這幾天讀到一篇心理分析的文章，起手式是製造一位「受害者」(一定是女性)。僅開場的段落，就可以讓人猜到通篇結構，與啟承轉合的進程，我把它壓縮如下。
出現受害者 ➜ 讀者同理心共情 ➜ 必需為她做點什麼 ➜ 開始上菜，作者端出價值觀 ➜ 反對我 ＝反對受害者 ➜ 避免被貼上檢討受害者標籤，讀者沈默 ➜ 老娘(作者)是對的 ➜ 支持我＝支持受害者 ➜ 老娘婚姻/兩性專家。
一眼能讓人看穿文章目的，及赤裸裸地鎖定紅心畫箭靶式的思維流程。
如若看過合理縝密的工程作業流程圖，就會發現上述是一根腸子通到底的幼幼班版，不專業，只能用來著色，無法參考，無法實踐，否則會導致災難，因為它不考慮「否」的可能，也沒有應對流程。
一旦「否」出現，採納者只能被卡住，重複跳針堅持要闖關未果，只好畫上「一哭、二鬧、三大家一起死」的圓角矩形框框。（註 ：在流程圖中，圓角矩形框框代表開始與結束。)
往下看，就知道為什麼。
這類型文章，讓我聯想到「死亡詐保」。
如果沒有受害者，那就製造一個，好處不就手到擒來了？
選好一群人，圍起一柵欄，趕進「準」受害者圈圈，進行洗腦，要他們相信自己受害，而變成真正的受害者。
詐保被拆穿，難逃判刑吃牢飯，也領不到保險金；但散播思想病毒，摧殘他人，通常能賺得盆滿缽滿，受害者還會討拍，並發出感謝。
文章裡說低自尊的人 ( 基於某種可合理怪罪他人的原因而變成低自尊的人)，總是害怕被人嫌棄、擔心別人不喜歡自己，因此會主動為他人犠牲、貢獻自己；用避免成為別人的負擔，來換取他人的喜愛；為了不被拋棄，努力討好別人，一切靠自己，獨立自主，不願麻煩別人；所有辛酸往肚子裡吞.......叭啦叭啦......（省略3000字，看了想翻白眼，懶得繼續寫）。
反正，就是連那位跟父親三擊掌斷絕父女關係後的王寶釧看了都會哭鼻子，已經去挖野菜，準備抖內的那種可憐、自貶、委屈巴巴就對了。
就跟星座分析一樣，這些無辜、善良肯吃虧的形容詞大組合，講給800個人聽，會再有另外100人搶著舉手說，我也是這樣，這是在說我，王寶釧抖內我～～～。
插嘴一句，我不知道什麼「高自尊、低自尊」的，也不會被這種術語貼標籤而搞自我內化，但我敢說，人是極度複雜，經常處在運算模式中的，差別在運算的過程正確，還是不太正確，而導致算出來的結果，你能不能、想不想接受。
成人世界，選擇鈕通常是透過自己的決定按下的。
妳說妳無所求，卻受制於人，而可憐、自貶、委屈巴，這我是不相信的。有所求，就必需付出相應代價，這是基本常識。
妳若拿出100元，卻換回妳認為只有10元價值的回報，一次，可能是上當，常常，應該就是自己的問題了。
我每次往自己頭上貼標籤，講自己是INTJ (其實內心並沒有很相信這種東西) 時，多少會感到丟臉而躊躇要不要把傻B的這一面示人，然而「害怕丟臉」也是一種「被箝制」，本人誓死抵抗不自由，所以大腦運算過後，知道必需不怕丟臉，才能不被制約與操縱，去維持我追求的人生狀態。
接受丟臉 (那怕只是我以為的)，就是我必需付出的代價。
人不接受某個結果時，就要一路檢查流程，進行參數調整或者除錯。
個人縱横職場商場二十多年的觀察，那些一開口就喊冤說自己是受害者的，通常在那之前，就知道自己做錯了、搞砸了。
該文鋪梗完成之後，便舉一個經典苦情代表 — 全職家庭主婦示範「無法逃生」，七手八腳、著急忙慌、可憐無助、包山包海辛苦操勞、仍是生命被忽視、自我消失的一天及n天，潸然落淚的時刻，上述900個準受害者已產生臨場感，順利進入同溫地帶。
至此，我要舉手發問。
平凡百姓的我們，有誰的生命與自我，能時時刻刻受到關注、呵護，捧在手掌心上？自己的老公嗎?
他不也在外看人冷眼，與各種炎涼、勢利過招，壓榨人或被人壓榨，同時盯緊背後冷箭、有沒有人來搶功勞，或想算計弄死他，根本沒人管他的心情，更不會有人在乎他有沒有自我。
能被24小時全天候關懷的，大概只有實驗室裡的小動物或霉菌才能享有。
該文章未段，滿分回歸主流喜好，大肆肯定家庭主婦做家務的價值如何非凡，洗衣刷地、作飯、帶孩子之重要性如何無可比擬，做這些家務跟老公在外拼博一樣有價值，甚至更有價值、更偉大。
文章以「捧殺」家庭主婦做為高潮，皆大歡喜，演的人激情噴發，看的人心暖落淚，覺得被撫慰、被珍視了。
容我潑點冷水，真是可惜，講這番話的人，不是妳老公，再多再好都不實用，只是漂亮悅耳的廢話，像假鈔。並且這些人，沒有為妳做過一丁點兒啥，講兩句好聽的，就收伏妳的好感，而懷疑為何老公待自己不如外人。
全職主婦們，能接受回答一個問題嗎?
妳三個月不做家務，你老公三個月不上班，對家庭來說，那個比較吃不消？6個月、1年....呢？
心中默默運算即可。
狗血的來了。
最終，作者是想鼓勵女性挺直腰板，為自己的家務奉獻勇敢叫板，不惜在家革命、出門革命，讓家人與社會認同妳的價值。
其它人，我不猜測，但對我來說，這太奇怪了。做家務的價值＝我的價值 ? 反正，我是不接受。 靠北，原來老娘風情萬種是不計分的喔？
個人淺見，如果妳相信這類專家文章，妳會很吃虧，就算如此衝撞能得到一點什麼，可能只是別人受不了被情緒勒索，或不想失去某些好處，才假裝認同妳，但內心的反感會不會勝於感謝？
妳必需把自己變成勒索慣犯，才能持續得到認同跟回饋 ？！
我來說說，為什麼不要犯這種低級錯誤。
最重要的心法：永遠不要把自己放在低人一階(或數階)的位置面對、思考問題，不管對方是誰。（即便妳真的各方面都不具備優勢。）
身為一個女人，聰明的女人（<---這是我一貫的自以為是，妳不必當真。)，來分享一點不同的看法與建議。
妳要先確認，想解決的是情緒，還是問題本身。如果妳的情緒就是問題本身，請往「是」這個➜方向走，進入圓角矩形「幫不了」的結束框框。
我知道，這種說法，容易讓人聽了不爽。我換個比擬說法，但邏輯一樣，也許妳會覺得比較不刺耳。
有些男人說要為妳遮擋風雨，但很多時候，他們就是妳風雨的本身，妳若不離開，妳幫不了自己，別人也幫不了妳。
這話聽起來，可能比較容易獲得認同，但是可能誤導妳不去檢驗自己是否為問題本源而錯失優化的機會。
否則➜進入方向：思考解決問題，不能一上場就拿自己當「受害者」叫牌，那包準很大機率你全家都變受害者。
有聽過一句話嗎？用最弱的聲調，講最硬的話，前者是手段，後者是身份。這招很厲害，妳要學。
但很多女人剛好相反，常常是用最硬的聲調，講最弱的話，不然就是整個不可自拔地沈溺於破碎感，用最弱的聲調，講最弱的話。
所以應該沙盤推演一下，當受害者有利？大家平起平坐有利？
這個有利，並不單指對自己有利，而是對家庭有利。因為我不會假設妳是一個自私自利的女人，只想自己好。
如果妳的智商好、心性堅定、處理訊息神速，對焦能力可近可遠又極清晰，甚至可以考慮由「加害者」的角度切入。
對，妳沒聽錯，妳也能以加害者角度出手處理問題。
大家都是凡夫俗子，通常不太介意當受害者，因為大部份人是窮人(思想上)+弱者思維，常常誤以為受害者比較安全有保障，實則不然，因為重要資源的分配，絕大部份是談判出來的，弱者通常是缺席的.......（不細說這些)
但凡妳想快速完成任務，便要想辦法減少過程中不利於處理問題的障礙。
妳以受害者自居，那必定有一個加害者，不二人選只能是妳男人，於是妳要花上大量的時間與精神來證明妳是受害者，他是加害者。而這就是妳會缺席的可能原因之一。
這樣的對抗，是必然的情況，因為妳採用最上面那張幼幼班的簡易流程圖處理問題。
一開始已內定好對方就是加害者，要他接旨。即使他嘴巴不說，但肯定是不會同意的。
萬一，他是性格頑強的人，恐怕妳一輩子都無法成功說服對方，妳也將陷在這個流程裡無法前進，只能一生要強，一生打敗仗。
妳如果願意冷靜下來觀察，不難看出大部份的女性卡死在這關，不管是真受到傷害，還是互害，還是假受害人，圓角矩形框框已經畫上，任務不成功但結案，只剩妳一個人跳針。
不管幹嘛，妳永遠要懂得跳過愚蠢的問題跟環節，不要自己跟自己鬥，不必什麼事都需要別人肯定，或認同妳的價值，或妳以為妳的價值，不要在見人見智的事情上硬求對錯。
成熟的女人，要能清楚理解一件事。
男人會有興趣跟妳討論你的意見看法，但男人不會有興趣跟你辯論妳以為的事實，除非他是杠精，或想騙妳上床，或去緬北。
所以「做家務是很有價值」一事，妳是當成看法意見，還是當成事實跟他討論，男人可以在一秒鐘之內做出分辦，而採取應對措施與態度。
當男女之間比較沒有愛的時候，他們的包容力會變差，跟妳分得很清楚，妳所謂的事實不符合他的認知時，想強迫他接受，那就是一場硬仗，會拖死妳，跟你們。
每當一哥想幫忙家務時，我會叫他去看電視、去花園散步，或建議他完成待辦的公事，甚至可以提醒他許久沒有跟好朋友聊天，不如趁空約出去吃吃飯喝喝酒；不然，也可以出門去運動，免得留在家裡聽吸塵器噪音哄哄響，吵鬧煩人。而且，做完家務還會腰酸背痛四肢僵硬不舒服，這麼糟糕的苦差事，何必來湊熱鬧。總之，我會叫他去做能開心有興趣的事，讓他知道家務就是個屎缺。
不讓他做，是因為他笨手笨腳、粗枝大葉，根本做不好，無法達到一位潔癖人士的完美標準。
我相信，這也是很多家庭主婦會跟老公吹鬍子瞪眼睛的原因，不管是真笨，還是假笨，就是笨得有夠明顯，讓人生氣。
然後，因為他笨，妳又想教他了！是的，妳再次做了錯誤選擇。
一哥用心摺的衣服，在我眼裡是沒有折，光縮小體積不叫摺，我的標準是四個直角，四邊線條筆直，疊起來大小尺寸一致，才叫摺衣服，才能放入衣櫥。
一哥花時間做的收納，按我的標準只是亂放、亂擺、亂亂塞，做到集中而已，單純敷衍了事，能把我氣死。
我清楚知道解決方案是什麼：這些家務只能由自己做才能舒心， 才有辦法造就我眼中一個完美的家，我才能在裡面活得自在愉快，沒有壓力，不煩心。
同時，妳知道嫁的男人跟妳是一樣的人，只想用自己的標準過日子。
我總是在一哥耳邊告訴他，像他這樣有能力的男人，怎麼可以把時間浪費在那些今天做完明天又髒亂，永無止境又沒啥價值的家務上呢？人生苦短，他應該把時間拿去做更有價值，更能帶來愉快體驗的事情才對，除非他喜歡做家務。
他當然搖頭，波浪鼓似的，深怕老婆反悔，叫他一起幹活。
男人會高興老婆這麼體貼，這麼懂事，自己免做家事。
但是，不作為，是要付出代價的，所以妳想好可供他選擇的套餐了嗎？若沒有，快安排，把它插進流程圖裡。
一樣是不做家事，妳老公可能會認為是他自己爭取來的，是他懂閃，沒必要感謝妳；而一哥覺得他不必做家事，是老婆賞的，老婆對他真好。
要打敗男人，必需用男人的魔法，善用給予 (即使只是大餅) 的力量，而不是索求。
妳就是要逆向操作，大大方方承認，家務就是一種人人嫌棄、沒人想做、做再多也看不見價值的累活、低級活，是一個讓人快樂減分、幸福縮水，製造家庭紛爭的大麻煩，任何有腦、有判斷力，有價值的人，都不該做沒價值的事，都是人，他不喜歡，妳也不喜歡，大家都不喜歡。
不要被愚笨專家帶往死胡同，吹捧家務多麼有價值多麼偉大，糾結男人如何看待、有沒有認同這觀念，有沒有心懷感謝，早晚三枝香娶到夢中情妻。一直搞這些沒用的，不知道在想什麼。
在男人心中，家務絕對不比他那份支撐家庭經濟命脈的工作重要、有價值，妳拿他的工作來跟家務做比較，在他眼裡，單純是一種攻擊，目的很明確，妳打算逼他幹點什麼，而且一定是妳不想幹，或他不幹的。
家務是一種負擔，妳將工作跟負擔弄混，整個家庭就會吃虧。這是簡單的數學題，妳不應該不會算，或算錯。
再者，妳去比較家庭分工那一個更有價值，就會陷入無解的認知戰，自找麻煩，此時，男人通常已經大撤退了，雖然表面會裝出關心的樣子，實則袖手旁觀。
當然，還有更糟糕的，老公不太聰明外加白目，那完了，經典表現有三：一，能晚回家就晚回家、二，不太跟妳說話(假裝有心事)、三，叫妳不爽不要做。
妳一人唱獨角戲，懷疑被冷暴力了。
女人要聰明，打不贏，就加入，才是高手對高手。
妳最好也肯定「家務沒有價值」，打蛇隨棍上，讓他知道，沒有價值、沒有愉快感的事情，他不想做，妳也一樣不想做。你看，我讓一哥試用體驗，就是超前佈署，他是無法改口做家務很愉快、有價值了。
誰不想做有意義、有價值的事情呢？男人能反駁妳嗎？不能，他找不到理由跟立場。
妳不應該因為願意做家務事，而被獎勵，那是讓小孩打醬油用的，所以妳只會給小孩5塊10塊，而不是500、1000。(美金)
妳該獲得的是尊敬與補償。
換條思路，做家事本身沒有價值，但妳挺身而出，替家人解決這個只會浪費時間、人人嫌棄不想碰的大麻煩，那可太有價值了，那必需讓妳高興，才能繼續幹下去。(這多多少少有點黑道辦事的邏輯，誰讓妳不高興了，妳就把麻煩丟回去給麻煩製告者，換她或他不高興。所以，妳不能是哭哭啼啼求爺爺奶奶那種態度處理事情。)
不知道妳們是否能區分其中的差異呢？
至於怎樣妳能高興，妳要先想清楚。不要出填空題，要出選擇題，不管他們選那一個，妳都能高興那種選項。
否則，妳一邊說家務很有價值，比他去上班更有價值，對家庭貢獻更大，但一邊說自己不想做，這是討罵，也是明晃晃一種威脅！沒有人喜歡被威脅，即使個性懦弱的人，內心也會討厭妳，更不要說個性雄一點的男人。
你就想像，你老公說，外出工作賺錢很有價值，也很重要，能養活妻小，支付帳單，但我不想做，因為很累、看人臉色、走進公司就像走進墳場、OOXX.....。我就問妳這男人討不討罵，欠不欠揍？！
男人可以否定家務的價值，但無法否定跟反對女性定義自身跟他一樣是有價值的人，只想做有價值的事。
正常的夫妻關係，可以否定「事」，但不能否定「人」。所以，他也不能告訴妳，他比妳更有價值。
如果他膽敢說，自己比你更有價值，那些沒有價值的事，本就該妳去做，妳便要知道，你們之間的問題不在家務，而在別處了。
可能是妳賞他兩耳光，再給他買個死亡保險，我們都會覺得妳幹得好的那種大問題了。（好的，我偏激了。）
想讓有價值的妳，去做沒有價值的事，那必需要有一定的好處呀！妳看，這談判籌碼，不就就妥妥地搞定了嗎?
成人的世界，靠交易來運轉，能讓它不冰冷、不心寒的，只有愛，愛就是用在這個地方，潤滑相互保護。如果邏輯有誤，把愛當籌碼（甚至拿來吵鬧啼哭當藉口），別人通常就會不稀罕。
誰不稀罕誰的愛了，誰就佔上風，妳若不願離開那個人，或那個下風的位置，想必也是圖點什麼，會為此付出代價。（＜——— 我會被萬箭穿心？)
大部份男人願意解決問題，但不能太難，也不能糊模瑣碎，還要他猜，否則他們會放棄，或直接擺爛。
妳該多花時間跟集中腦力的是，那些好處是什麼？可以是什麼？能討價還價嗎? 老公做得到嗎? 我幫得上忙去讓老公做到嗎？
好處，是可量化，能詳談，新增刪除容易，又可檢驗的；而認同，尤其是感覺類，抽象、主觀、可裝模做樣、容易變異。男人通常願意處理前者，但會無視後者，因為應付變化無窮是白做工。
所以妳不要被卡在說服他家務很有價值，求他認同上。他真實的反應，最完美頂多到「不反對，但也不以為然」，就會停止。無法越過，做個家事帶個孩子，有什麼了不起，妳究竟想跟他炫燿上綱到什麼程度才滿意的這道心理屏障。
女人這樣的行為，就像人人都知道空氣重要，沒它人會死，而妳抓了一把空氣，想賣個好價錢，這是不會成功的。因為現實生活中，沒有人會花太多心思去關心空氣相關的事。
自賣自誇的東西，就容易給人廉價感。
妳怎麼講價值，都不容易讓人信服，頂多就是：好吧~我相信那個價值，但不認為那個價值必需塞進妳的口袋！
是的，空氣很重要，也有價值，可惜不是迫切的價值，沒有壟斷性，無法當做有用籌碼。
有些男人甚至會覺得靠他養，還敢勒索他，出去上班真那麼容易，怎麼妳不去，得了便宜還賣乖，既要、又要，還要，簡直是日子過太爽，才會身在福中不知福。
便開始挑剔妳做的家務不及格，或酸妳兩句做五分鐘也是做，或者標準妳自己定妳高興就好，又沒人強迫妳把家裡打掃成金鑾殿，自己可以全權安排的事，都處理不好。妳若上升到用金錢衡量，他們會心想，家政公司做的更好，而且全程安靜禮貌，他若不滿意，還能要求重做，妳能嗎？
所以，妳若是真心想擺脫這些問題，可以考慮我的建議。
讓男人思想自由，別灌他一堆見人見智而他不同意的價值觀，妳要推進是「這種沒價值的事，妳也不想做」，比較容易解決問題，並獲得到好處。
否則，逼男人就範，他裝個兩天，認同妳做家務價值棒棒，裝不下去後故態復萌，再重新進入需要被教育的流程，妳不累嗎？
是什麼原因，讓妳認為一定要教育男人，才能達成共識，達成目的？妳想教育他，就先失半壁江山的精力，想達成共識，有很多方法可用，能雙贏，讓兩個人都高興。
妳可能會想，為什麼男人不能自動理解、體諒？何必這樣折磨自己？他們為什麼沒有同理心，不知道老婆的辛苦？
我認為妳是對的，他們確實很多時候是這樣混蛋。
但他們有他們的壓力，不會跟妳講，也不想跟妳講。因為你不能共情他，就像他不能共情妳一樣。
而且當這種混蛋，比陪妳九拐十八彎，既解決不了問題，也到不了目的地，一樣要被指責被罵的痛苦指數小很多。
我想跟女人說，要真正長大，要懂人性，學會掌握獲取各種資源的竅門。
只有不懂人性的幼兒，才會哇哇大哭，又吵又鬧，要求得到想要的東西。大家都知道他們哭累了，就算沒達到目的，也會算了，下回想到再哭。
所以妳覺得老公不理妳，不是的，他沒有不理妳，只是他已掌握治妳之道。
不當妳的觀眾，不給你注意力，等妳哭累，自己感到無趣，變回容易拿捏的幼兒狀態，這事就搞定了，直到下回妳再哭哭，他比照辦理即可，5塊10塊就能搞定。因為這個過程，妳會大量消耗自己，比他更累、更想投降妥協，而放棄堅持己見。
我懂，妳還有大殺招。但只有一招。
就是「老娘不幹了」，把家弄得雞飛狗跳，➜後面接「等大家都活不好，就知道老娘的重要性了」。
妳委屈嗎？當然委屈。
但妳也不委屈，畢竟這招能降了妳家那隻男妖，他會乖上一陣子。
只是傷妖一千，自損八百，別忘了，那個家，妳有50%持股，我相信妳自己也不會好過。（<--- 如果妳是本文中，我意在交流的主要對象的話。）
這招確實有點厲害，但～～它是三流爛劇本，拜託妳丟垃圾筒，不希望妳接這種戲，它容易擦槍走火，把家弄散了。
＊＊作業重要指導方針：本文鷹式戰略之處，需以解語花、甜美小嬌妻、俏寶貝...等軍事偽裝，執行戰術，更能事半功倍。
眾所皆知，我大腦跟嘴巴都很毒。
會猜測世界上的各種可能。
也許某些女人，不是真的在意家務活難幹，或是自己更喜歡、更適合外出工作，只是想利用全職主婦的身份，製造受委屈、操碎了心、燃燒自己照亮家人的形象，來凸顯自己是家庭中犧牲最大，貢獻最多的人，有資格站上道德至高點，理所當然擁有最高話語權。說穿了是想滿足控制欲望，控制先生、控制孩子，控制全家聽她的話，任她管理。
不是所有媽媽都偉大，也不是所有太太都良妻；男性也是，渣夫渣父滿街。
這類利用婚姻、家庭不足之處，來滿足自私自利目的的人，不在本篇的討論對象之列。
最後，該文章讓我對「低自尊」跟「高自尊」，產生疑問，怎樣叫高，怎麼又叫低呢?
重複一下該段落： 文章說低自尊的人 ( 基於某種可合理怪罪他人的原因而變成低自尊的人)，總是害怕被人嫌棄、擔心別人不喜歡自己，因此會主動為他人犠牲、貢獻自己；用避免成為別人的負擔，來換取他人的喜愛；為了不被拋棄，努力討好別人，一切靠自己，獨立自主，不願麻煩別人；所有辛酸往肚子裡吞.......。
那我就搞不清楚自已是那種自尊了？
我獨立，大部份都靠自己，辛酸委屈不喜歡往外吐露，願意犧牲權益、貢獻自己去服務別人，也會能力所及討身邊(喜歡)的人高興開心，無償分享我擁有的，甚至還能活潑嘴甜。但我總是擔心，他們太菜、太笨、太瞎、太不會說話惹毛我，更怕他們講一堆無腦弱智欠缺邏輯的想法不自知，或不斷犯一樣的錯，做出太多蠢事，害我不喜歡他們，厭煩他們，而想拋棄他們，遠離他們.....我不怕別人不喜歡我，就怕自己不喜歡別人.....
所以當別人表現自己的優點，獲取他人好感，建立關係與社交時，我總是沈默安靜有距離感地觀察周遭（然後被誤會跩），希望遇見有優點魅力的人，能跟對方交上朋友。
我不用展現優點才華什麼的，如果我看上一個人，那個人是跑不了的。（ 熄煙頭：沒見過這麼自信爆棚的躺屍症患者吧！）
能不能再發明一種自尊，來接納我？例如「陰陽自尊」、「鐘擺自尊」、「薛定锷的自尊」.......又嘲笑某門學科了!
留言列表
