朋友跟老公鬧矛盾離家出走，回家後至今，尚未徹底修復感情。
傍晚，她又不好了，覺得她老公有點過份。
她問我，覺得一哥瞭不瞭解我？
我知道她在想什麼，她在找「被愛的證據」。
我說，如果妳指的是，我喜歡什麼顏色、喜歡什麼花、愛吃什麼、怕什麼、想買什麼包包、喜歡那個牌子、記不記得我生日（或任何特殊日子)...或能不能由我的表情就知道我是不是怎樣怎樣、有沒有喜歡或討厭他哪個朋友、想要什麼禮物，猜得到我希望去那裡玩....這類事的話，那麼一哥應該是非常非常不瞭解我。
朋友驚訝，又問道：「妳能接受？不會生氣嗎？」
我：「可是我不覺得他不瞭解我。」
相反的，我覺得全世界他最懂我。
像是他很清楚我們兩人的最佳相處模式。什麼時候，他可以表現強勢，什麼時候，該又示弱，他不會弄錯。什麼事他自行決定就好，什麼事一定要跟我商量。
又或者，我幫了什麼忙，他必需明確表達謝意，哪些不但可以連謝都不用謝，還可以調侃我的服務不好。例如，我端茶給他，或幫忙跑個腿，他一定會道謝。他若偶爾生病不舒服，要我辛苦服侍時，他可以不用說謝，這種事道謝，顯得太生份。
他若有不滿，即便是我的錯，如何表達是我可以接受的方式，什麼又是不行的。
他根本超懂我的！
我很難相處，但他能理解跟搞懂，表示有花心力想好好磨合，因此我才會覺得他是很理想的伴侶。
所以他知不知道我喜歡什麼色、什麼花、記不記得生日還結婚紀念，愛吃什麼...這類，知道，對生活沒有實質益處，不知道，對生活也沒有減分的事，我從來不會放在心上。
朋友沈默許久，說了心情不好的理由。
她原以為自己離家出走是件大事，最近關係緩和一些，本想著老公應該會把握自己生日(今天)的機會，表現出正在努力想修復關係的樣子，但他並沒有。這件事讓她又難過又生氣。
聽完我的話，她說怒氣消一半，覺得自己好像太執著那些芝麻綠豆，反而因小失大了？便問，如果我是她，會怎麼做？
電話中無法面對面，察覺不了她的真實情緒，不好提供答案，萬一沒講好，她更難過。
我跟朋友說，一哥送我的生日禮物，年年一樣，一張爛A4紙。
他在隨手能抓到的A4紙上，找到較大空白處，寫上五個重點，1.年份、2.祝我的小甜心生日快樂、3.我要送出價值xxx歐元的禮物一份（金額通常介於200~500元)自行挑選、4.某某某、5.日期。
開始在一起的頭幾年，他還比較用心一點，會專程打開印表機紙匣，抽出乾淨的白紙，後來連這個都省了，桌上有紙就寫了。
妙的是，每年附贈不同的印刷字。
有一年「我的小甜心」旁邊是「垃圾請按分類規定丟棄，每月清運費將由xx元調整為xx元，由您預設的xx銀行xxxx帳戶中扣除」。
朋友聽完被逗笑了。可能一比較起來，覺得自己的老公沒那麼瞎。
我跟朋友補述，從來沒有把禮物單拿出來兌現過，但一哥還是每年會寫。因為一哥買禮物能力很爛，壓力很大。所以，我收個心意就可以了。
如果可以在電話上直接作答，我的答案是以下。我若是她的話，會淡化這件事對自己心情的影響，不耿耿於懷老公沒有好好表現，也不跟老公愛不愛自己做連想，除了先讓日子恢復正常，會試圖製造一些愉快的氣氛。
然後，找個機會知道老公心裡在想什麼，為什麼不想努力了，看看幫得上什麼忙？
單純好處理的(人)，先處理。就抱著，老娘先來搞定你的心態。哈～～～～
不過，我沒有這樣跟朋友講，也許她今天心情很糟，是渡日如年的一天，我的想法聽起來過度輕鬆，時機不對。
所以，晚飯後，我打電話給她老公，說明天xx生日(故意講錯)，今年不方便吃飯，我想送花或送甜點，我們別送一樣的東西，要不一個送花，一個送甜點？他要那一個？他頓了一下，然後跟我研究了起來，我推薦他送花，他說好。
她老公還是不錯的！
不過，他不給老婆在外面混，望她賢慧在家，少成群結黨，那自己就要把老婆的社交需求補滿，不能給老婆一種老夫老妻自己不想努力了的感覺。
留言列表
