，有心事寧願跟別人講，不會跟她聊。日常生活的對話只有孩子跟家務事，可以整天在家不說話。
這位朋友，婚後在家相夫教子，由於夫家經濟能力不錯，大部份家務活有別人做，主要心力放在子女教育跟監督上，孩子上課期間，她去上寫字課、手作課等，平常則在家追劇。
我們之間的聊天，大都圍繞在養育小孩跟處理公婆問題上。
來來回回這些年，她的問題有相似的特徵、引發事端大都是同一個核心問題，她沒有能力(原因可能是不敢/不願意/不想或沒能力...)適當地表達自己的意見或看法，但對別人的意見、看法或行為不滿意／不接受，導致內心總有不快與怨氣。
然後她保持消極的態度，彷彿在等待某種契機或人物出現，幫她把這些麻煩給解決。
長年下來，她心中挑中那個幫她解決麻煩的人選就是她「老公」。
只可惜，這個人選，沒有很關心那些問題，也沒興趣幫她解決。他知道她心中有不快，但無關痛癢，讓她帶著這些不快日復一日生活。
我問她是否知道「老公不跟她聊天」的原因?
她答，不知道。
又問，是否知道 「老公喜歡跟別人聊天」的原因?
她答，也不知道。
她若完全不知情，那我也不方便多說，因為真假難判斷，真的不知道？還是假裝不知道？
但不管真假，「不知道」這個答案，就是很棘手。
誰把它講破，她都可能會惱怒，生氣地反指責，怎麼不早講，害她這麼辛苦。
最重要的一件事，她必需自己用心先發現端倪，同意它是一個問題，然後有意願正視，並尋求改變，別人才幫得了她。
否則，超容易擦槍走火，變成「瞧不起她是家庭主婦、別人強迫她改變、她被迫沒有自己.....沒有賺錢沒有話語權，只能聽別人的....」等，總之會由一個簡單到不行的溝通能力問題，飊升到「身份與人格羞辱」層面上。
我猜她老公基於上述同一個想法，所以不幫她，以換取日子不幸福但致少安寧的生活。又或許處理過，但下場淒慘，所以抽手了。
有回，一個機會跟他們夫妻兩人一起吃飯，席間我聊到一些關於工作上的事，她老公才由安靜無語中開口說了點話，只是嚇得我差點冒汗。
聽罷我的問題，這位朋友先是義憤填膺，罵了幾句我的廠商勢利眼，沒有道德等，然後她便開啟一種很「奇怪」的聊天模式，提起一齣大陸的電視劇，說劇中的女主角能力很好，為公司盡心盡力，靠自己的能力完成並解決許多問題，但公司卻因為本身的利益，以及各路人馬的內鬥，最後犧牲女主角，讓她揹黑鍋再把她開除，女主角蒙受不白之冤，在業界四處碰壁，求職不順利，又被人利用......故事劇情冗長，她大約花了10來分鐘，把這個電視劇的大網講了一遍。
這一趴她老公全程沈默，只是安靜地吃飯，連看她一眼都沒有。
聽完那齣電視劇，雖然不知道她講的這個影集跟我提的工作問題有什麼關係，基於禮貌，還是回應她一些關於該影集的事，譬如誰主演的？什麼時候的戲....這類。
於是，她便說起這個影集的某些細節。
由於實在不擅長聊這些東西，也不感興趣，我只能變得跟她老公一樣沈默，偶爾講一些語助詞當做反應。說實話，這內容聽長了，確實有一點點不耐煩。
她老公比我更快不耐煩，在我還能繼續忍耐的情況下，他直接打斷她。
服務生來我們這桌倒茶，他喝一口茶後，抬起頭來問我「台灣廠商普遍會這樣做，妳有想到什麼解決辦法嗎?」
雖然朋友老公終於把話題扭回來了，但我心驚好幾下，他就這樣硬生生切斷我朋友說話，當時她正在詳細描述劇中的女主角「如何靠著不服輸的個性，去一家很小的公司做起，沒日沒夜的加班，擊敗原公司，拿到一個大案子......」
「他們不會吵架吧？！」我觀望了幾秒鐘。
我可不希望他們因此鬧起來。但很意外，我朋友沒有太多表情，立刻止住，看不出她生氣了沒。
我趕緊先跟朋友說，她講得那個影集，應該是來自社會的真實縮影，濃縮時間起來看，很有戲劇張力。
朋友回應到「對呀，很好看。」
針對朋友先生問的問題，我講述曾經嚐試過幾種辦法，以及後來廠商的回應。並坦白表示能想的很多，但能做到的很少，小公司的一些無奈跟無助，是無解的，只能等到公司壯大才有機會。
他聊了一下自己的看法跟相關經驗，也提供一些建議給我，簡短幾句話，但實用有建設性。
我又說今年前半年花了一筆頗大的費用，請朋友介紹一個顧問來指導，但整體檢討下來沒有看到創新有用的建議，當然也沒有值得說的成效...等等。
不等朋友老公回答，我朋友便開口說道，她一個朋友工作的公司也是這樣，幾年前請了一個顧問，結果顧問把公司搞得雞犬不寧，害她朋友差點離職，於是講起她朋友工作的部門跟顧間之間大鬥法的故事........
「妳講這個跟xx(指我)公司有什麼鳥關係？」朋友的老公突然賭爛起來，直接嗆出這一句。這次，他沒等10幾分鐘，朋友講不到3分鐘，他就表現出極度不耐煩。
當然，我仍是摸不著頭緒，她插入這件事的理由是什麼，也無法連結她朋友公司跟顧問之間的事，跟我說的事之間的關聯是什麼。
只是朋友這次真的感到委屈，拉著我的手臂看著我，生氣指責她老公「妳看，他就是這樣，沒有耐心聽我把話講完！妳親眼看到了。」
我只好趕緊打圓場說道「唉呀～～是我不好，我們不要聊工作了，工作只會給人帶來壓力，沒有開心的事可以說。來來，我們吃飯，不要聊工作了。」
趕緊轉換氣氛，幫朋友夾了一隻炸蝦到她盤子上，安慰她道，男人就這樣，我也是呀～～我們都嫁了沒耐心的老公！（一哥無辜中槍，嘟嘴。）
心裡也多少有點心疼她，再怎樣她老公不該在她朋友面前嗆她，這真的很受傷。於是，我開玩笑地又說了她老公兩句，太嚴肅了~～什麼的，幫她出出氣。
她老公也算識相，沒有反駁我的酸話。其實，我不該酸她老公的，那整場談話，他的問題不大。
真正製造麻煩的是我朋友。
她的問題很明顯，但我想沒有人跟她說。她似乎無法抓住一場談話的主題跟重點。
而且只要談話的中心或主角不是她（或跟她無關)，她就會喪失思考能力，變成一個無法溝通或者討論事情的人。
她會無意識地一再把談話變成「說故事」時間，而這個故事的內容，若不是直接就是間接跟她有關。可是她似乎無法發覺這個現象，而重複掉進一樣的循環，導致其它人無法進行談話或討論。
試想，一個人有煩惱、遇到問題，或正在討論某主題時，怎可能有時間或心情去聽人講亳無關聯的故事？尤其那些事來自不相干人等，而她又無法由其中汲取有用的內容提出建設性看法，更別提講述電視劇的內容，根本直接是辣雞了。
可以做一個基本推測，她老公不跟她聊天，理由是跟她聊天／討論事情只是浪費時間，所以不想在心煩意亂時，聽她講一堆雞毛蒜皮。
但我朋友的想法是單純可愛的，她沒有任何利益思維摻雜其中，她只是想跟身邊的人尤其是她先生分享感覺、分享她知道、看到的，感受到的，這本來就是夫妻互動中很平常的一環，我猜可能是這樣的「交流」平常沒有被滿足，所以她一有機會，便反射性想做這件事。 當然，我是外人，這只是一個粗淺的假設。
人無法解決別人的問題與煩惱是很正常的，但至少可以試著去做到傾聽、安慰或加油打氣，開口前思考一下自己的言語在那個時刻能發揮什麼作用。
如果自己說出來的話，只有被減分的份，久而久之，自然沒有人想聽這樣的人說話。
朋友不知道自己不會聊天，不會討論事情，但卻能明顯感到身邊的人不想聽她說話，是她苦惱的來源。她覺得自己沒有問題，那問題便是老公。
可是她不知關鍵真的在自己身上。她無法進一步想通，那些故事或電視劇劇情是亳無價值的，多說無益，只會被扣分，而她必需要改變溝通的技巧，無非「聽跟說」。
專心「聽懂」問題，精準「說對」內容，每次順序不要弄錯，這樣溝通能力至少就有70分，這已經足以應付我們一般人日常生活、工作的溝通需要。
身為朋友，我沒有跟她說這些事，上面有講主要原因。
另外一個原因是不想聽到她回答「我就是家庭主婦，不比你們...........」一番以退為進之後的「反正你們要配合我」的弦外之音；或者強調「家不是講道理的地方...等」。
「反正你們要配合我」。沒有的，並不會有這種事發生，她若不改變，沒有人會聽她的。
她老公已經清楚用實際行動回答她，只是她不願正視。所以找我又問這件事，幫助有限，只能勸勸她，多找一些興趣來做，不一定要把注意力放在老公不跟自己聊天這件事情上。
我想她不會放棄。不過，她也還沒走到需要放棄的情況跟年紀。
她以前很認同「家不是講道理的地方」，可是這句話若能成立，那「可以不講道理的，不是只有她呀！」
現在，她不就困在自己的鋪陳裡了嗎? 她老公，確實是連道理都不講了。她內心也許會懷念那段在家可以講道理的歲月吧。
對這篇文章的內容特別有感，我覺得在家庭其實和在職場一樣，要隨時檢討自己對組織的必要性，如果必要性降低了、組織不需要你這個人，種種有的沒有的、洗臉、無視…的場景就會頻繁出現。 現在遇到這種問題，常會將主角和有名望的人士來作一個換位思考，比方說如果將故事裏頭的媽媽換成晶圓代工教父、亦或是前一陣子常捐醫療器材的有名漂亮前女星，所有的狀況都保持不變、仍然是牛頭不對馬嘴的回應…，只是把主角的身份換掉，故事裏頭的所有其它人的反應會不會有變化？如果所有其他人的反應仍然保持不變，那沒話講，這個問題自己真的要改；反之，如果整個狀況一百八十度大逆轉，週圍人每個都聽的專心的不得了，聽完後鼓掌叫好，讚嘆竟然能夠用普通劇情來點撥大家，受教了…，那代表自己還是要改，但是要改的不是表面這個問題，而是背後的金錢、權勢、美貌…等自己沒有ready好。 另外再提一點，如果故事中的媽媽在完成育兒到十八歲的責任後來個華麗轉身，走出家庭先到有名大學進修MBA、接下來在外面積極擴展人脈、然後創業有成、回到家裏還有事業上的電話接都接不完、先生要和她說話的話，她會要求先生如果一分鐘內沒有講到重點，就回去想清楚再來（MBA新聞都這樣教…）。不知道先生對於太太這樣的變化，是高興還是鬱悶呢？
看穿群體社會運作本質的善與惡，一定會同意你的話。 人會被很多美麗的謊言／良善的認知欺騙，並長期信以為真。例如「互相幫助」。 然而當彼此實力太懸殊，再加上心態不一致、觀念不同，最後會荒腔走板只剩下「利用/被利用」或「剝削/被剝削」，然後我們卻會誤以為「互相幫助」這個機制還在運作中，實際上已經運作不下去了。 夫妻關係也適用這個角度，只是無法以在外面工作的簡單標準來檢討跟衡量。 但最終一樣避免不掉「貢獻」二字。 當其中一方加減乘除後，覺得這個家沒有你／妳會更好時，你／妳自然就會被邊緣化。 這樣講不是在論「對、錯」，而是在講現象。 講一句血淋淋的醜話，「能叫人閉嘴的鮮少是道理，而是身份。」退一萬步講，一般人沒有什麼特別的身份，那就會變「人設」或說「形象」。 「如果故事中的媽媽在完成育兒到十八歲的責任後來個華麗轉身....」一個家庭主婦，如果沒有個性上的缺陷，卻有這樣的心志與積極性，我覺得她不會走到跟老公沒有話聊的地步。 當然不是說，家庭主婦一定要積極求知求進取才是好的，不是這樣的。而是自己的老公若不斷在進步、進化、跟提升，也希望老婆一起進步，那女生自己就要做出選擇，要不要跟老公步伐一致？還是動腦，勸老公走慢點，或乾脆不要進步了.....。總之，要經營關係，不能啥都不想，一回神，老公已經在500公尺外，妳喊啥，他當然聽不見了，也不會想認真聽。 相反的，老公也必需看看老婆走到那裡，需不需要幫助？自己是不是緩緩等一下老婆..... 我覺得這才叫相愛。不是老公給自己買多少包，什麼鬼的。 不過，個人觀察，台灣人沒在關心這些事，許多事在台灣人眼裡都是天經地義，大家都是債權人，有權力討東討西。
感覺很像兩個大人在說話，小孩硬要插嘴..... 例如兩個醫生在討論因疫情急診室爆滿的狀況，小孩插進來說，他看了什麼日劇也是在演急診室喔～ 夫妻兩邊都要成長才會一直有話聊，不然開口沒意思，就寧願跟別人聊囉～你建議他去做自己有興趣的事情這很有建設性，讓她變成一個比較有意思的人，先生或許也會更願意跟她聊天～
很傳神的形容。就像抓著關鍵字猛造句，但句子裡，卻沒有用的資訊或能啟發思考的想法與意見。 我這樣講怕太太們誤會。我再多說明一下。 不是指當太太的一定要對先生的工作或困難有什麼卓越的看法或建議，而是當他找你聊天（說明困難時），你能扮演什麼正面的角色？ 既有好辦法又能安慰／打氣？.......最差的情況就是既沒好辦法又無法安慰／打氣，還惹對方不爽...... 不管是誰，沒有人會想跟一個聊完天後（不管你講的對不對／有沒有道理)，「唯一收獲只有不爽的人」多講什麼的。 這些婚前最好有點譜，所以談戀愛很重要，不能只有身體談戀愛，腦子卻都擺爛不上工。
有種人很難聊，就是抓到關鍵字以後急著把鎂光燈往自己身上照。要是自己博學多聞閱歷豐富，那別人望過來可能還會覺得有意思。要是搶鎂光燈過來只是照出自己沒穿褲子，沒穿褲子的樣子多看幾次還是那樣，久了就沒人想看了。 曾經看過一本書，說夫妻情感的品質，由他們之間的友誼和性生活的品質來決定，前者又重於後者。好朋友的定義應該是喜歡跟對方聊天吧？