上一篇在這裡喔～【 我並未負傷前來 (上) 】
成功，需要他人；想又好又成功，則要懂得遠離一些人。
多幸運，能生在一個不需兄弟姊妹、朋友、子女就能活下去的年代，卻又多麼不幸，可能孤獨死去。
我不怕孤獨，甚至喜歡孤獨，但不想孤獨的死去。
會孤獨死去的人，通常有著值得一聽的人生故事，而它通常脫離不了「命運的安排」或者「自作孽」。
鄰居媽媽這類「自作孽」型的人，是必需遠離的對象。
她的作風，對外人軟弱可欺又無用，對自己人頤指氣使，口無遮攔耍老大，典型在羊圈裡耍狠，狼群裡夾著尾巴的人。
有些人雖然軟弱，但無害，不過我也不喜歡跟這種人深交；鄰居媽媽不同，不但軟弱，還帶有毒性，你愈在乎她的感受她愈毒，視你為魚肉，可任意刀俎，在生活中逼逼叨叨，不給人安寧。
我一直看衰他們一家，與她的孩子或鄰居爸爸無關，是純純看懂鄰居媽媽是一位心態扭曲、窩裡橫的女性，家庭由一個只敢對內耍威風的人掌事，難有理想的發展。
她有兩個女兒，跟殺手姊同屆那位，是甜甜嬌嬌的女生，對個人外表有著超齡的追求，喜歡香味、熱愛打扮跟憧憬愛情，只是家庭拮掘，能投入這些方面的資源不多，她心思巧妙，曾把用剩的香皂，扁扁的幾塊，頭尾鑽小孔，用棉繩繫好，上學時綁在衣服裡，發出淡淡的香味。
鄰居媽媽知道後，怒火焚燒五臟六腑，那個中午，不顧在場有成年男性、青少年，還有女兒一群年齡相仿的小玩伴，當眾想扒開她的衣服，鄰居小姊姊倔強地緊抓上衣避免坦胸露背時，鄰居媽媽打了她一記耳光震懾她，順利由她身上扯下一條香皂串。
那香皂串各種顏色都有，是長期蒐集來的，鄰居媽媽斥問女兒偷拿香皂是誰教的？
女兒辯解沒有偷，是跟附近旅舎打掃阿姨要來的，原本是住店客人用剩要丟棄的，堅決否認自己偷東西。
鄰居媽媽小題大作的底氣是假教育之名，教訓女兒從小不學好，愛漂亮、愛慕虛榮，理直氣壯一個勁兒地罵自己的女兒「騷」、「胎哥」，長大要當不要臉的「茶店啊」，這麼小就這麼「胎哥」，別人用剩的香皂竟敢拿來用！
那位小姊姊，當時國小五年級，不知道是不是已經懂得「茶店啊」的意思，非常生氣的回吼自己的母親，哭出了眼淚。但我不懂，於是張口大聲問了「什麼是茶店啊」？
瞬間大人們的注意力全集中到我身上，殺手姊見狀，立刻惡狠狠祭出手段，用她的小手掌封住我的嘴，大人們臉上表情煞時看起來有點不自在，總之沒人回答。
殺手姊在我耳邊說回家再告訴我。
後來，鄰居爸爸衝出屋子，護下女兒，她才免於被自己的母親在大庭廣眾下羞辱。
那天是端午節，我母親做了一些粽子敦親睦鄰，由於鄰居爸爸幫我父親運貨，所以也送一些到他家，去的時候，鄰居媽媽準備艾草叫小孩洗澡，那位小姊姊頑強抵抗，所以東窗事發。
我們早就知道她身上掛著一串香皂的事，因為她告訴女孩們身體能香香的秘密，大家很羨慕她能搞到那麼多香皂，總是散發香味。
回家的路上，殺手姊淡淡的哀傷，覺自己的朋友有點可憐，同時跟我講，慶幸自己的媽媽，不是那樣的人。
沒錯，我確實有一位好媽媽，她把全家人照顧的很好。
然而，我母親也是軟弱型的人，骨子裡硬氣，但沒有硬氣的勇氣與資本，因為嫁給窮鬼家庭，窮鬼家庭還有個惡婆婆，於是選擇隱忍，忍著忍著，就真的軟弱了，被欺侮著欺侮著，就麻木了，直到我長大，成為她背後堅強的狙擊手，她才逐漸敢說以前不敢說的，做不敢做的。
我想，如果我跟殺手姊有鄰居姊姊那份對美的追求，自己動手做香皂串，我媽應該會誇我們，說不定還會幫忙把香皂剪成好看的形狀。
兒時，我也是一個快樂、開朗、不受約束、愛講話，還我行我素的神仙小孩，有餵飯，就自動長大，好顧到不會生病。讀書、寫功課、做家事更是自動自發、不必管不必喊、不麻煩那種體質，直到父親強力干涉我的方方面面。
在鄉下小學、國中，日子無憂無慮、安逸沒有壓力，不必努力學習成績尚可，意外跳級唸了5年小學領鎮長獎畢業，雖然我的行為舉止口碑上不太好，但成績沒話說，甩第二名好幾條街，所以大人對我的態度是睜隻眼閉隻眼，尤其他們知道我是萬年模範生殺手姊的妹妹後，更能釋懷。 XX的妹妹，自然也是好孩子。我從小就懂沾光的妙用。
父母雖然沒有張揚，但心中多少暗自歡喜，怕不是生了一個小天才，雖然那時我說話不利索，性格難以控制，不服從管教，加上有暴力傾向，但功課好能掩飾一個孩子大部份的缺點與不足，想矇蔽家裡大人的雙眼其實不難，就是保持好成績，他們就會願意停止沒有用處的囉唆。
所以跟我差不多年紀的人，如果你小時候常常被罵，不要再誤以為是自己做了什麼欠罵的事，會被大人罵的底層原因，其實是責怪你功課沒讓他們滿意，但大人是不會直接這樣講的，他們會虛偽中帶著真誠，用各種「為你好」來發難，電電你。
我父親一方面高興女兒的資質頗佳，一方面又潛藏隱憂，於是拿放大鏡檢查蛛絲馬跡，開始產生諸多不滿，例如不滿我無知無畏、不時出現得意忘形，口出狂言（我的口頭禪：這很簡單！)，又公開詆譭老師，無視合群與規定等等，屢教不改的行逕，讓他氣惱。
或者每當我媽媽打發我去讀書，卻聽見我說「在學校就讀好了」的回答時，更能點燃他的火冒三丈，恨不得揍我一頓。
我的回答很誠實，大部份時候，課堂上老師教完，鐘聲響起，在我的理解裡，是真的讀好了。兒童等級的真實想法與認知，沒有說謊，更不是逃避唸書。
他不想控制我時，以往的這一切沒啥大問題，而且我不也順利愉快地讀完了小學嗎？
只是我父親突然想控制我了，所以一切都有問題。
他的連鎖反應是，刺耳、反感、沈默的憤怒、嚴厲的眼神、祭出高壓手段，似乎我不聽他的話，人生就要完蛋了、要毁了。
他就是這樣，一點一點傷害我跟他之間的信任與親情。
在外面呢?
記得小三時，課堂上，我問社會科老師「為什麼高山比平地冷，不是更接近太陽嗎？」這是一個大腦沒發育完畢的兒童，思考熱源與距離的關係會產生的幼稚疑問。
老師的回答是，大氣層是冰的喔，高山更接近大氣層，被大氣層包起來了，所以比平地冷，如果突破大氣層，就會變很熱，有可能會被烤熟。
雖然我不知道答案正不正確，但似乎能讀到他的內心，看他眼神飄忽，我覺得他在胡說八道。便直接反應：「是這樣嗎？可是，大氣層也比平地更靠近太陽，為什麼是冰的？」
於是他就生氣了，罰我去掃教師宿舍的落葉，正是他分配到宿舍。
他是退伍老兵，那時候鄉下不少這類老師，操著大陸鄉音，上課不會用到課本，都在講故事，學期結束，課本還是新的。
什麼故事都有。像是打戰時，開飛機轟炸敵人，他開戰鬥機的技巧如何高明，如何命懸一線閃躲敵機的炮彈，如何英勇冒死噴掉共匪；如何在空中抓老虎，把老虎吊上飛機；又是怎麼七七四十九天泡在海裡，夜裡張嘴喝雨水，白天與鯊魚博鬥，游過黑水溝，歷盡劫難來到台灣。
國中時，一位數學老師則是沈迷外星人，我們數學沒有學會，沒關係，可以去他家補習。
回到社會科老師，他是外型肥胖，有重度近視的中年人，夏天走進教室，能聽見他的氣喘噓噓。讓我連想到父親那輛不知道第幾手的爛摩托車的破排氣管噪音。
我聽鄰居家哥哥說過，空軍都是視力1.0，社會科老師的眼鏡鏡片厚得能把眼睛縮成一條線，我不相信他是空軍，但也不想再去老師宿舍掃地，只能假裝相信他是空軍。
好笑的是，大人們偶爾會在我假裝聽話、服從、傻里傻氣回答問題時，誇我聰明，一教就會、甚至不用教就會，感覺特別喜歡我。
我裝笨時，誇我聰明，我聰明時，斥責我不要自做聰明，這就是大人，自己露出馬腳，暴露其實沒啥思想，智商也不高，但控制欲極強。
兒時不懂大人為何如此矛盾，長大後便能對這種行為產生同情心。
我明白人活著，會希望世界按照自己的想法運轉（即便那些想法很爛)，然後以為這樣可以減少難關卡頓，即使有時手段笨拙、矛盾，但這是他們僅會的招數，我必需學習接納別人用自己僅有的能力處理問題，只要注意別被他們誤傷即可。
往好的方向想（雖然邪惡了一點），這些大人算不算提供我學習的機會，去看懂打壓別人的手段長什麼樣子、有哪些，以免我出了社會才學，那就要付出比較大的代價了！
只是，小時候我腦筋沒那麼靈光，對這樣混亂的相處模式感到很窒息、難受，對大人沒有信任感，覺得他們不可理喻、莫名其妙。
那時，我已經隱約發現，自己是否聰明，並不取決於自己，而是需要參考大人們亳無標準的各種定義：他們高興了，是聰明，誇；他們不高興了，是自作聰明，欠罵，去掃地或罰站。
他們拿我的缺點，義正詞嚴地糾正我，同時也會利用我的優點，理直氣壯地箝制我。
不妙的是，沒花太久的時間，就被我識破了。
小時候我的誠實是不受肯定的，大人內心想看的景象是「先經歷刻苦艱難的努力」，一番好不容易然後才學會點什麼，這種讀好書了，才有價值，值得讚美，達到可以獲得肯定誇讚的標準，而社會普遍也是這樣的文化與氣氛。
我這樣的小孩，在成人世界裡，頂多算不勞而獲型，單純撿了大便宜，而且自以為是又愛找碴，可以猜測的「小時了了，大未必佳」是我將來的宿命，因為沒有人會喜歡我這種不討喜、嘴不甜、倔、還脾氣大的人。
即便我知道未必要討喜或嘴甜才能獲得喜愛，但至少不能像我這樣被理所當然地貼上不討喜、嘴笨的標籤，使得大人說我顧人怨，都顯得合情合理。
許多大人，包括親叔叔，也這麼形容我，說我鄉下小孩沒見過世面，容易自鳴得意。
跟我想當醫生的願望一樣，是一種「不知天高地厚」自吹自擂的自大，鄰居的嘲笑中，更多的是打壓，那怕只是我的「自我期許」，都不可以。
轉學到台北後，我的親叔叔總是說我這這那那不如他女兒，說我還有兩年可以用功，若能考上(我家)附近xx高中，那也是相當不錯，離家又近，走路就能上學，出入安全，全是好話，但聽了叫人不開心。
然而，我並不覺得自己什麼地方不如小一歲的堂妹，只因為我是鄉下長大，就該被叔叔直接扣50分似的；另外我家附近的高中極普通，並不在填志願考量之內，但我父母客氣地認同，還反誇對方，回家後父母跟我說這個叫「謙虛」，我猜可能是怕我討厭他們(我父母)，才這樣安慰我，或說為自己找台階下。
有時「唾面自乾」跟「謙虛」是很像的。
其實那天，我並沒有怪爸媽不維護我，我只在內心暗暗想著，一定要變強大，讓我的父母將來不必被迫那麼謙虛！因為以他們的資源與環境，他們已經做得很棒了，而他們那一代做不到、搆不著的那些事，我來，這場接力賽，下一棒，換我上。
不能怪父母沒有維護我，還有另外一個原因，我也沒有維護我自己。但我不是軟弱，而是知道那個場面，必需讓父母做主，更不能沒家教似的亂噴，害父母立場為難。
什麼叫「找碴」，就是你問了人家答不出來的問題。
什麼又叫「請教」，你做了一顆軟球，讓對方有能力漂亮解答。
很小，我就懂得善用「找碴」跟「請教」去反向操控大人，以大人之道，還治大人之身。這是年輕一無所有的我，唯一操得上的「有用的」傢伙。
我父親是不聽辯白的，我說自己上課很專心，會思考，會舉手發問解開疑惑，會去問功課很好的的同學等等，這些都不能成為我自作聰明的理由。
在他眼裡所謂的「在學校就讀好了」是自滿、不知上進、井底之蛙、一種欠教育的挑釁。
另外一位這樣明顯表態的人，是我的高中老師。
他一直知道我知道他不喜歡我，可是他不擔心，反而希望我為了爭取他的好感（喔喔~學習討喜的機會又來了），去改變自己，表現吃得苦中苦，尊師重道，才算走進他視野內的文明生存區。
有篇文言文是白居易的琵琶行，數百字，他一堂課大約解釋半首，那是一首需要兩堂課來學習的古文。
我在第一堂課期間，一邊聽講解，一邊口裡默念，便把整首七言行詩背好了，下課後，找到老師，說自己想背誦全文，完成規定作業。
默背完全正確後，老師在我的名字上打了一個勾勾，那個勾勾滿足我對快速完成任務的成就感。
老師表情冷淡，嘴角耷拉地問我，在家背好？還是上課沒在聽注釋講解，而是在背課文？他眼角帶斜，語氣不滿的假笑，表示看到我在上課期間嘴裡唸唸有詞。
我「誠實」說上課有專心聽講，但就順便把課文背下來了。這麼緊湊利用時間是為了下課放學後，能在家放心看小說跟鬼混，當然，後面這句沒講出口。
老師的臉上出現微愠，讓我聯想到父親聽到我回「在學校就讀好了」時相同的神情，老師那股不悅的神色，明顯地由嘴角蔓延到整張面孔，讓我感到不安，還有不爽。
他抽了一兩句要我翻譯成白話文，發現無法為難我後，說了一句「背得快忘得快，不要聰明反被聰明誤，以後上課要專心聽講.....」臉上悻悻然，但舉止保持儒雅的離開了。
他的文明禮教，是裝出來的，很膚淺，十幾歲的我都能看穿他的故作斯文。
雖然不知道他真正不高興的原因，但可以猜到其中一個可能是不喜歡我沒有做到他認為的努力認真，就把課文背下了。
也許他希望學生揪著頭髮，為忘詞受煎熬，眼白長出紅血絲跟自我懷疑，啃秃鉛筆上頭的橡皮擦，吃了一堆苦頭，把書背好，才值得他給我打上那個勾勾。
像我這樣吊兒郎當、一副自恃才華的不討喜嘴臉，打發他似的，輕鬆拿走勾勾，是對他手中權力的褻瀆，那怕那權力微小的可憐。
也就是，他藉著擁有要求我優秀的權力，去暗示我不能太優秀，「木秀於林，風必摧之」，所以，他就是第一道風，該怎麼優秀，優秀到什麼程度，他有決定權，我要配合他的進度走。
很諷刺，那個「風」，通常都是身邊的人，如果你優秀，最需防範的都是日常周圍生活中有交集的人，而不是敵人或對手。
他不允許我在課堂上提問任何關於倫語、孔子的思想問題，凡任何貌似牽涉階級上權利與義務的概念時，他都不歡迎。
在他的解釋裡，我問他「席不正不坐，割不正不食」為什麼孔子不能自己把席擺正，或自己屠宰烹調呢？為什麼別人必需按他的標準小題大作？ 你猜對了，這多少包含一點點我的「找碴」，讓我不好過的人，我也不會讓他好過。
老師很生氣，說他不會回答我任何問題，後來便讓班長來轉告，不許我再上課提問，要問私底下問。我也不喜歡這位平庸得要命的國文老師，不會私下問他問題，給他機會擺臉色給我看，更不會讓他發給我討喜的機會。
他最喜歡小蘭，長得像合河奈保子，哭哭啼啼、漂亮會撒嬌，人見人愛的小蘭。我個人並不討厭小蘭，雖然她有點煩人，但她只是真性情，小女孩心眼。
小蘭不會背課文，背得離離落落，到了期末好幾篇背不過，只要她嬌羞地發一下窘態，站在走廊邊委屈扭捏，想破腦袋的詞窮，老師也會「愉快地」給她打勾勾，讓她過關。
小蘭不擅長國文一科，確實背得很辛苦，她誇老師有看見她的「努力」，是好老師！
我一氣呵成背完書，爭取自己應得的勾勾，需要看他臭臉，還要被教育學習謙卑；書背不出來的小蘭，老師大筆一揮，拿到所有的勾勾，誇她努力。
沒人知道那個勾勾究竟是要給背書通過的人，還是努力的人，還是老師喜歡的人，還是三者都可以。
他是現代老師，但能「賞賜」他人，似乎讓他有莫大的滿足感。
我父親是教育程度不高，口袋沒錢、手上沒權，社會可以公然視為不夠努力的「咎由自取」、甘願窮困的身世，而他對我的隱憂，便是來自他對這個自我的投射。
他的女兒，我，跟他一脈相承，屬於怎麼努力都不算多的階級。
父親最惱火我花時間畫畫跟彈琴，從小就告誡我，他沒有人脈跟財力捧孩子當藝術家或音樂家，但凡想往藝術、音樂跟文學發展的人，請靠自己。
他窮怕了，擔心才吃上幾年飯，孩子就飄了，想把興趣當工作。(這是我父親的個人認知，不代表為真，勿攻擊。)
他怕我長殘，更怕把我養殘，以致於不懂社會的殘忍與競爭，沒有危險意識，不懂拿什麼去彌補自己沒有背景，沒有見過世面，坐井觀天，底層階級身世等等不利處世的重大缺點。
因此先學會蹲的能力，再來想跳的本事，是窮人家孩子成長路上的傳統制約（或說天堂路)，這個傳統是否值得傳承與發揚，底層父母不會深思，也沒有能力深思，他們的一生可能就是抱著這樣的思想，躲過槍林彈雨挺過來的。他們甚至會為身上的某些傷疤感到驕傲。他們在抱怨苦難時，也許內心的另外一面正在感受光榮。
「蹲」多久、多低才能「跳」他們沒敢關心，他們在意的是蹲得夠不夠低，是不是已經獲得到社會與文明禮教的認同。
我父親也想我蹲得再低一點，聽說那樣跳起來的時候，才能彈得高，而且不會再讓別人找藉口不給打勾勾，或故意壓一頭。
人間總有一群心術不正的人，胡編瞎造點子來欺騙社會，讓人以為能跳升階級與層次的是膝蓋，而不是腦袋。
我父親一把將我拎起扔到大城市，丟進一個更大的擂台，想的不是讓我運用更好的資源，而是讓我見見對手們，要我認識自己的淺薄與不足，要我張開眼睛看更強更厲害的人，嚐嚐被擊倒跌坐地上爬不來的滋味，彷佛只有如此才有辦法打掉在他眼中我的那些自鳴得意與不受管教，認真學會「蹲」的技巧，學會保護自己的本事。
他認為只有讓我看到人外有人，天外有天，我才會收斂，長點心眼長點自卑，以便護體保身，也才能長出見識與敬畏，意識到現實世界有多寬廣，藍天有多遙遠，自己何等渺小，敵人何其多，妳他x的還很弱，不要自認有資格自鳴得意，不會蹲就想跳，那是死路一條，不聽老人言吃虧在眼前。
但是，我父親真的想錯了，自卑（或說偽裝謙虛）是無法保護自己的。
你若有強大自信，強者會來挑戰你，你贏了，大大有獎；你若自卑，也會有弱者來攻擊你，就算你贏了，卻是啥也沒有。
人只要活著，沒有窮到吃不起飯，就沒人能逃過「跟人較量」這件事，請儘早放棄這種妄想。就算我現在成天在家躺屍，也需要跟自己內耗。
其實，我父親也可以跟我好好說，給我鼓勵，用健康的心態跟我描述另外一個世界的激烈戰況。
但是他沒有，因為他不能。
所以他只能用他儘有的認知或說恐懼來教育孩子。
讓孩子因為恐懼而戒備，而戰戰兢兢，而全力以赴，累積資本，逃離底層。這種做法，對有些孩子有用，有些則沒用，我是屬於沒有作用的那群。
我知道我父親無法誠實，他說不清楚那些殘忍與競爭到底是什麼，因為他本人不曾有過資格進入那個戰場。這一點，我對他，是有點心疼的，或說心疼我的父母生在那個窮苦破落的環境與年代。
那是我父母的艱難困境，不能貿然的說或不說，因為都有副作用，所以必需模模糊糊地假裝沒事，又認認真真地假裝有事，推著兒女前行。就像不能讓我知道，包圍破房子的那些石塊是墓碑一樣，如果不是太貧窮，不會有人想住在墓碑工寮裡的，但我們一家子確實住在裡面，與「不吉祥」日夜為伍。
我父親跟他的原生家庭是處在被打壓的貧寒階級，很長的一段人生歲月中，是面朝黃土刨食，跟天氣爭、跟病蟲害爭，跟風調雨順爭，是尚未取得資格去「跟人較量」的那種窮困底層，他一家10幾口人總是小心翼翼、虔誠謹慎深怕觸怒掌管「苟活」的宿命大神，恐懼稍有不恭謹便會帶來更大的不幸，連苟活都沒有資格。
他的童年，有目睹弟弟妹妹沒錢救治而病死的創傷，倖存者的記憶中，窮不是最糟的，最糟的是被命運諸神拋棄。那個世界有很多高人(發音:騙子)，他們掐指一算，就能算出，那些被拋棄的是「咎由自取」的一群，因為對神不虔誠，對鬼不敬畏、做人不謙卑自持，沒有徹底展現匍匐臣服的心態與身段，造次了，所以厄運降臨，教你學乖。
天上、地獄與人間，咎由自取的這群人想仰頭，是奢侈的，不容許的，會觸怒神明、人與鬼。
易怒的是誰？
有看不見的，也有看得見的。
鄰居爸爸有自尊心，不願任人唾沬飛濺羞辱，動手反抗，沒有謙卑忍耐，沒有自知之明，不願自縳於神秘階級定義的「文明生存區」，厄運就來了。那次，他觸怒了看得見的人與鬼，所以頭被狠狠的壓下。
人與鬼，通常需要用上大量的「討喜」來額首頂禮表現恭敬，他們才不會感到「被造次」，例如我的國文老師。
是的， 年紀較大之後，我弄懂了。
大家是推舉鄰居爸爸去跟檳榔攤主乞求「施捨賞賜」的代表，並不是讓他去「抬著頭板著腰」站著說話耀武揚威的，蹲著，才有資格被賞賜。
小蘭能漂亮地發窘，惹人喜愛而獲得「賞賜」的勾勾；但鄰居爸爸不行，大老粗不可愛，嘴不甜不討喜，又不彎腰、不屈膝，不僅反抗，還操上傢伙，如此展現力量與強壯，明顯逾越底層窮人該守的文明本份，超出窮人天堂路的路面，他毁損接受賞賜的機會，這是不能原諒，必需加以懲罰的。
跟我一樣，我也得到國文老師的小小懲罰，或說他「一廂情願」的厭惡，因為我不在意他討厭我，沒把他放在心上，不會進入這種「壓與捧」的圈套，浪費心情與時間跟這樣非親非故的low咖糾纏。
對方正常，我才正常，對方不正常，我也不會太正常；對方文明，我才文明，對方不文明，我也不必文明。
要不要正常、要不要文明，這些都是選擇，而不是守則。你不要上當了。
若有人強迫／要求你對著不正常的人表現正常，對著不文明的人展現文明，你一定要深思「為什麼」跟「憑什麼？」
很多時候，他人只是想要你好好蹲著而已。
能讓人蹲著最有效的辦法就是「挫敗你」，以及替你製造「自卑感」。
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