初識某任前助理時，她是方出校園的小青春。
生生的、弱弱的，總是閃躲我的直視。
快速掃瞄她一遍後，得到兩個重點「聰明能幹、不自信但沒裝」。
嗯，還算滿意。
白駒過隙，一晃眼她已經是兩個大孩子的媽媽，目前在竹科一家中型企業擔任主管。
知道她在職場上一路順利蛻變高升，總是替她開心。
由於我俩不再是上下屬的關係，無法像從前一樣，用職銜稱呼我，加上年齡差距不大，她便客氣的改叫我姐姐。
人，不管多能跑，也不管先來後到，凡程度相當的、努力相當的，最後都能並肩齊驅，跑在一塊，這種感覺很好。
我幾次表示，現在就是朋友，叫我名字也很好，沒有任何芥蒂的。不像男人當兵，數月班長，一生都是班長。
她卻說叫姐姐，想讓我幫忙時，感覺比較理直氣壯。
我懂這感覺，就像通常我也不需要一哥幫什麼忙，但知道有他可以撐腰，想他幫忙了，就妖精腔調叫他～惱～公～～這感覺相當不錯。
那年，她初出社會，是我同校的學妹或說校友，她讀的科系不太熱門、想找到符合期望的工作，需要多花較多的時間跟精神；外表平凡不亮麗，身形小隻、氣質不自信。面試當天的衣著，不是很理想，也許她從小到大沒有在這方面得到合適的培養與指導。
我的頂頭上司--事業群的總經理，一定不喜歡她，不希望我錄取她。
若要錄取這位學妹，我必需想妥一套充份有說服力的理由去搞定他，否則，他會在我耳邊碎唸，假借各種不順眼，找機會讓她走人。
他唸我，我多的是理由能反駁他，但我內心比較擔憂的是，他趁我不在時，拿美國區主管的助理做比較，嘲笑我助理 沒有賞心悅目功能 必定有「看不出來」的本事….這類嘴欠的職場惡意語言，然後前助理聽不懂自己被嘲諷，或聽懂了，但不敢反擊，或不會反擊，又不敢跟我說。
美國區的主管是他面試的，百分之百聽從他的指示，助理找了一個花瓶；但我是集團總經理挖角來的，安插在該事業群，談條件時給我畫的大餅的說法是找事業群總經理接班人。
五十多歳的事業群總經理並不知道下一任總經理已經就位，想她聽話是不可能的，所以不會偏袒他的用人喜好，來弱化自己的實力與表現。
但誰知道呢?
職場水很深，我也不敢賭定自己不是別人手中的棋子。螳螂捕蟬，黃雀在後，也許我沒發覺身後拿著彈弓的人也就位了。
回到文章。
面談時，前助理有點怯怯的，總是過度親切的微笑，陳述意見時小心翼翼地遣辭用句，似乎深怕講錯話，或擔心得罪人，偶爾會唯唯諾諾地附和我的意見，按她這未改造前的模樣，屬於易被居功諉過型主管相中，然後變成被人壓榨能力又沒有功勞的苦命社畜。
但是，她是好苗子，我看得出來。
我猜得到她身邊有一定數量的烏合之眾，加上可能不來自富裕家庭，被社會底層固有思維過度潛移默化，會無意識地自我平庸化，去適應環境，免得太突出、太刺眼招惹是非。
她的文筆很好，邏輯清晰，口條不錯，而且眼神慧黠，只是每當她就要爆出令人欣賞的亮點、才華或光芒，讓自己看起來更優秀時，便又趕緊收斂起來，打壓一下自己的表現欲望，用黯淡平凡來突顯自己是個好人、無害、不爭不搶，值得他人喜歡。
面試時這樣做算可接受，未知的環境下又不清楚來人品性時，拿這樣的處世小智慧用用是可以的。這樣做也有缺點，很有可能跟機會失之交臂。
社會確實沒有那麼安全跟和平，願意欣賞他人的人也少，想避免職場早夭掉坑，這一點點小聰明，確實是初涉一個陌生場域時能用上的保護色，但也要儘快褪去這樣的保護色才是明智之舉。
不過，在我這裡不用披上這層保護。
我就喜歡聰明、智商好、有才華的人，想看他們盡情揮灑能力。
如果能遇到，我會覺得自己幸運，可以不必忍耐五句話裡三句必有好聽廢話的溝通方式。
為了將來工作配合需要，以及節省面試工作，遇到喜歡面試者，考慮錄取對方時，最後會再問兩個有私心的問題，做進一步篩選。
問題一：如果你的直屬主管要求多、標準高，重視效率，容易讓人難受，不好相處，妳能跟這樣的主管一起工作嗎？
如果能，為什麼？（不能，就不用答了，理由我不感興趣。當然，這句我不會情緒化的說出來。）
為避免她以為可以天馬行空閒聊，我又淡淡地補了一句：「妳的主管就是這樣的人。」
雖然助理不知道她的直屬主管究竟是誰，但聽到我話，顯然招架不住，臉上出現了不安與慌張，有種突然一腳踩空想抓點什麼穩住自己的神色。
果然是小女生，有點可愛，我在心裡笑了一下。
這道題的目的是不希望對方將來遇到瓶頸不想幹時，覺得是我難相處，拿它當理由，洗腦自己離職沒有損失，眼不見為淨這種機車主管是正確選擇，而不反思自己哪裡可以改進。
所以事先大白話講清楚，要不要應聘，她有機會想過再做決定。
如果她有辦法跟我相處，那事業群總經理那裡，就不是件事兒了，她肯定能應付得來。就算初來乍到，一時三刻應付不了，我也會免費教她幾招，回敬那個老頭兒的。
再者，我想看面試者，如何拆解問題。
沒有拆解分析，直接回答能相處，講一堆空話；或者，會拆解問題，但切入角度不好，層次太低，那我就不會考慮錄取。
問題二，願不願意在期限內，想辦法改善或調整本身不符合條件的地方？
例如：「過度客氣」跟「我人很好」的說話心態？
上面這問題十足個人化，問到這裡，她內心應該已經猜到那個難相處的機車主管，八成是面前這位。
我想找的助理，就算兵來擋不住，水來掩不了，至少要有本事撐個半天，等到我的馳援。如果她不能做到這點，公司裡的阿貓阿狗都敢隨意攻擊她、敷衍她，那她就會惹一堆沒必要的鳥事而拖累我，而我不喜歡花時間處理鳥事，不喜歡組員浪費時間跟精力去攪屎。
若她一上場就陣亡，認為自己總是在「被欺侮」中工作，或更糟糕，習慣於「忍讓、吞委屈」式辦事方法，那很浪費彼此的時間，我們不適合一起工作。
我告訴她，除了在茶水間聊天、或吃便當、或摸魚瞎扯淡外，工作時，永遠要弄清楚一個問題：「說這句話，做這個動作，目的是什麼？」想清楚再行動。
即使會贏，也不要花時間打沒有戰利品的仗，除非目的就是練唇槍舌劍的功夫。
凡與「目的」無關的事，不必關心、不必理會、不要好奇。
那怕對方再親切、再友善，阻礙妳達成工作目標的人，都給它戒備起來，別浪費時間。
這樣的同事，跟你關係融洽時不會幫你，更別說關係不好時。
這也就能解釋，為什麼職場上，大家看起來都是好人，都很善良有愛，卻做不出亮眼成績，因為嚴重誤用時間、資源與能量。
做好人的人，未必會做好事。何況，只是演個好人。
相反的，如果對方不親切、不友善，甚至難配合，但最後檢查實際成效，對方常常協助達成預設目標，那才是真正的友軍。
這就是機會在敲門，要鍛鍊自己的雅量，包容對方「不佳」或者「蓄意不佳」的溝通表現，要放下成見打破藩籬，學習與這樣的人和平為伍，尋求一起幹大事契機，很容易成功的。
有容乃大，但是要容對人，格局才會大。容的若是一堆親切的三姑六婆，只會頭大。
親切友好的人，可能是豬隊友；機車同事，也可能是福神。要有看人的能力，不要被旁枝末節帶偏，或迷惑視力。
會做人的，未必有益，不會做人的，未必有害。
像吃糖，包裝好看，糖又好吃，最理想。但只能選一個，最好別挑包裝好看、東西難吃這個選項。
以前，我會問組員：「你說某人態度差，又不配合，我相信你。除了這個之外，我想知道，對方有沒有別的有用的? 對於完成你的工作有幫助的?」
聰明的，秒懂我在教他；不聰明，內心委屈巴巴，氣我沒人性。
我的意思是，沒錯，我相信你說，那顆糖，包裝不討喜，但你有沒看清楚，裡面到底是啥料? 這才是重點，我們真正需要知道的。
我可不接受組員，整天花時間精力，光在那 靠夭 研究外包裝，能否讓人有好感，喜不喜歡。
上班工作，不是出門到公司當糾察隊長，或評審委員，我們是出來「成就自己」的，所以不要被人，甚至阿貓阿狗的言行舉止品質拖住腳步，最悲催就是被糾纏到沒心情跟沒時間幹正事兒，那可就太虧了。
當然，如果有人出門上班，是為了心情愉悅圖爽快的，那必需在乎的就多了，不能那麼將就。
前助理，學得很好。果然聰明，輕鬆就能被點通。
後來，她問我為什麼錄用她？尤其我覺得她弱弱的。
我回答她，最主要當然是她的基本學歷與自傳都好，能符合公司面的利益，其次針對我提問的兩個問題，她的答案還可以。
她會那般弱弱的，是因為沒有人告訴她，她被各種制約跟打壓，但事實上，她是有條件變強的，只是沒有人能幫她，但我應該能。只是，人各有志，她想不想，那時我並不清楚，加上我不「好為人師」，不喜歡強迫別人，要我哄的、鼓勵的，我也不可能用，我的觀察與直覺，她應該是不必哄那型，所以我想試試，便錄取她了。
另外一位競爭者也是學妹，兩個人還同屆，不同的是，這位是熱門科系雙學位，各方面都很不錯，天殺的長得非常漂亮、聲音還好聽，以及恰如其分的自信，整體質感極優。她在科技業會尤其吃香，若能有她幫我，差不多等於是拿到各個工程單位的通關密碼，我都看見自己的部門能飛天了；但是，我本人，可能會折損多年陽壽。
我若錄取她，總經理一定會高興死。八成整天找理由泡在我們單位，擔誤我們工作 指導我們，就算沒好康的，他也會努力找好康的端來給我們，而佔用我們的時間來處理那些小恩小惠。
他一定不會介意漂亮學妹越級報告，會給漂亮學妹各種特權，也會幫她製造一個假敵人，讓她需要一些額外的助力而依賴他（給他當眼線?），最後導致部門裡不必要的矛盾。就像美國區一樣，部門氣氛不好，但他認為這也是對美國區主管能力的一種考驗。（讓人笑掉大牙）
看得出來漂亮學妹還是富家女，習慣事事如意順心。
沒有錄取她的主要原因是她在兩個問題的回答，我不中意。
她應該是從小到大各方面都很順遂，而且她未來在職場也會是如此，因為本身條件很好。我若錄取她，在這家公司裡，她最大災難可能是我，本人會是她不好克服的麻煩，所以我也不想擔誤她。不遇到我這樣的人，她可以發展的很好。
她有一個讓人(我)比較在意的性格，明顯「孩子氣式的較真」。我可以想像她應該是在一個十分通情達理，高知識程度家庭成長的人，所有的需求都能得到徹底的滿足與回饋，因此大事小事都較真，我個人不耐煩對雞毛蒜皮或不重要的事情非要追根究柢、求是非對錯的人。
人可以炫耀財富、炫耀知識、炫耀養尊處優、炫耀集三千寵愛，通常我也樂於欣賞，給予肯定，你散發你的光；但我是不會讓別人拿這些東西來糾纏我，更別說左右我。
例如，將來可能發生，在我理智思考的正常情況之下，拒絕她的建議、企劃或意見，她很大可能會要求我必需給一個說明或解釋，更怕她認為我有義務說服她。
我很怕組員拿著這些乍看之下非常合理、正常，不過份的要求來糾纏我。
說實話（或說醜話），如果我沒有惡意、不是腦子進水想搞死自己的組員，會拒絕採用，就是單純「建議爛、企劃爛、點子爛、含金量低」我看不上(嫌棄)，除此之外，絕對不會有別的理由。
我個人不怕說出原因，但經驗告訴我，這類人通常沒心臟聽他人真實想法，但事後傷心難過又要討厭我，覺得我是爛上司、爛同事，不會帶人，冷血無情。
我是不會帶人，但我很會帶人才。罵我不會帶人，簡直像在讚美我。
這方面經驗，從小到大我累積的可多了。
熱愛追根究柢他人眼中「自身評價」的人，絕大多數不明白自己沒有能力聽別人的答案，而感到被打擊，覺得別人是壞人。
他們提問的目的，並不是想知道自己何處能改善提昇，變得更好；相反地，他們是想給上司一個機會安慰自己、鼓勵自己，期望上司說好聽話照顧自己的情緒，讓自己安心並非自己能力不佳，潛台詞是「上司過份了」。
我不是說那位漂亮學妹是這樣的人，只是按個人經驗以及兩次面試反應綜合後得到的觀感，是一種經驗值下的推測，所以沒有選擇她。
喜歡軟磨硬泡逼別人說好聽讓自己舒服的人，不管職場還是生活中，我會儘量屏蔽，對我來說，跟這種人相處太耗時間體力，又煩人。
除非，這個人能做出什麼特別不得了的貢獻，值得我多投注時間與心力。或，對方有別人給不了的，具有獨特價值，那麼我也不會小氣，甚至可以把她當鈕祐祿-甄嬛供著。
在我的單位，千萬別想自己幫不上主管的忙，無法為部門貢獻，還想要主管來安慰自己。總之，我是不會合作事多的人，我不喜歡管束、命令，對著組員部屬說教，所以不想找無法好好處理、約束自己工作、情緒與心靈的人。
漂亮學妹適合給比我高階的主管當助理，日常工作偏行政、政策、組織管理那類，只要她站出來，就能擺平很多工作那種，例如當我們事業群總經理的特助，我的單位並不那麼適合她。
雙學位這位人選，是會為了雞毛蒜皮小事興師動眾，不讓自己佔下風，受委屈那一型。學歷好、能力好是真的，但嬌作易碎，受不了一丁點冤枉。
她的主管，必需有意願，替她打抱不平跟申辯委屈。我想起了高中同學小蘭，被老師稱讚漂亮的像「仙女」，就哭得彷彿蒙受天大委屈，起碼要十個人哄過，才能恢復過來。
我的前助理不會，那怕是被箭射中，她也會自己先拔掉，一旦沒把她射死，她就撐住，繼續朝目標前進，直到使命必達。回來後，還會分析報告，那箭是哪個方向射過來的，誰射的，為什麼.......
我，或說我的單位，需要的是前助理這一型。勇，肯戰，還聰明。
我當然會安慰人，那代表事情大條，需要做的，絕對不只是安慰，可能要準備「讓對手不幹」或「我不幹」來替屬下討公道，給交代了。
助理過年前告訴我，公司決定讓她升職，由小主管晋階中階主管，所以迫不及待跟我分享這個消息。說她很感謝人生中第一個主管就能遇見我。
我說，我只是教她如何不要被箭射中的技巧，最主要歸功於她自己思想靈活，身手矯健；又肯直視自己的缺點，有勇氣拒絕被平庸化。
她說自己本質上，還是當年那個怯怯弱弱，有外表自卑，習慣打壓自己的人，但只要想起我給她的建議，她就能變得勇敢，強悍起來，像另外一個人。
這就對了。
不必變成一個不同的自己，但有能力精準切換不同的自己。
弱弱的她，早就不弱了。
留言列表
