最近朋友又跟我抱怨，她老公不跟她聊天，有心事寧願跟別人講，不會跟她聊。日常生活的對話只有孩子跟家務事，可以整天在家不說話。
這位朋友，婚後在家相夫教子，由於夫家經濟能力不錯，大部份家務活有別人做，主要心力放在子女教育跟監督上，孩子上課期間，她去上寫字課、手作課等，平常則在家追劇。
我們之間的聊天，大都圍繞在養育小孩跟處理公婆問題上。
來來回回這些年，她的問題有相似的特徵、引發事端大都是同一個核心問題，她沒有能力(原因可能是不敢/不願意/不想或沒能力...)適當地表達自己的意見或看法，但對別人的意見、看法或行為不滿意／不接受，導致內心總有不快與怨氣。
然後她保持消極的態度，彷彿在等待某種契機或人物出現，幫她把這些麻煩給解決。
長年下來，她心中挑中那個幫她解決麻煩的人選就是她「老公」。
只可惜，這個人選，沒有很關心那些問題，也沒興趣幫她解決。他知道她心中有不快，但無關痛癢，讓她帶著這些不快日復一日生活。
我問她是否知道「老公不跟她聊天」的原因?
她答，不知道。
又問，是否知道 「老公喜歡跟別人聊天」的原因?
她答，也不知道。
她若完全不知情，那我也不方便多說，因為真假難判斷，真的不知道？還是假裝不知道？
但不管真假，「不知道」這個答案，就是很棘手。
誰把它講破，她都可能會惱怒，生氣地反指責，怎麼不早講，害她這麼辛苦。
最重要的一件事，她必需自己用心先發現端倪，同意它是一個問題，然後有意願正視，並尋求改變，別人才幫得了她。
否則，超容易擦槍走火，變成「瞧不起她是家庭主婦、別人強迫她改變、她被迫沒有自己.....沒有賺錢沒有話語權，只能聽別人的....」等，總之會由一個簡單到不行的溝通能力問題，飊升到「身份與人格羞辱」層面上。
我猜她老公基於上述同一個想法，所以不幫她，以換取日子不幸福但致少安寧的生活。又或許處理過，但下場淒慘，所以抽手了。
有回，一個機會跟他們夫妻兩人一起吃飯，席間我聊到一些關於工作上的事，她老公才由安靜無語中開口說了點話，只是嚇得我差點冒汗。
聽罷我的問題，這位朋友先是義憤填膺，罵了幾句我的廠商勢利眼，沒有道德等，然後她便開啟一種很「奇怪」的聊天模式，提起一齣大陸的電視劇，說劇中的女主角能力很好，為公司盡心盡力，靠自己的能力完成並解決許多問題，但公司卻因為本身的利益，以及各路人馬的內鬥，最後犧牲女主角，讓她揹黑鍋再把她開除，女主角蒙受不白之冤，在業界四處碰壁，求職不順利，又被人利用......故事劇情冗長，她大約花了10來分鐘，把這個電視劇的大網講了一遍。
這一趴她老公全程沈默，只是安靜地吃飯，連看她一眼都沒有。
聽完那齣電視劇，雖然不知道她講的這個影集跟我提的工作問題有什麼關係，基於禮貌，還是回應她一些關於該影集的事，譬如誰主演的？什麼時候的戲....這類。
於是，她便說起這個影集的某些細節。
由於實在不擅長聊這些東西，也不感興趣，我只能變得跟她老公一樣沈默，偶爾講一些語助詞當做反應。說實話，這內容聽長了，確實有一點點不耐煩。
她老公比我更快不耐煩，在我還能繼續忍耐的情況下，他直接打斷她。
服務生來我們這桌倒茶，他喝一口茶後，抬起頭來問我「台灣廠商普遍會這樣做，妳有想到什麼解決辦法嗎?」
雖然朋友老公終於把話題扭回來了，但我心驚好幾下，他就這樣硬生生切斷我朋友說話，當時她正在詳細描述劇中的女主角「如何靠著不服輸的個性，去一家很小的公司做起，沒日沒夜的加班，擊敗原公司，拿到一個大案子......」
「他們不會吵架吧？！」我觀望了幾秒鐘。
我可不希望他們因此鬧起來。但很意外，我朋友沒有太多表情，立刻止住，看不出她生氣了沒。
我趕緊先跟朋友說，她講得那個影集，應該是來自社會的真實縮影，濃縮時間起來看，很有戲劇張力。
朋友回應到「對呀，很好看。」
針對朋友先生問的問題，我講述曾經嚐試過幾種辦法，以及後來廠商的回應。並坦白表示能想的很多，但能做到的很少，小公司的一些無奈跟無助，是無解的，只能等到公司壯大才有機會。
他聊了一下自己的看法跟相關經驗，也提供一些建議給我，簡短幾句話，但實用有建設性。
我又說今年前半年花了一筆頗大的費用，請朋友介紹一個顧問來指導，但整體檢討下來沒有看到創新有用的建議，當然也沒有值得說的成效...等等。
不等朋友老公回答，我朋友便開口說道，她一個朋友工作的公司也是這樣，幾年前請了一個顧問，結果顧問把公司搞得雞犬不寧，害她朋友差點離職，於是講起她朋友工作的部門跟顧間之間大鬥法的故事........
「妳講這個跟xx(指我)公司有什麼鳥關係？」朋友的老公突然賭爛起來，直接嗆出這一句。這次，他沒等10幾分鐘，朋友講不到3分鐘，他就表現出極度不耐煩。
當然，我仍是摸不著頭緒，她插入這件事的理由是什麼，也無法連結她朋友公司跟顧問之間的事，跟我說的事之間的關聯是什麼。
只是朋友這次真的感到委屈，拉著我的手臂看著我，生氣指責她老公「妳看，他就是這樣，沒有耐心聽我把話講完！妳親眼看到了。」
我只好趕緊打圓場說道「唉呀～～是我不好，我們不要聊工作了，工作只會給人帶來壓力，沒有開心的事可以說。來來，我們吃飯，不要聊工作了。」
趕緊轉換氣氛，幫朋友夾了一隻炸蝦到她盤子上，安慰她道，男人就這樣，我也是呀～～我們都嫁了沒耐心的老公！（一哥無辜中槍，嘟嘴。）
心裡也多少有點心疼她，再怎樣她老公不該在她朋友面前嗆她，這真的很受傷。於是，我開玩笑地又說了她老公兩句，太嚴肅了~～什麼的，幫她出出氣。
她老公也算識相，沒有反駁我的酸話。其實，我不該酸她老公的，那整場談話，他的問題不大。
真正製造麻煩的是我朋友。
她的問題很明顯，但我想沒有人跟她說。她似乎無法抓住一場談話的主題跟重點。
而且只要談話的中心或主角不是她（或跟她無關)，她就會喪失思考能力，變成一個無法溝通或者討論事情的人。
她會無意識地一再把談話變成「說故事」時間，而這個故事的內容，若不是直接就是間接跟她有關。可是她似乎無法發覺這個現象，而重複掉進一樣的循環，導致其它人無法進行談話或討論。
試想，一個人有煩惱、遇到問題，或正在討論某主題時，怎可能有時間或心情去聽人講亳無關聯的故事？尤其那些事來自不相干人等，而她又無法由其中汲取有用的內容提出建設性看法，更別提講述電視劇的內容，根本直接是辣雞了。
可以做一個基本推測，她老公不跟她聊天，理由是跟她聊天／討論事情只是浪費時間，所以不想在心煩意亂時，聽她講一堆雞毛蒜皮。
但我朋友的想法是單純可愛的，她沒有任何利益思維摻雜其中，她只是想跟身邊的人尤其是她先生分享感覺、分享她知道、看到的，感受到的，這本來就是夫妻互動中很平常的一環，我猜可能是這樣的「交流」平常沒有被滿足，所以她一有機會，便反射性想做這件事。 當然，我是外人，這只是一個粗淺的假設。
人無法解決別人的問題與煩惱是很正常的，但至少可以試著去做到傾聽、安慰或加油打氣，開口前思考一下自己的言語在那個時刻能發揮什麼作用。
如果自己說出來的話，只有被減分的份，久而久之，自然沒有人想聽這樣的人說話。
朋友不知道自己不會聊天，不會討論事情，但卻能明顯感到身邊的人不想聽她說話，是她苦惱的來源。她覺得自己沒有問題，那問題便是老公。
可是她不知關鍵真的在自己身上。她無法進一步想通，那些故事或電視劇劇情是亳無價值的，多說無益，只會被扣分，而她必需要改變溝通的技巧，無非「聽跟說」。
專心「聽懂」問題，精準「說對」內容，每次順序不要弄錯，這樣溝通能力至少就有70分，這已經足以應付我們一般人日常生活、工作的溝通需要。
身為朋友，我沒有跟她說這些事，上面有講主要原因。
另外一個原因是不想聽到她回答「我就是家庭主婦，不比你們...........」一番以退為進之後的「反正你們要配合我」的弦外之音；或者強調「家不是講道理的地方...等」。
「反正你們要配合我」。沒有的，並不會有這種事發生，她若不改變，沒有人會聽她的。
她老公已經清楚用實際行動回答她，只是她不願正視。所以找我又問這件事，幫助有限，只能勸勸她，多找一些興趣來做，不一定要把注意力放在老公不跟自己聊天這件事情上。
我想她不會放棄。不過，她也還沒走到需要放棄的情況跟年紀。
她以前很認同「家不是講道理的地方」，可是這句話若能成立，那「可以不講道理的，不是只有她呀！」
現在，她不就困在自己的鋪陳裡了嗎? 她老公，確實是連道理都不講了。她內心也許會懷念那段在家可以講道理的歲月吧。
留言列表
