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殺手席琳。異國聽說讀寫 ( CLOSED )

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—— 席琳 2025/06/30

部落格全站分類:心情日記

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  • 10月 22 週二 202421:10
  • 【 這幾年,我理過妳了嗎?】

綠界-1.jpg
這篇文章,馬後砲又負能量。
最近滿後悔發上一篇文章時,沒把當時買進的科技金融股寫出來,這樣大家就能一起歡呼慶祝幾乎連7根漲停板的年終獎金股。
不知道當時在想什麼!這麼簡單的事都不做,也許是缺乏活力跟希望。
總之,自從變得很廢以後,怕這個怕那個.....。大腦裡,一堆無法處理的思維垃圾、情緒毒素。
以前不那麼廢時,是不想講,認為人生在世,各有宿命,請自行奮鬥與吃苦;現在,廢到家,則是不敢講,活著就是各種恐懼與不安,而風險/厄運常常以機會的形式出現,命運不夠(硬)強勢的人,待在安全堡壘裡最好,少說少錯少掉坑。
不過私底下,有跟三四個親朋好友提起,但不知道他們有沒有買。
至今,沒有聽到由他們傳來的鞭炮聲....所以,我猜他們沒有進場 ,畢竟那時候這支股票看起來就不是一支好鳥,成交量也低。
沒人理我,一方面失落,一方面又安慰到我。
這代表,就算我在上篇文章中說了,可能也不會有人買,不必遺憾。而且,讀者跟親朋好友有自己看法與思想也是好事。
曾經有人跟我說,只要我公開點破明牌,它就不靈,不會漲,只會跌。
聽起來很可怕,有種好心辦壞事(會害人不淺)的愚蠢感,生活中這種事很常見。
是不是老天爺不能公開金錢流動規則,而且我也不配說,否則就讓講的人失去信用可靠度,聽取的人失去金錢?這像對我莫名其妙的懲罰,不給我用這種方式交朋友、建立社交圈的意思?
若是真的,那也太機車,太不公平了。
我只是分享,又沒想靠這個動歪腦筋賺不義之財,浪費他人金錢,怎麼就沒資格說 ?? 
有點孬的是,雖然說不明白,但是隱隱覺得它是真的(仙界模式已開啟),嗯~我不配說。
很孤獨,就像看世足賽,自己支持的球隊踢球進門得分,但身邊沒有人可以一起鬼吼鬼叫,開心亂跳嗨翻的感覺。
雖然賺錢很開心,但討厭只有自己一個人高興的感覺。
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  • 10月 12 週六 202402:41
  • 【 霸道躺平,投報率超過800%! 】

【 霸道躺平,投報率超過800%! 】
前幾篇文章,有點意見太多,散發太強的正能量,彷佛多麼憧憬真、善、美的社會似的,不太符合自我期許黑暗、高冷,不要多管閒事的人設。
從小到大,我運氣挺好的,莫名其妙就懂逆向思維,不跟主流走,老師教導不要故步自封,我就偏要,儘量在狹隘的範圍裡努力,只想做到「獨善其身」。
長大後,最最了不起的進步,頂多是照顧一下身邊喜歡的人,我有肉吃,兄弟們有湯喝這樣。但光是要做到這點,就要累慘了。最近發照片給我媽,都要改成黑白照,吃定她眼力不太好,看不清楚我的白頭髮。
否則,一個老婦人心疼一個中年婦女長出白頭髮,中年婦女又難過老婦人已經沒有黑髮,一種帶有淡淡悲傷的幸福,在那來來回回講不完。
能驅散悲傷的,只有銅臭了。
所以恢復銅臭本色,才是正道,也是本人專業。來,跟我一起在心中冥想一遍「銅臭,是世界最香的臭,多多益善。」
2022年底,為了嘲笑股票專家,寫了這篇文章:【 月薪32K小美工後來怎麼了? 】
我同情散戶(我自己也是),因為大部人,總是在股票漲勢看俏時掏出錢來,高點買進,在跌跌不休的惶恐裡,認賠殺出,明明股市有漲也有跌,但就是賺不到錢。
「一兼二顧,摸蜊仔兼洗褲」(台語),講效率就是INTJ的原則,所以嘲笑別人的時同,也不能忘記順便賺點錢,否則就是傻笑了。
因此當時有稍微研究 (講得跟真的有能力研究一樣)  一下聯發科,發現眾多股票中,它確實是優質投資標的。
後來,認真找了資料做圖表,用自己的發明的公式,找到適合進場的價錢,雖然公式有點破爛有點弱雞,畢竟數學沒有學得很好,不過阿彌陀佛,到目前還算管用。
是的,不貪心,聯發科,最近打算要出場,持有時間約莫15個月,這支持有的時間滿短的,但已經賺到想要的數字就好,換接手的有緣人賺錢!
不含除息,投報率 71.98%; 含除息, 投報率108.23% (年約 86.58% )。台灣不愧是科技島,多麼肥美的一支科技股。
這支前景看好,祝大家繼續一路高歌,氣勢如虹,攻破1800元、2000元大關。
富邦金是我最愛股票之一,最近一直再等它攻上95元,可惜差一點點,不過,它盡力了。
由2010年12月14日買入,至今已經持有13年10個月。漫長歲月、價值投資,果然不讓人失望,雖然那時我還不太知道巴菲特是哪位。
如果你現在二十三十歲,要快快找到一兩支這樣的股票,長期養著,會配息又配股的最好,10幾年後,威力驚人。
所以,謹慎花錢,不要小看50塊80塊,想想,10幾年後,它們可能會變好幾倍,像直像聚寶盆。因此,一定要先讓自己不窮,才有辦法擠出一點錢做投資。
清空它有點捨不得的,但若不脫手,就會一直懶得再尋找替代標的,這樣很不理智。中年婦女,時間有限,能再長期持有某支新股票的機會不多了。
接下來,仍不忘最簡單的原則,想要長期持有一支股票,必定要著眼未來,所以才會決定不再往傳統金融裡砸錢;科技金融,才是未來。
不含除息,投報率367.09%, 含除息 893.73% ( 年約 63.84% )。
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  • 9月 24 週二 202401:55
  • 【 你還有一條腿呀! 】

尿性圖.jpg

這篇很不負責任、「以毒制毒」,是「致敬式」的渣文,假裝有讀過就好(感謝捧場ㄚ~~),尤其分隔線以下。
多年前,有人轉貼草莓圖騰的文給我,寫她對母親的思念,感人肺腑,讀了很喜歡。
於是自行找到她的其它文章,多讀幾篇後,發現案情奇特不單純,其中女主人自稱的「雙學位」99.99%是不可能的,不,應該是「一學位」  嘛是一樣不存在。
雖然,無法因為這樣就說她是個騙子、文章全是純腦補杜撰的,但確實會讓人帶著懷疑的「問號」,進而發現更多不合理,與前後說法不一致的文章。
一個人的思維、邏輯與說話,藏著他吃過苦、讀過的書、同行過的人、見過的山川海洋,以及歷鍊過的風浪。
學識涵養,有,「假裝沒有」,不難;沒有,「假裝有」,挺難。
智力也是 。裝聰明,是一件困難的事。
柯南可以裝大雄,大雄卻裝不了柯南,雖說他倆同文同種,有近視,矮小矮小,看來像同年級生。
經不起求證,很快地,草莓圖騰被ESL同學相認,人設崩壞翻車,慢慢消失在「虛空之中召喚出來」的沙龍裡;連同驚人的美貌全「抽了象」,照片顯示為胖乎乎黑魯魯,跟自我描白相反。
人性是這樣,不怕你平常,就怕你假,那怕那些假東西傷害不了誰也跟他人也沒啥關係。
另外一件事發生在今年初,朋友介紹網紅美女戰將「馮x婷」給我,文章滿好笑的。
我跟介紹人說,該人臉書文章,話裡話外夾著濃濃中年大叔臭,撿屁來聞的調調,不是女人的文字,我覺得 ta 遲早會被人肉。
果然,前不久,介紹人說「沒錯,馮x婷是個中年男人」。
男人寫文章,跟女人很不相同,就像走路姿勢一樣,滿容易辯認性別的。
寫上面兩個例子,是替本文鋪陳一下,表達有時候謊言一開始撕開口子的未必是證據,也許是常識,也許是一種虛無飄渺的感覺。
本仙姑的可歌可泣之處,就是對虛無飄渺的感覺「要不兩光,要不靈光」。
不可靠時,那是相當不可靠,眼盲無感到自己都會掉坑;但一可靠有感起來,叫人咋舌,遠在天邊的大饀餅,都能幫你漂亮的牢牢接住,不得不服。
長久以來,某位「女權婦科癌癌王」的文章,粗暴、草率概括加二元對立,是寫來批鬥+愚民用的,讀起來討厭。
她是不是好人,無從得知。
光看文章不像,因為字裡行間拉滿仇恨、穿插小聰明與心機,貌似忠良、溫和理性,讀過書,但想說清楚的只有抹黑與撕裂。
後來,專門付錢給癌王演病患、炫耀病歷的平台關門大吉,雖然我不好撥亂反正這種事,但確實高興了兩天。
活該譁眾取寵搞破壞,養不大讀者,以致劇情不持續堆高狗血與叫囂的政治正確,人群便散去。
我猜我讀到的那些末期作品,應該是為了刺激點閱率,最後、最賣力的漚心瀝血,所以才會讓人如此反感。
癌王可以做到無論主題是甚麼,標題便猴急地連結至父權、打壓女性、性剝削、厭女、權勢性侵、受害者、弱勢、家庭犧牲者.....為事件定錨;內裡也是混亂地一以貫之,引章據典奧援居心叵測、惡意的詰問,假道伐虢,佯裝中立客觀,憤擲仇恨的槍頭,狂射「父權該死、男人全是無良 禽獸 生物,也該一併死」的阿Q紅心。
標榜女權主義"研究者",狀似立場超然,卻用異常偏頗的認知,錯誤解讀不完美與缺陷,扭曲正常人事物,激化兩性衝突,自己噁心自己,然後感到被冒犯,哭著討要正義跟硬要說教的模樣特別讓人煩,一臉情緒勒索。
我不想我女兒.....噢~我沒有女兒,只能「以及人之幼」,說不想別人家的女兒,被這類畸形偏激的思想狂抽嘴巴,抽到她們點頭同意「對..對..對,男人該死」才有資格自稱女性,否則性別僅為「父權共犯」。
癌王說事的架勢是高高在上的,她想同情誰,就是誰的主子,有權傲慢要求你站到她的框架中唯命是從;人類的良知,也只長在她身上,裹挾女性吃過的苦,當成現撿的便宜、現撿的槍,理直氣壯,站在制高點吆喝,指到哪殺到哪,如何殘暴無理,都屬正當防衛,她們簡稱「覺醒」。
思維渙散、自我陶醉,立論像塊注水的組合肉,搞不清楚自己只是「黑化」,跟覺醒就沒啥鳥關係!
許多陳腔濫調是不知民間疾苦,噁心當溫馨,又空洞的不知道到底在恨誰。
女人纏小腳,求纖細,說是社會與男人壞到骨子裡;不知唐朝300年,女人養得肥嘟嘟,好吃好喝免身材焦慮,她又能講誰壞話,那時沒男人嗎?
說穿了,有錢、有權,求社會地位與象徵必需付出的代價,就不需要我等數以萬萬計的廣大(賤)平民百姓瞎操心不是嗎?
講難聽點,同情一下是可以接受的,畢竟肉體上的痛苦,人類能共情的;但那些女人吃的苦,綁的小腳與細腰,求得是迎合將相候門、商賈巨富之家,享的是位尊權高、榮華富貴,人家神仙打架與百姓有啥關係?
有啥義務與責任需要吃不上飯、沒錢治病救命、紥堆面趴塵土的黔首庶民,去替綾羅綢緞、喝燕窩吃雪蛤的富家千金、姨太太,披肝瀝膽伸張正義,憂思究竟該殺她爸,殺她兄弟,還是殺她尫,拯救她們的小腳?
別說你若腦子不混沌,一對比,就想笑死,男人才更慘,一海票太監「那裡」還被切呢,想人道都不能,只求為奴為僕服侍人,既沒聽到男人狂哀「男性壓迫」,也沒聽到有人幫忙求救喊一聲。
若真心想研究社會與權勢壓迫,不能只研究一半不是嗎? 
大家心知肚明,很多壞事,他x的就跟性別無關。
所以那些抱怨與聯想,當傷痛文學素材寫寫就算了,但病態地老想拿來當社會公平正義模板套用在某特定對象上,像等待作案的跟蹤狂一樣,非常討厭。窮死跳樓的外送員,男,是不是該出來替賴x里喪偶迅速併新歡遭議論排斥,展現維護女權求別圍剿,才稱得上骨子不壞,社會集體意識沒有綁架?否則,死了,正好蓋棺論定,這裡躺著一名父權從犯?( 已嘟嘜,請作答。)
他人命死不足惜,不能防礙她的情懷求關注與認同,鎂光燈必需打在她身上。
一簾幽夢「你只不過是失去了一條腿,可她失去的卻是愛情」差不多也是這個邏輯
p.s. 廣大的平民百姓是在「求生存」邊緣苦苦掙扎想活下去的,在這樣的惡劣條件環境中,滋生的各種缺陷、不道德乃至犯罪,這裡不討論。
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平台關門大吉後,以為癌文不會再有,沒想到,這兩天,見到疑似的身影。
改路子,不再道貌岸然。
馬卡龍色的文案上,化身兩性導師,傳授愛情,手把手指點感情的悲歡離合,一樣要收費的,賺愛恨情愁的錢。
挺女權立人設時,像張牙舞爪絕命毒婦;扮紅娘賣親切後,演情竇初開陽光少女。雙重身份,有一段時間是重疊的。
這變身(分身)讓人不敢置信,文章中似乎想善用男人結實的胸膛、強壯的臂膀...等等來吸睛,這些曾被視為壓迫女性地位,該被1000度高溫焚化的「性征服」毒素載體,莫名被解毒,打上安全肉品標章了。
還讀到「天菜」二字,肉麻的讓我手足無措,腳趾摳地。
前腳呼籲把男人燒成灰,後腳示範沾糖吃。
變身前,力透紙背喊殺喊打,變身後蹬腿、轉圈、勾男人皮帶,嬌俏可愛。
這「宏大敘事」的格局與文采,又崩潰又發光,可鹹可甜的模樣,投機的有點撲朔迷離, 終究擠思想寫文章,不能缺少男人,既要男人死,又死要男人,心智屬於言情小說範疇內的轟轟烈烈與不甘寂寞。(對不起,我太毒舌了...被光速下地獄....)
為什麼能懷疑上是癌王變身?很不負責任,是感覺。
有輪胎,就有狗撒尿、有柱子,就有狗撒尿,是成套的。
我認出一兩篇文章裡,再熟悉不過的尿性與抬腿姿勢。
改口無良 禽獸 生物是天菜,易怒、發抖、打冷顫,需得到緩解,所以又抽一口女權的鴉片,吐「男人去死」的煙圈,奄奄未息,一縷入木三分的祭奠與快感。
或者,容我不裝,說白話文,就是「狗改不了吃屎」,解女人萬難,唯有男人死光,這口臭,依舊,所以好認。
豬農再怎麼誇豬好豬香,豬圈裡的豬,一樣全都得死。
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  • 個人分類::: 治不好婦科癌
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  • 9月 12 週四 202421:55
  • 【 快過來,不然我要親妳了。 】

【 快過來,不然我要親妳了。 】
今天來寫寫自以為是的小日記。
「後悔」
很喜歡金智娟的一首歌,它的弦律很好聽,歌名「後悔」,人生偶爾得到的一種病。
適合深夜一個人開車時聽。開著窗戶,迎著夜風。
會後悔,表示有新的體悟或想法,雖然未必真的適合當時的情況。
如果今天的我,能回到前從,會做些什麼呢? 指職場上的部份。
1. 感謝年少的自己,自律與努力,肯吃大部份人不願吃的苦,不管是讀書還是工作,可以仰天無愧地敬自己一杯。
2. 勸自己,如果可以,對上司與老板要更能忍,更謙虛一些。當時我沒有,我後悔了,要罰一杯。
可惜,當時血氣方剛,太想測試自己能力的極限,而忽視「時間」在人生旅程中,可能帶來的挑戰非常多與變。
我從來不欺侮、為難下屬或同事(惡質的除外),也不刁難配合廠商,因為一則被聖賢書(洗腦)教導,要扶助弱小,追求正義;二則,自恃能力超群、智商與毅力非凡,一向能提出更好的解決方案;三則,為難「不是對手」的一方,去弄弱者亳無樂趣,浪費時間。
那時年輕,人性懂得不夠細膩,以為人生的大局裡,弱者微不足道,沒看見幽暗深淵裡,人類的劣根性相似,不管強者還是弱者。
現在為難我的,找我麻煩的,浪費我時間的,清一色是那些我不曾為難過的,甚至是曾伸出援手幫助過的,我認為的,弱者。
不過,我不後悔這部份,因為善待他人是快樂的;只是善待「弱者」該不該快樂,現在的我,打上「要再想想」的問號。
我後悔的是一路走來沒有選擇跟強者站在一個陣線,一廂情願相信可以「靠自己」自成一派。
沒有足夠的權力與光環幫襯,能力的翅膀,易折。
但不是強者掰斷的,他們沒空;是被弱者一根羽毛一根羽毛拔光的,他們虐同類。
商場上,一手刀,一手蘋果;刀,向弱者立威;蘋果,給強者,證明是自己人。
我一向手上有刀,也有蘋果,卻操作反了。
從前,我向弱者證明自己是好人,能上天堂那種;並無情挑戰強者,見神殺神,見佛殺佛......厲害沒邊.....一種看似出息卻沒有用、沒有顧全長遠大局的厲害,鋒利卻膚淺。
面對弱者,道理,只在你是強者時,才像道理,能服人。
「權力假裝成的道理」,能讓忍辱負重看起來像光榮、艱巨的任務,讓一粒憤怒的塵埃,澎脹成一個宿命的宇宙,他們騰空自己,方便塞進更多來自權力的頤指氣使,又屈辱又有底氣,見牛馬就鞭。
以上給我這類被聖賢書洗腦過的創業者參考。
而我,從前錯了,會改。
「利用」
其它女人告訴妳「男人不可靠時」,要聽進去,並且認真想一想。
然後,聰明地再進一步,問問自己有沒有比那個不可靠的男人可靠。
如果沒有,那別急著出招隨便離開那個不可靠的男人,要有耐心,要等,等自己已經比那個不可靠的男人更可靠後再走都不遲。
摸著石頭過河,是一種本事,是一種智慧。
只要是本事,就會有人想妳廢掉它,要留意。
如果沒有惡意,叫妳離開不可靠的男人,卻不給妳出個辦法,提供援助,那可能只是想證明自己的眼力好過妳,妳沒有必要滿足對方的虛榮心。
不管男人、女人,都有工具性價值,不願被利用是應該的,因為單純「被佔便宜」很廉價,能避開就避開,速速遠離「白吃午餐圈」。
但如果妳一直把「沒有人喜歡被利用」當成真理,努力奉行,不提供一丁點價值,也只是丟掉可以與人叫板、談判的籌碼而已。
人生未必拿到一手好牌,但輕賤自己手上任何可用的籌碼,是很大的錯誤,能「被利用」是一個大籌碼。
叫你「躺平」的,通常不是為你著想,只是不想在「自廢武功」老死的路上,孤單一人,所以找些人做伴,壯膽。
做鬼也要拉上你,當然不是因為做鬼是好事,或什麼有福同享,或有難同當,不過就是黃泉路上有個伴,反正你好騙又閒著。
「吃苦」
女人幸福守則之一,遠離外貌玉樹臨風,思維邏輯不通,三觀亂、行為瘋的男人。
這些男人可怕之處,不是害女人吃苦,女人是不怕吃苦的,而是讓女人翻來覆去的煎熬,假裝看不見妳吃苦,要求妳證明,妳吃苦了。
妳要聰明一些,苦都吃了,就別再掉入「自證」的坑,相反地,妳應該叫他證明他不是「裝瞎」。
同步適用於已經「愚孝」仍被斥責「不孝」等案件。
「共犯」
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  • 個人分類::: 殺手喃喃自語
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  • 8月 29 週四 202422:05
  • 【 太陽與北風 】

兩三年前,被通知舊有的德國駕照必需更換成歐盟-德國駕照。
由於它的作業寬限期很長,也不是強制性,所以我能偷懶便一直偷懶,直到最近才去更換。
也許因為我持的仍是永居,不是身份證,本質上仍屬外國人,加上當年報考駕照時資料不齊全或有遺漏,因此辦公單位希望我提供一個基本的健檢。
非常簡單,就是瞳孔顏色,髮色、視力、身高.....等等。
拿到資料後,有點驚訝,是我長高了嗎?中年婦女能長高,我是不小心吃了什麼神奇磨菇嗎?
 
很意外,我竟然有164.x cm。好高興呀,以後我要四捨五入說自己是165。
記得小時候生日許願之一就是,我要長到165。
看看,老天爺對訂單的處理效率...嘖嘖嘖...有夠慢呀...我早就過花樣年華,不在意身高了。
然後,我突然懂許願的技巧:必需自行加上15年,想想自己15年後會想要什麼,代表我必需在1歲時,就會說人話,這樣才有辦法許願長到165,可惜1歲時,我才剛學會不要流口水,也不要尿在褲子上。
早年聽專家(還醫生) 說成年人是不可能再長高的,所以有沒有一種可能,我弄錯自己的身高?
我記得的身高數字,是學校量的,學校應該是最會量身高的單位了,它會出錯嗎?
這個新身高數字,也解開我一些小疑惑。
因為我認為自己是162。
所以每當身邊那些我認為稍矮我一點的人報162身高時,我會感到疑問,嗯....有162嗎? (問號~問號~問號~)。 
由於本人生性疑神疑鬼,能懷疑的大小事情太多太多了,很快就能將之拋諸腦後,接受人家就是162。
所以輪到我時,就會說不知道自己的身高是多少 (像個傻B似的)。
想想,如果我也報162,那先前才報完162的人,不就很尷尬,我不想因為這種事引起別人不舒服,製造無謂的疙瘩。
也許因為這樣,我常覺得自己是很溫柔的人,是會照顧別人的(當然,別人不一定需要),只是沒人知道。沒有表現出來,別人當然無從得知。
幸好我也不在意這類事。
有時,反而慶幸自己天生有「講效率」的性格,非常方便,不浪費時間處理小心情。
後來,年紀增長,生活中出現的麻煩與問題,痛苦指數是上調好幾百度的,聊不到身高這種輕鬆的話題,再沒有這類這雞毛蒜皮的事。
這次換照,除了知道自己長高外,最高興的是,駕照上面的國籍(或出生地)直接是 Taiwan (註1)。這該謝謝誰呢?
應該要謝全體台灣同胞努力以及(可能是)台灣半導體業的光環,我們的重要性被國際看見與認可?
很開心,國籍(或出生地)不必再掛在那個不喜歡的前綴C底下了。
我想起太陽與北風的故事。
雖然,尊嚴絕大部份要靠自己掙來,但「掙」的手段很重要,到處挑釁作亂,鬼哭狼嚎找人麻煩,只會適得其反。
台灣人很棒,是靠著對世界做出貢獻,而重新被重視。
同時,我也想起一個很久遠的真實事件。
我們這裡有條奢侈品大街,當天我在其中一間精品店消費,一個店員走過來跟當時服務我的店員半開玩地說:不好了,聽說有一大群C國人來xxx街,....災難.......除了接受他們掏信用卡外,其它要求概不接受,包含上洗手間;另外一個店員則諷刺道:「也許,我們應該半拉下鐡門?」
我不知道這情況是否有改善,但我可以作證,他們被岐視是真的。
奇怪的地方是,他們嘴巴嚷嚷,但內心好像不是真的在意,否則怎會不管不顧的繼續醜態百出,四處惹事生非。另一種可能是,除了又吵又鬧,他們真的不知道該如何做才能獲得他人由衷的尊重。
註1 :  
更換作業,在勾選國籍時,負責承辦的小姐,看著我的舊駕照,嘴裡說找不到Taiwan,她旁邊有位神情酷,十指擦著黑色指甲油,耳朵跟臉上打釘著不少金屬環,塗黑色口紅的德國妹子,霸氣說道,妳要找「中華民國」那個欄目,台灣不在C國底下,承辦小姐恍然大悟,接著笑道說「找到了」。
我給那位酷妹一個響指,開心地對著承辦小姐說道,我要給妳們一個擁抱。酷妹聽到後,微笑著,神秘地說, 當然!
可惜,我們隔著玻璃罩,啥都不能做。
酷妹手掌揮動著一個好笑(嘲笑)的手勢,我們心照不宣,知道那個意思代表什麼,但我的內心一部份卻也同情著,跟當年聽到店員建議把鐡門拉下來時的感受很相似。
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  • 個人分類::: 東西國境飄流
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  • 8月 20 週二 202406:50
  • 【 愛情還沒找上她 】

剛剛寄出一封有禮貌的爆炸信,將近一年的隱忍與憋屈終於得到抒發與清除。
是時候獎勵自己一顆白胖的香草冰淇淋了。
三更半夜吃冰淇淋,簡直破天荒,得意忘形到不顧身材了。
前前一篇文章講到我的人間同班同學。
有件事,一直記著想寫,本人就是很記仇的人。
跟美人同學交好後,最多的就是聯誼活動。同校的,不同校的,甚至跑到南部大學去,很感謝她願意帶我玩,活動女王她當之無愧。
當然,我不愛這類活動,因為深深地有自知之明,很清楚男生一見到我,多半表現開心,但是他們會在半小時內打槍我,甚至很怕被我抽到車鑰匙。
最終,我都是充人數,跟分攤飯錢和油費的人頭而已。(含淚苦笑。)
但不能怪別人,是自己的原因。
雖然不愛,但參加過好幾次。
我們這一群女生,集體表決通過,私心最愛清華大學跟交通大學的理工男。
他們活潑會玩,讀書棒,教我們數學簡直像教小學生,而且對女生很好很好,按現下流行的詞,就是貼心暖男又懂安排驚喜,還有一點可貴,他們有一種「不知道自己很棒」的隨和感。不同於某校,口才好,但說話聽了讓人小煩。
有一位交通大學的男生,我對他有點好感,只是肉眼可見地,他非常喜歡我們的美人同學,那眼珠子裡......厚......
滿滿、滿滿都是美人同學的倩影。
跟我聊天時,會忍不住打聽關於她的一切,人家是愛如潮水,他是愛如洪水,恨不能淹死其它追求者。
是的,他的競爭對手非常多。
而我,不會花時間在心裡已經有其它女孩的男人身上。
世界上男人那麼多,絕對能找到下一個可以恣意放電的對象,所以不如留著電去電該電的人,不要無端浪費。
我們家的美人同學是能一次交好幾位男朋友的強大女同胞,我也非常贊成,畢竟喜歡她的人非常多,她有本錢擁有很多男朋友,只要不傷害別人。
美人同學問我,不覺得她放蕩嗎?我堅定地告訴她,不覺得,相反地,我覺得她很棒!
我希望她不要管那些千方百計想在她頭上套枷鎖的人,要做她自己。
我也是這樣的人,很少在意別人貼我什麼標籤,甚至也不在意被排擠等等,基本上這些都無需太放在心上,我們只需要堅定地往自己的目標前進即可。
所以,她跟我能分享很多看法,包括別人眼裡有些禁忌的事,她知道我不會用三從四德,良家婦女那整套judge她。
美人同學內心只愛那個不可能娶她回家的同校學長,因為男方的家世頗顯赫,男方家人不同意他們交往,男學長有個枱面上家世匹配的女朋友,所以他們一直是地下戀情。
那位學長,是好人,直至今日,還是會照顧她。美人同學,雖然婚姻一團糟,但某個角度看去,她也是幸福的人,這個世界,有一個人會一直愛著她,由年輕到老。
講到愛情容易走題,我拉回話題,講得是冰淇淋的事。
因為那五六個男同學(清華+交大),恨不得有空就見到美人同學,而我們一群女生中,也有對男同學有好感的人,所以大家一拍即合,常常找理由一起出去玩,我比較少參加,因為生性冷淡又沈默,玩不起來。
一群年輕男女常常在一起,就會出現A喜歡B,B喜歡C.....C又喜歡A,以此類推,這類亂成一鍋粥的劇情,其中必有愛、恨、情、愁,以及傷心委屈等等問題。
話說有天,一群窮摳大學生們,找了個由頭,決定去肯德基幫我慶生,只是本人並不知道自己將以壽星的身份參加。要是知道,10輛馬車都拉不動我,一定不會去。
因為當天並不是我的生日,他們提前搞活動。
我跟美女同學點完炸雞拿到餐點後,走上二樓,就看見桌上擺著一個冰淇淋蛋糕,他們把我推到桌子中間,讓我坐下,然後對著我唱生日快樂歌,令人驚訝,沒想到「顧人怨」也有這種公主禮遇,一時心花怒放,所以跟著一起拍手,對著大家微笑(我平時都不笑的,但那刻我明顯知道自己笑了),然後吹蠟燭,切開蛋糕,還說了一番感謝大家的話。
原來被身邊的同儕疼愛、喜歡、照顧是這種氛圍與感受,其實是不錯的。(當然,這是沾了美女同學的光,才得到這個待遇。)
但是,這種生日慶祝活動,一生一次就足夠,恐佈的是我不喜歡大部份的禮物,除非它能消失或分解,像食物....。總之,會長期佔據我的生活空間那種,都會讓我煩惱。
說完話,我準備分蛋糕給大家,坐正對面的女同學(同班同學,說我嫉妒美女同學嫁高富帥那位),不知道由那裡抽出一罐奶油噴瓶,往我臉上拼命噴奶油,為了擋住繼續被噴,只好雙手護住眼睛,結果頭髮、上衣、袖子、手錶、手鍊沾了大量的奶油,身邊男同學為了搶下她的奶油罐,也被噴得一身,一部份是被我沾到的。
我直接翻臉,問她什麼意思?女同學一派輕鬆,巧笑倩兮,開心大笑假裝無辜,說她希望大家能玩得開心,還酸我,當壽星怎麼能介意被人噴奶油呢?
嘴裡假裝抱歉,但心中非常得意,看到我狼狽不堪的樣子,她眼裡洋溢著無比的愉悅。
我內心想,她不知道我只是不敢「當眾」殺人嗎!?否則她可能會成為第一個被塑膠蛋糕刀捅死的女大學生。
不顧身邊的男同學正在幫忙清理我頭髮跟衣服上的奶油,便站起來揪住她的肩膀,再徒手抓起一塊開切的冰淇淋蛋糕,用力塗向她的臉跟頭髮,由於冰淇淋表面已軟化,厚塗起來相當順手絲滑,她毁了我的衣服,所以我把手上剩餘還硬硬的冰淇淋,也塞進她的毛衣裡,內外兼顧,一次毁兩件,她則一直尖叫一直躲,想掙脫,感覺要哭了。
男同學嚇住,美女同學也嚇壞了。
奇怪了,不是要玩得開心嗎,剛剛噴我,笑得那麼開心,怎麼她不笑了??
我雖然顧人怨,但很安份守己,人不犯我我不犯人,也沒有惹她,從不反駁她,她平常酸其他人,我一律置若罔聞,不會跟她作對,不懂為什麼要這樣攻擊我。
我們又沒有熟悉到可以這樣惡作劇跟不拘小節,該不是看我文靜、瘦弱,又吃定我是壽星,在公開場合被盛情款待下,為顧全大局應該不敢做聲吧!
我手一鬆放開她,還拿起肯德基紙巾給她,問她是不是很冰,叫她趕快擦一擦,假笑地對她說:「妳怎麼這樣,想玩就不能哭呀!」
不過,她還是哭了。
一定覺得自己被我欺侮了。是嗎? 我欺侮她了嗎?
她默默地離開去廁所整理自己。
寧願跑去廁所哭,不願坐在餐桌前笑,活該二百五自作孽。
事實是,她欺侮我,我挺住了,我反擊,她挺不住。
她希望其它人認為,我挺住了,所以我是壞人,她挺不住,所以是受害者。
美女同學趕緊跟著去安慰她,調解衝突。
我一身髒兮兮油膩膩地,頭髮、睫毛上都還沾著奶油,幫忙收拾桌面,給大家分蛋糕,跟男同學們及班上女同學小小抱歉剛才的脫稿演出與粗魯行為,說道這是他們為我準備的生日會,雖然有小插曲,不妨害我要好好過完它,才不枉費大家的一片心意。
同學便拿出小禮物或卡片送我。
感覺得出來,大家是比較支持我的,尤其是我們班上的女同學們,她們也覺得拿奶油噴瓶直接對著臉跟頭髮狂噴,太過頭了。
大家穿著打扮的漂漂亮亮的,吃完炸雞,還要去看電影跟KTV唱歌,她憑什麼把我弄成那副德性,讓我過完一整天,分明就是要弄走我。
但是看男同學表情,我們知道他們是一頭霧水,搞不清楚,那個電光火石之間,到底是發生了什麼事,怎麼兩個女生就突然火拼起來了。氣人,我本就不喜歡被注意,好事就算了,何況還是這種破事,有夠丟臉。
美女同學說,我很大可能是替她揹了黑鍋,因為交大男同學常找我聊天,那位女同學內心不是滋味,所以想讓我出醜,最好吃完蛋糕就回家梳洗。
我跟交大男同學都是聊美女同學,人家想追的也是美女同學,不是我。她搞不清楚狀況就發難,窮極無聊。
愛情還沒找上她,她就盲目了???
 
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  • 8月 11 週日 202410:18
  • 【 死鳥 】

我有機會由黑暗的深淵中走出來嗎?
如果有,第一件事該做什麼呢? 如果沒有,不該做的第一件事又是什麼?
曾經,有個夏天,路過公車站牌,意外撿到一隻麻雀,它躺在人行道上一動不動,焦急的我望著周圍,發現沒有人不安,其它人的眼神告訴我,那不過是一隻不起眼的尋常鳥類,無需大驚小怪,它們就是這種死法,不特殊的。
不管怎麼搖,麻雀都不醒,雙眼緊閉,它捧在手上仍有溫度。
是太陽曬的?不是體溫吧,因為它已經渾身僵硬,像半根煮熟後放涼的黃玉米,我想它死了,於是帶到公園一堣,挖洞,埋了,禱告通知上帝。
後來,朋友遺憾地拍了我的肩膀,告訴我鳥可能只是熱昏、渴昏,但沒死。
但它被埋了,只能真的死。
鳥,昏厥在一個人多的吉祥之處,有的是機會被移罝陰涼處,慢慢等待轉醒,重新振翅飛向天空,卻被一個善意弄死。
我的同學,在金錢匱乏、欲望與愛憎泥沼中苦苦掙扎,她一定很迷茫無助吧,會不會也在另外一種深淵中,變得跟我一樣,只剩挫敗吶喊?
對她,我有一種憤怒。跟對自己的憤怒極為相似。
一如既往,那天,我對自己非常滿意,穿著十分非常漂亮有自信,漂亮到必需兼顧內在心靈讓它發出光輝,所以無法不善良地拾起一命嗚呼的鳥,並且試著救它,先是在我潔白的手掌中被凝視,最終是躺進乾燥土堆裡塵化。
經過那個公園,我會想起那隻麻雀,那個破碎但完美的告別藍天、告別人間,如此特殊,是我弄死的嗎?
如果是,它死的時候,有痛苦嗎? 畢竟它在沒有醒著的時刻裡醒不過來了。
我的憤怒,是自責。
那隻鳥,還有馬克、拉拉,我的同學。其中一個,活不過來了,兩個消失了,第三個也終將波瀾不驚。
人生,就是跟「再見」較勁與臣服的過程。
昨天,襲來一陣短暫的暴風雨,花園裡核桃樹的枝椏與綠葉在狂風中從容,翩翩搖曳生姿,隨風抖落發光的雨滴;一排龍柏,長高了,初識小樹們僅50公分,現在已超過250公分,必需仰望才能看見樹尖,尖尖的樹梢上有遙遠的星空,夜裡一閃一閃照耀著死去的鳥,飛過一座盼望黎明的孤島。
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  • 8月 07 週三 202402:43
  • 【 人間的同班同學 】

大學畢業超過25年,其中將近20年的時間,不怎麼跟同學有來往。
其中幾次不期而遇或臨時碰面,是在被動的情況下。
至於為什麼沒有來往,可能是因為大學期間本就無深厚交情;二是覺得他們本質都很「鳥」(個人觀感,未必正確),不覺得有來往的必要。
第一個原因,是本人難相處,他人眼裡冷默寡言,別人不怎麼喜歡我,簡單說就是一個「沒人緣」的人,自然無法建立交情。
年紀漸增後,按此有感一心得。
一個人即使有好看的「外在」,性格若太G歪(例如我),「內在」對他人而言也不重要。
更何況,我內在挺普通的,因此也不怎麼難過遺憾別人不(願意)瞭解我,或誤認被人錯過高貴的心靈。
所以每當有人抱怨,他人不看自己內在時,我內心會泛起疑惑,這個人的內在有多麼珍貴、稀有,值得他人用力瞭解,一窺究竟?
這樣想很不敬,也不友好,但我確實是這麼想的。
第二個原因,是不喜歡他們的樣子,一種不會形容的,鳥鳥的、盲目的樣子。
他們不難相處,人也挺好的,但以長期近身的觀察後,那些浮於表面的人際關係維持與和諧,讓我不太舒服跟自在,因此不想融入。
尤其是某一學年,班上來了一位非常囂張跋扈的教授/助理教授(註1)。他第一次走進教室,沒有正常的問候,反而喪失人師應有的高度與格局,開場白就是一頓羞辱學生,而且沒有停止的意思。
平常班上那些言談之間躊躇滿志、渾身優越感的同學們,竟無一人出言反駁,那怕故意打翻鉛筆盒製造噪音打斷他都好,可惜,放眼望去所有同學畢躬畢敬乖乖地坐在座位上,任憑他莫名污辱。
我猜著,可能是他們心中那個「維持人際關係和諧」的念頭權衡利弊後,告訴他們保持沈默最安全。
面對這個情況,我在內心冷笑出聲(對,我就是這樣一個不討喜的人)。納悶他們平時神聖不容侵犯的自尊怎麼可以說不見就不見了?
同學們接受瘋批教授的羞辱,但我可不想,若不想被他們(不敢反抗)的默認一起拉下水,就要做點什麼。
我對「被霸凌」很有經驗的。
這位修養不佳的人師,若能首次霸凌成功,日後課堂上,一定會陸續上演相同的情節,變著花樣找機會羞辱我們,享受踐踏他人的快感與樂趣。
我相信,以我暴烈又正義的性格,就算第一堂課忍住了,日後總有一次會忍耐不住而炸開鍋,然後因為出言不遜(或砸他書本)跟他起衝突,他筆下握有生殺大權,最終我還是會被他當掉的。與其這樣,不如立刻爆炸,現在就翻臉,拒絕被羞辱,還省下時間。
好的,就這麼幹。
因此一個平時在班上沒有存在感、無舉足輕重,幾乎不開口說話的隱形幽靈,用清晰可聞的聲音出言相譏,鋒利地諷刺講台上的人,「所以三流的大學,才會聘請一位三流的教授,來教三流的學生。你說是不是!」。
百分之百無懈可擊的反駁,讓他啞口無言。
我記得只用一句話,就KO那個自大、修養極差的人師。他看著我,沒說話,我猜他也怕我會講出讓他更難堪的話。(我確實可以,只是忍住了。)
全班先是不敢置信面面相覷,接著躁動竊竊私語。
說完,我自認這門學分沒了,他一定不會放過我這隻出頭鳥。
於是揹起包包,默不作聲帶著愴惶的身影離開了教室。回家後,懊惱好幾天。接著,好幾個星期沒去上這門課,等著被死當。
當時果然年輕不懂事,換成現在的我,才不會狼狽逃走,反正是死當,那就破罐子破摔,不如緩緩地翹起二郎腿,臉帶微笑,看他要怎樣!
這件事,除了讓我至今反感那個教授外,那時也瞧不起班上的同學,尤其是平常大話成精的那些。
也因為自認看到班上同學的真實德性,徹底斷了想跟他們互動的念頭。
我相信同學也不想跟我互動,就是彼此看不上。
後來,有位女同學,人緣佳,有四五個班級死黨,就是那位離婚後來找我的女同學。
說她很欣賞我對抗教授.......(省略100字),這類社交對我很無效,我只想聽重點—找我幹嘛?
她是班上唯一明確來感謝我站出來反駁教授的人。
我也沒騙她,說不必感謝我,只是個人不想無故被羞辱,才反駁的,並沒有偉大的情操想替全班抵抗外侮的意思。雖然,看起來很像。
是的,後來的大學生活,我們成為死黨。冰山(我)美人(她)終於合體了。
她是位........怎麼說.......。
若簡單形容,就是一個漂亮、有女人味,聰明有才幹,又有領袖魅力的人。個人認為很少有男性能逃出她的掌心,然而她也掙脫不了愛情的泥沼。
人生至此,她是我遇過「準男友」最多的女人,而他們的其中之一,也讓我親眼見識到什麼叫「朝思暮想」。
直到她結婚,我們才漸行漸遠。
仍是一樣的問題,要嘛不要問我,若確定要問我,就要有心裡準備,本人一定誠實相告。除非情況是需要一個善意的謊言,否則我極少胡扯、瞎安慰討好,陷人於溫水煮青蛙。
因為我說,那個她想結婚的男人不適合她,她很不高興;加上她其它死黨話多,認為我是見不得她好,嫉妒她一畢業就能嫁到高富帥,所以才說那番酸話,於是,我被踢出死黨圈圈。
有時候實話像毒辣的太陽,離太近曬太久,就會狠狠被曬傷曬脫皮。而它的毒辣程度,視智商成反比,是排除笨蛋很好用的一個的方法。
幾十年後再碰面,她已經離婚、負債,一個人租屋獨居、接著失業,經濟拮据。
當年那幾位吹捧她嫁了白馬王子的死黨,(據說) 沒人對她伸出援手。反倒是有幾位娶不到她的,或多或少提供她一點幫助,其中一位送她一輛中古(豪)車,方便她出門工作。
外表一直光鮮體面的她內心承受著巨大的痛苦,而我那時也正經歷著嚴重躺屍症困擾,我們會在一起悲傷春秋,感歎靠北人生。
這幾年來,我也多次對她伸出經濟援手,給予幫助。但是上個月,我對這一切感到極度不耐煩。
我不怕一直來問題,就怕同一個問題一直來。
5月底6月初她借款時,承諾7月初償還,但是6月中跟我商量,能否先還三分之二? 另外三分之一,8月再給?不說二話,我接受了。
但是到了6月底,她再度來打招呼,是否7月初能先還二分之一,另外的二分之一,8月再還? 我問為什麼,她說她去做了醫美,刷信用卡........
她必需維持外表的年輕漂亮與體面,因為想找到一個可靠的後盾,一個可依偎的肩膀,這次希望能嫁到一個「對」的男人。她用金錢打點這一切。
然而,這兩年,我跟她之間的話題,除了談借錢,喬還款時間日期外,其它的交流很空洞、不著邊際,沒有正事兒可聊。我自以為有點用處的想法與建議,都是無用功。
她長期透支金錢去做不會達到她期望的事,即使有債務,也不放棄出入高消費場所。這些花錢如流水已成她財務惡化的最大破口,封不住堵不實,好言勸阻也無效。
我很想大白話地建議她 : 1、趕緊把債務還清;2、不要花那麼多錢在醫美,我們不可能變回30歲,擇偶要嘛高、要嘛富、要嘛帥,選一個就好,高富帥不太現實 ;3、目前不宜把希望寄托在男人身上。但礙於KK跟馬克的挫敗經驗,上述三個建議,沒有一個我能/敢說清楚。
所以單純傳了一個跟自己相關的訊息給她,跟她說明,不希望兩人之間的交流只剩圍繞在借貸與還錢上,我願意幫忙救急,但是日常開支與資金調度,無法繼續支援她,希望她體諒。
說白了,我不是銀行業務、也沒從事借貸服務,真心不願消耗時間跟精神泡在這方面的事情裡面,尤其莫名其妙地我還得掏錢跟花時間?!
我勢利嗎? 也許有一點。但是當這類的情況,遇多了,也就知道不必檢討責怪自己。
現今的世道,不少人解決財務問題的方式是把自身的困擾分散、轉嫁到別人身上,若你不肯了,還顯得小氣,不講情份道義,不懂人脈交際。
再者我懂某些從小到大一路順遂成長的人的心態,當自己的能力不足解決麻煩,那就把自己的麻煩變成別人的,這也是能力的展現,不但不感到內疚,甚至會產生自己「果然」更高明的優越感。
因為是朋友,我才願意借錢,如果我願意借錢,才是朋友,那大可不必。
她已經將近兩三個星期,沒有聯絡我,不似往常。
高興,也不高興。
高興的是,大家很成熟,深知成年人的世界,主要維持關係首靠利益;但也不高興,我當她既是同學也是朋友,但她僅僅當大家都是成年人,而且還先發制人了。
也好。有時,行為比言語能傳達更多深層的真相與意義。
當年我諷刺那個教授,並且站起來離開,我的行為損害了我的利益,但我傳達了老娘願意承擔損失(被當)「也不跟你玩」的態度,相當任性不怕死而暴露了性格上的缺陷。
同學說她欣賞這件事,我重新思索她這個反應,而疑神疑鬼地多出一點想法,還是說,她當年就看見了我是個扛揍又頗能接受損害自己利益的人? 所以,才在多年後不惜多方打聽找到我?
當年,她因為我的大實話疏遠我,現在,又為了什麼呢?這回,我可一點都不老實。
這位人間的同班同學,也勸不了,太認真,人家就走了,誰要聽別人543。(苦笑)
也許,我不支持她(借貸) 鉅資弄醫美,否定她為了那個不知道在哪裡的高富帥而耗費巨大心力與金錢維持外表的努力,讓她反感了。
我能理解某種程度上,她想回到曾經的輝煌時代,所以才會不斷地在外表身材上下功夫,但我知道,這麼做不是一個正確的選擇。
人一旦沒有做出正確的選擇,就無法在那條路上,遇到正確的機會。
註1:
國外名牌大學來的,不知道掛教授還是助理教授,言談舉止貴氣,但非常自負跟目中無人。
一進到教室,看到我們吵鬧,就開酸我們是三流大學,所以素質也很三流。....有趣耶,這所三流大學,他當年還考不上呢........
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  • 7月 25 週四 202419:17
  • 【 天堂的同班同學 】

這些年來,參加過幾次合作廠商方的婚禮。
對方主要是老板的特助、秘書等。
2022年11月時,本有一場婚禮,但後來在9月份時取消,當時聽到的理由是因為受疫情影響之類的,理由不是很清晰。
去年聖誕節左右,大約我要回德國之前,該女生突然約我,想請我喝咖啡。
一般而言,工作上的事,不必特別約在非公司以外的地點見面,而且她該主動提供見面的議題給我,但她沒有;所以,我猜是私人問題,而且是「求助」性質,所以沒問,快速想了三秒鐘,便答應。
她是秘書,很多時候我跟她老板談妥的事,有賴她的跟進以及追蹤,才能如期推進,辦事能力不俗。
跟我們公司負責的聯絡窗口比較起來,她比較聰明伶俐、能幹反應快,我偶爾會拜託她有機會教一下我們家小姐。
我們家小姐比較年輕,也是一位聰明有慧根的女生,不搞嫉妒吃味、玻璃心易碎那套,反而問我,哪一方面可以多學?很可愛的一個人。
那時,我跟他們公司合作了8年,期間換了兩個總經理,經歷了3位秘書,她是反應跟理解能力最好的一位。讓人有種,跟她溝通省時/省電/省力,效率極佳的愉悅感。
我們約在小眾風格的咖啡店。
美中不足,炸眼裝潢但經不起細看,咖啡、甜點、音樂跟服務(人員)很普通,說是附近連鎖咖啡店端來的,我也會同意,整體價格,本富婆嫌貴。心想不如多付幾百塊去麗晶(好的,我老派)。
年輕女生不在意。
也許年輕人的消費觀更迭,他們的經驗中,那個的品質,就是那個的價錢。
她跟我說她的近況,想聽聽別人看法跟建議。
一,因為疫情婚禮一延再延,原想婚後兩三年先不要有小孩的計劃泡湯,男方希望她婚後準備生孩子。
二,諸多事因為延宕,而產生許多無形成本,男方認為不宜再追加預算,望一切從簡,導致她有些不愉快跟委屈。
三,她想要在工作上有更多發展,一旦結婚生子,可能就必需放下事業追求,再加上1跟2,她產生取消結婚的想法,衝動之下真的做了。
四,工作上似乎沒有太大進展,加上悔婚,整個人生路線大改變,好像兩頭落空,她有些迷惘。
我問她怎麼會想問我呢? 畢竟除了工作,沒有太多私人交流。
原來是我們家小姐推薦她找我。
咦,這事怪了,為了精進自家員工,我給預算,讓她約人家喝咖啡請教學習經驗,她倒是幫我接起工作了?!(敢情,我是有口碑嗎?)
那時我必需跟她透露一點自己的近況(躺屍症),提醒她,所以我的判斷、思考能力可能是偏頗或消極悲觀的,人若狀態不好,想法容易偏激,她若不介意,才好繼續往下聊,而且希望她仍要自己再謹慎硺磨。
經由我家小姐推薦,她一定知道,我通常不處理情緒問題,最多就安慰兩句,這省了很多委婉暖心但沒啥鳥用的開場白。
人跟什麼樣的人在一起,通常就會變成類似的模樣。
我家小姐說跟著我這些年來,自認很大的收穫就是變得比較理性,學會看待事情的角度以及處理問題的技巧,變得比較有自信,很無形,說不出所以然,反正是一種心不慌的踏實感。
年輕時,我個人信仰是「人定勝天,事在人為」。
但年紀漸長後,有感就算能勝天,也不一定要去勝,順勢而為或許更好;而事在人為,則是可用,但不要倒行逆施。
然而,這是一個中年婦女在歳月長河裡,千山萬水遠途跋涉後的體悟,如果沒有這一段辛苦,也許後來並沒有機會站在某個高度跟瞭望點,說著這些無關痛癢但可能有用的話。
所以我的想法不一定適合套用在年輕女孩身上,因為有些過程無法跳過,或單純借鑒別人的經驗。
但我也不能讓人家白跑一趟。新竹到台北,路途不短。
所以,還是要給建設性的意見。
一,
生不生小孩,不是要想清楚,而是要想得非常、非常、非常清楚。
若是不生,最好先留下一兩封信,寫給十年後或二十年後的自己,最好把情況、原因、細節也寫清清楚楚,也許將來有一天,會用到它來原諒自己,或化解遺憾,即使後悔了,也能不那麼疼。
若要,那不可以繼續三心二意,有些事刀要快,不能心如亂麻,不置可否地拖著是最下下策,傷得是自己跟對方。
二,
如果想跟男方和好,那不妨問男方,為什麼要從簡?理由是什麼?缺錢?或單純沒耐心,覺得是繁文縟節,不想再花心力從新搞一遍?
有心想解決問題,不能用猜的,更不能使用「消音式命令」,認為對方若夠愛自己,應該知道要如何如何。
好好談一談,若是可以接受的理由,不妨體諒對方,相互包容,或想想自己能不能出點力;若是不能接受的理由,則清楚表達自己的希望(並且堅守自己的底線),要做主導的人,不要做等待或被支配的人。
千萬不要變成,對方同意,事情有得談,對方不同意,事情沒得談的模式,這是失去主導權的人才會遭遇的不利處境。(不玩、不做、不幹的人最大,這是騙人的,它的有效期限只有1天,除非你有他x很屌的Plan B。)
想要有主導權,就必需知道自己想要什麼,同時有什麼可以退讓(給),退讓是一種籌碼,有籌碼才有機會叫板。一丁點不能退的,通常最後都是輸家。
有時,「退」就是「進」。
進,你該進的,退,你能退的,再以退為進,那一樣是全面地進。
只是,萬一對方不是笨蛋,這個談判技巧,只保談判桌上的勝,不保離開談判桌能繼續,若不想跟一群笨蛋為伍,千萬不要只贏不輸,只進不退,這是浪費時間。
聰明人的圈子絕大多數都是互惠的。即使關係親密如夫婦,也是如此。
三,
本人吃了誠實豆沙包,不諱言猜測,那可能是因為結婚生子諸事不順利後,大腦為了補償損失減少痛苦而產生的想像,認為自己不結婚沒什麼大不了,可以衝刺事業變成女強人,照樣過得多采多姿。
它極大可能是一個假的Plan B。
總之, 是一種無法控制的自我安撫。這很常見,沒什麼不對或不好,生命總會想盡辦法儘量正面地活下去。
所以,她必需要誠實面對自己,是不是真的有那麼在意事業?
像我,最在意老公,生活中重要性排行1到20名,都是我老公霸榜。.....事業就排第21,典型的夫為天,社稷次........次......次.....次...之。
她聽完我的話,哈哈哈大笑,說之前以為我是工作狂。我答,我是工作狂沒錯,不過是可以為老公拋下工作的那種工作狂。
她承認,其實最希望還是有一個伴,有幸福的小家庭,傷心難過生病寂寞時有人陪。
我覺得她做了一個很理想的選擇。
四,
人不會因為「主動」而失去面子、尊嚴或主導權,人只會因為「懦弱」而不被人尊重,而沒有面子,而沒有話語權。
不直面問題的底層原因,其實是懦弱。怕被否定跟拒絕。
所以,若還愛著男友,可以主動一點,好好處理2,就算最後無法復合,也要看開,事在人為,但不一定要勝天,有時老天幫自己安排的是最好的。
人都是要成長的,即使不成功,也要有勇氣站起來,繼續向前走,多年後當妳回首來時路,會非常佩服自己親自處理過這個棘手問題,為自己感到驕傲。
我跟她說,她工作上的「沒有進展」,可能有兩個原因,一是她沒有專心、心有旁騖,以致無法好好發揮,否則以她的能力,沒有道理達不到自己的預期,她最不需要的就是懷疑自己的工作能力。
二是,我問她是不是沒有明確的目標,只等著被打分數跟評核,被動等著老板「視情況」給予加官進爵?這種通常是萬年不會有進展,因為老板很多時候是「沒有時間視情況」,而不是不肯。
秘書也分很多種不是嗎? 她想當那一種,要放膽一點地去想。
有種秘書是,主管不在公司,除了打電話、接電話、等電話外,沒有用處;有一種是主管若不在,自己就頂起來當主管用,她是那一種? 前者到後者之間,是一條漫漫長路,怎麼可能沒有進展空間?
我們聊完後,她整個人都好了。
我也替她高興,世上少了一個迷恾的人。
不過迷惘這種東西,難治;今天好了,不保明天不發作。
事情過去那麼久,我都要忘了這件事。
沒想到今天早上,收到她的喜訊,她要結婚了。
好驚喜!
結婚對象是同一人,而且大部份是按她的期望進行,他們決定趕緊生孩子。我跟她開玩笑,說代表中華民國的中老年人,感謝她跟她老公願意增產報國。
太好了,真高興聽到他們的好消息。
以她的能力加上有心解決問題,事情不會往壞的方向展開的,即使壞了,也有能力喬回來。
最近我宿命論,常在想,這些人,八成是我在天堂的同班同學吧,這麼能溝通,開心。噢,也可能是學妹!
       
 
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  • 7月 04 週四 202401:31
  • 【 不肯過江東 】

這幾年明顯感覺自己的向後退。
本質與性情上的變化,不太像記憶中認識的自己,所以有點不喜歡。
以前,我與時代並駕齊驅,互相追逐,甚至有時我是超前站在尖端的;如今,時代以加速度由身邊超越,被超越的,只能在風中凌亂,這就是人「老了」的感覺嗎?
例如說,自信這件事。
-------  以下賣慘劇情,由中年婦女領銜主演,沒有美跟強,只有慘,慎入 ---------
年輕時的自信爆棚,其中帶有理性與盲目的樂觀,以及最可貴的衝鋒陷陣勇氣與冒險精神(註1)。
即使內心清楚自己能力很有限,許多事可能辦不到,但會有種錯覺,就算眼下搞砸了,也許下秒就能把事辦成。就算沒辦成,也能自我感覺良好地肯定自己不是逃兵,立刻修正調整再重新上陣,再怎麼樣都是帥氣的身影。
灑狗血,但充滿活力。
現在,雖然自信還在,但要用力才能擠出一點爆棚感,卻同時擠出了悲觀。
總感到事情雖然不難,等等就能搞定,但又感到不安,擔心也許明天會出現變化,會不會就沒有前一次幸運,可能就搞不定了,失敗也許已經匍匐在前方。
然後腦子裡的某個秘密深處,盤算著要不要去比較安全輕鬆的地方避一避,或找個什麼擋擋!
有點窩囊,有點自慚形穢。
躺屍症最可怕,屠城式的自我摧殘與否定,莫名接受自己就是一個不堪一擊的人,若是對手多堅持兩天為難我、困住我,我可以投降求饒,別在逞強,輸不可怕。而目前之所以還能苟延殘喘,是因為對手不夠狠,沒看出我中看不中用,手裡沒有好計策跟籌碼,不知道我已坐困愁城,誤以為我還有招。
那些為難我的,都是曾經商場上的舊識,對比曾經風光無人能犯的自己,想著想著,笑了,笑著笑著,哭了,悲傷那個寧死不投降、願意戰到倒下的自己到底跑去哪裡了?
他們散去後,我會嚎啕大哭一場,看著鏡中的自己,似乎不知道是怎麼堅持下來的,覺得又是一次幸運。
明明打贏了,卻沮喪地得像輸慘了,哭那僥倖逃過一劫的後怕,也恐懼又要面對即將出現的冒牌者症候群,加重躺屍症病情,擔心黑暗的日子不斷如此惡性循環下去。
那陣子只要看到像是「四面楚歌、八面受敵、一夫當關、窮途末路....」等等文章或情節,很能感同身受而潸然淚下,不能自己。心想,我都要一病不起了,為什麼還要承受這些?
天殺地自責,一定是做錯事了,這些悲催的成語才能如此貼切地套用在自己身上。百思不得其解,究竟是那一步做錯了,而走進這泥沼。
不怕丟人說出來讓大家笑笑。
二三十歲的我,那是一個意氣風發,我對自己的想像與期許很高,衣袖一揮想的是五十歲的我,應是手中千軍萬馬,掌握著年營業額上百億的跨國企業。
而時間過得如此之快,突然之間,我便真的要五十了,那些想像與期許並沒有做到,邊還沒摸著,仍然遠遠的,卻身已中年,所以十分焦急、煎熬與難受,還有不甘心。
究竟是二十幾歲的我太無腦太自負,還是將近五十歲的我,這一路太廢太沒出息?
至今也沒弄清楚,也許都有,既自負又太廢。
沒人能解答的煩惱經常佔據我的腦海,那些成宿失眠的夜裡,心想自己讀了那麼多書以及歷史,我的困難又不大,也不可能單一,一定有人能幫助我,那些答案一定在人類智慧的某處,等著我去發掘,救星援軍未到之前,必需積極自救,千萬不能放棄跟絕望。
然而,自救是如此困難。我只是想找到原來的自己,不頹廢、不茫然、不對人生充滿無意義感,為何想越過這座無形的大山,竟是如此艱巨?
那時,時常會想起小時候讀到的「楚漢之爭」,項羽在垓下被劉邦及各路諸候的50萬大軍圍擊,他奮力突圍到烏江,但卻在江邊自刎了。
小時候的我,非常錯愕不能理解,更不能接受他就這樣死了。已突圍,為什麼還要自刎?才30歲,明明還有大好機會,怎麼就絕望而亡?
我要歷史老師給個解釋,老師卻老大不爽,不想回答我的問題,因為大學聯考不會考,要我不要問。
但人生一定會考,我必需問呀!那時讀歷史,學不到有用的東西,像讀了個悲劇索引,認識一堆絕望的古人,沒有了。
詩人形容項羽是「不肯過江東」,李清照道出了他的悲壯,讓人惋惜心痛。
長大後我懂了,也接受了,他是一介風流人物,是英雄豪傑,無顏苟活見家鄉父老,所以不肯過江東。
但我是無名小人物,沒有這種大格局與氣宇,沒有面子要顧及,也可以自在地哭哭啼啼,我真的很想知道我的江東在哪裡?
否則前後無路,不死不活地,像折磨,日復一日在困境中掙扎,無處可逃,看不到希望,再堅強的靈魂也會被擊潰。
我一向幸運,會不會那些為難我的舊識,其實是貴人,是上帝派來的,要他們集中火力把我逼到烏江邊,那我就能看到屬於我的江東了。
就有地方可逃。說不定,更幸運一點........然後,狗血重生。
這些幻想,很美好。
回到現實,有件事是確定的,不管是別人為難了我,還是我為難了別人,這人生嚴重落後,只有一個原因,那就是不夠強。
夠強,別人為難不了我;夠強,我不會為難別人。
夠高度,絕不會也不必浪費時間跟精神去處理這類低級活動。
第二件錯事就是在不夠強的時候,我高看自己,自以為是的不去為難別人,所以人家都想來為難我一下,於是,被為難了。
註1:一哥說,當年對我有更多認識後,他是真心喜歡我的個性(連我爸都不喜歡,他竟然喜歡,太感動了。),而不是別人認為的他貪圖我的外貌,他覺得只要有了我,他有了能一起征服世界的伙伴,人生一定會過得很精彩。而我也這麼認為,很感恩他的青睞。雖然後來證明,兩人湊在一起,智力會嚴重下降,一個五歲一個八歲,但他確實沒有騙我,我們一起幹了很多有趣的大事。
 
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