今天讀了噗友的一個連結,論及婚嫁的女友跟我媽嗆聲起來

下面會員的回覆,一片讚聲,覺得這個女生帥、威風、幹得好!
連我河道上,可愛的噗友妹妹都說好,我就想寫文章了。

台灣女性長久以來,備受男方或說婆家打壓,因而若有女人(不管她個人是啥貨色),敢出來嗆聲婆婆,被大家知道了,尤其是身為女性,會覺得很爽,有一吐怨氣之感。

我可以理解,大部份的媳婦是有委屈的。
不過,這位小姐,顯然尚未成為媳婦,男朋友的爸爸媽媽也不是公公婆婆,大家相處沒超過幾小時,她就一人對戰數人,把男方家變成一級戰區,這本事令人刮目相看。

想來,這位女性,恐怕不是很怕會失去男方,或者她很有自信男方就算跟父母交惡,也會挺自己到底,所以這麼敢。

我在職場上也常遇到這種型的女性,她們最怕別人不知道她們腦子裡,已經裝了新時代思想,不但是天不怕地不怕,更不怕男人或女人,當然也不甩上司或屬下。

在行為上,她們有一個特色,只負責嗆聲,展現自我真性情,但從不負責解決問題,收拾善後。天大的事,都不能阻止她酷、帥、威風的溝通方式,你休想佔她一絲一毫便宜,一如那篇文章中的情況。

她人是帥了,可縷子也捅了,哈哈~但那可不干她的事,她點了火,人就跑掉。

事後一副老神在在,施壓男朋友,要是他解決不了他老木,休想老娘下嫁,沒什麼大不了的,不嫁的人最大,誰怕誰呀!!

挖個坑,給男朋友跳,搞得男朋友裡外不是人,把男方家弄得烏煙瘴氣,她隔岸觀火,自我感覺明理,口才便給而沾沾自喜。按照文章讀來,她完全不反省自己的處理方式會陷人不孝不義,她不是男方家的女兒,但她男朋友還是人家父母的兒子,她可以不甩兩老,但男朋友可不行呀,她可有必要把事情根弄到那麼難處理、那麼棘手?

她不知道男方家保守傳統可能還有點勢利,男方家也不知道她並不會配不上他們,很多觀念待談待溝通,她不管,反正先發制人,先下手為強?還是乾脆弄得大家不相往來最好?小兩口自個兒過日子,連照應公婆都省了?

就前一篇文章說過的觀察,又一典型會談戀愛,但不太懂如何愛人的女生。

一個女生拜訪未來的婆家去,聽到不中聽的話,第一時間就把關係全搞爛,寧為玉碎,不為瓦全,她個人爽最重要。之後,拍拍屁股走人,事後要自己的男人去收拾爛攤子?還限給一個禮拜處理,逾時不候。哈~這算什麼英雄好漢呀??

這種女生,跟爆衝型的男人,有什麼不同?

大家換個角度想,如果有個女生帶男朋友回家,女生爸爸挑剔一下男生不夠優秀,男生立刻嗆女生的爸爸,伯父您自己什麼鳥樣,不照照鏡子,你不也一樣配不上你太太,憑什麼挑剔我?然後,起身離開。接著挌話,要女朋友一個星期解決她的白爛老北,否則老子不娶了。

大家會怎麼想這男人?幹,這傢伙腦子壞了吧!!他是去辦事,還是去壞事的呀??可是,怎麼換成女生這樣瞎搞,大家就覺得帥爆了呢?

一個男人給自己的女朋友找這樣的麻煩,大家會覺得他很帥??我個人會覺得目睭搆得蛤肉,才嫁這種男人。

其實,不管是男人還是女人,吃定對方愛自己,不時幹點火,人落跑這種事的人,一生就會如法泡製很多事,要人收拾。

你若是有事情不依他(她),弱的,大不了跟你一刀兩斷;狂的,他(她)就會讓大家一起死。

這樣的人,講好聽是一清二楚知道自己要什麼,不容別人置疑,但另外一面極度可能是,他(她)只知道自己要什麼,才不管別人要什麼?別人要什麼,干老子(老娘)屁事!!

這樣的人,你不管是交朋友,當同事,或結婚當另一伴,絕對會把你搞得倒楣、厄運連連。

這是一個好的趨吉避凶的例子。
把危機變轉機是人才,吉,可近;把危機變災難是衰神,凶,遠之。








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殺手席琳。異國聽說讀寫

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  • 悄悄話
  • ting
  • 妳說得這類型的人很容易想像 , 因為這種人現在很常見 .

    但看過文章也覺得當那位媽媽也是掌控欲很強的人 . 若不論倫理輩分而論 , 我覺得兩邊是半斤八兩.

    婚姻確實是大事 , 所以第一次見面就攤牌也沒什麼不好 , 省得日後麻煩
  • 省得日後麻煩?
    你沒有開玩笑吧,這樣還結,日後才是大麻煩!!



    殺手席琳 於 2011/11/27 08:29 回覆

  • ting
  • 可能是我寫的比較精簡 , 但結論是跟妳一樣的
  • 訪客
  • 贊成ting說法,婚姻這種是不是上班工作,早早發現不合早早做準備。人生苦短,不要活在別人的別人的期望裡(即使是另一半),除非你甘之如飴。
  • 我也贊成不適合早早分手好,不要浪費青春。
    不要硬娶,也不要硬嫁。

    殺手席琳 於 2011/11/27 10:31 回覆

  • tarepanda
  • 節錄"準婆媳"見面的前幾句話:

    我媽:我覺得你跟我兒子不適合

    我女友:怎麼說 個性嗎

    我媽:我兒子長的那麼帥 又會賺錢 他可以找到更好的

    我女友:你嫌我學歷太低嗎 還是錢賺太少

    我媽:都有
    ******************************
    基本上第一次見面就被這樣嫌,除非別有所求需要委曲求全(ex :有小生命或男方富甲天下),兩個人已經註定是無緣。既然是無緣的兩個人,把話講明了也好。

    場景換成一個人去找工作,面試的人劈頭就嫌一大堆,除非真的很缺工作或是薪水真的很棒,有別的選擇還願意繼續交陪的想必很少。

    至於什麼限時一週處理,個人感覺那算是場面話了。好歹男女方在生活上還有一些交集,就算知道兩人已無緣結婚,至少也不要當場分手那太難看 (好歹我也給你機會了...)。因為還有情誼,所以不跟男友當場撕破臉;至於男友他媽,以後反正形同陌路,沒差啦。

    跟男友他媽連在一起以後只有兇,那就趁早遠之,斷絕一切不小心復合的可能性。
  • 我跟你想法不同。

    如果我是那個女的,我會先問自己是不是真的學歷低,是不是真的錢賺的少?而不是二話不說,把頭埋到沙坑裡,死不承認,硬要別人認為自己高中畢業學歷很高,又很會賺。

    如果我很愛這個男的,我會大方承認那是我的缺點。但也會讓男方的媽媽跟家人知道,為什麼我有這些缺點,你兒子有那麼多人可選,他還是愛我選我.....。很多媽媽反駁兒子的女朋友不嘴軟,但比較不會反駁自己的兒子。

    我才不會笨到,拿我的缺點來大作文章,變成分手的理由。




    殺手席琳 於 2011/11/27 10:44 回覆

  • tarepanda
  • 補充:我覺得男生在明知道自己爸媽不是很接受這個女生的情況下,還帶回來談結婚的事情,還講什麼『我媽個性的確很硬 女友其實先忍一忍 我媽印象會好一點比較好講話 我媽嘴巴雖然直 心很軟』....事前努力竟然如此草率,要就是把事情想得太簡單、以為船到橋頭自然直,要就是智慧不足想不到那裡。

    事前風險評估能力太差,事後的危機處理是上Mobile01找人求救,無言。
  • 很少有媽媽不嫌兒子女朋友的啦!你沒聽過,嫌貨才是買貨人嗎?表示有在慎重考慮。

    我的第一個男朋友,家境小康,學歷普通,長相也很平凡,生性摳門,他媽媽還不是嫌我。

    嫌我不會做家事,嫌我個頭小,屁股沒肉小孩歹生,我全都承認,那的確是我的缺點,結果他媽媽反而不好意思,自己在那邊補台階說,也沒關係,家事不會學就會........


    殺手席琳 於 2011/11/27 10:51 回覆

  • Nicole
  • 非常同意杀手的看法!这女生冲动且不顾后果,事后不负责任,我实在看不出她愿意为这段关系做任何努力,让自己被肯定和接受。
  • 她有努力,只是努力的方向讓人瞠目結舌,事情愈處理愈糟這樣。

    殺手席琳 於 2011/11/28 03:40 回覆

  • kate
  • 不得不說其實滿佩服這女生能當面說出這種話
    佩服的原因是我自己做不到
    我前男友的媽媽也是個狠角色
    不是什麼豪門,好門之類的
    但從我們開始交往就不斷的提醒我要進他們家的門就要如何如何
    他兒子有什麼不順他的意就打電話來飇我
    說我把他們家搞得烏煙瘴氣叫我們趕快分手
    我根本不知發生了什麼事
    連他兒子摔車也要怪我
    說他兒子跟我出去都開車,他家的車都是我在用
    自己出去都騎車,才會摔車....
    我不敢說自己多優秀
    但在朋友同事圈中大家一致認為我是賢妻良母型旳
    只是外型不像~哈

    現在想起來我也很佩服自己竟然可以忍了5年
    當男友提出不結婚就分手時
    立馬回他那就分手吧
    分手後他那狠角色的媽曾打電話來哭訴
    說我太狠心說分就分
    他們全家都對我有感情的
    這是五年的青春換來的肯定嗎?



  • 你男朋友的媽媽早知如此,何必當初。
    又不能接受妳跟她兒子分手,又要給臭臉看,好奇怪的精神狀態。

    我個人是覺得要說逞強鬥狠的話還不簡單,若不計後果,沒有什麼好顧忌的。只是逞一時口舌之能,當下也許覺得爽快,但於工何益?

    她去拜訪人家的目的,是為了想嫁她男友?還是想告訴別人,她口才多好?
    我覺得她根本搞不清楚自己的目的跟重點在那裡,別人弄一下,她就忘了自己在幹嘛。



    殺手席琳 於 2011/11/28 03:55 回覆

  • Tyrion
  • 有時候理智知道 但情緒確又是一回事
    或者這兩樣都是她的傷口
    禁不得碰 唯二反應就是反擊或是逃開
    席琳的第三條路是要經過學習的
    是比較平靜的自信(好難表達.就是坦然接受自己的樣子)


  • 我覺得這是標準律己以寬,待人以嚴。大家天生要愛我,不管我是啥鳥樣!

    如果她自己並不喜歡自己的高中學歷及掙錢能力弱,怕死了別人談到它,她都不喜歡她自己的真實程度與身份,為什麼別人不可不喜歡?還是她覺得高中畢業是高學歷?掙錢能力弱很光榮?我們的社會並沒有這樣的價值觀。

    是說一個媽媽把兒子栽培到碩士,難道很會高興很興奮他去娶高中畢業生嗎?不高興是一定的。這女的卻希望男方媽媽要當聖人,連質疑她一句都不可以,這未免也太強人所難了。

    你說的沒錯,她要人家接受她,她卻不能坦然接受自己的樣子,人家一碰,她就發火。



    殺手席琳 於 2011/11/28 04:38 回覆

  • 路人甲
  • 女方最後說的:「我想我的回答已經告訴你了 。」這句其實滿妙的。我倒覺得她的意思是:「妳看我就像我看妳的照片一樣,只是表面而已。我的學歷和收入的確不高,妳的照片上看來也不美、不聰明,我不知道伯父當年怎會看上妳,就像妳不知道為什麼妳兒子會看上我。沒深入了解哪會知道對方的優點(男方媽媽自誇的:個性好,會持家)。」好啦,我知道拗得很硬,不過我覺得她的意思應該是這樣,只是話術不好。我不是挺她或婊她哦,不要炮我
  • 就一句話,這女的白目,家教不良。

    她是站在什麼高度質疑人家的媽媽?
    她可聽到男方媽媽的婆婆嫌棄了自己的媳婦了?

    她靠自己壓不住未來的婆婆,就偷換立場,跑到婆婆的婆婆的高度上來訓話,她有沒有搞錯,沒大沒小也要有個份際。

    是說,這個媽媽沒有年長她三十歲,應該也有二十五吧!
    那時可以讀到高中畢業,可見能力應該是不錯的,她跟人家比個什麼呀~~

    殺手席琳 於 2011/11/28 04:25 回覆

  • MM
  • 記得很久以前在ptt的婚姻版潛水很長一段時間,也看到很多這種『逞凶鬥狠』媳婦或者是媳婦候選人。
    講白了,世間事啊,很多時後要是自己吃悶虧、小虧或大虧,也找出問題在哪,就會慢慢學乖了。除了那些挨打不記打的白目,那跌跌撞撞也是自己的命。
    看連結裡的女生,實在是超級好笑。
    她有沒有注意到,她根本就把自己的弱點放在別人面前,她的弱點部是學歷不高,而是『我學歷不高而且你一講我就毫無意外的發火』。
    太好笑了,哪天誰看她不爽想要惹毛她,就跑去她面前談談學歷,然後就會經準的把她惹毛~
    她有沒有想過,我們這些旁觀者就算給她支持鼓勵,其實卻是事不關己不痛不癢的。
    大概像是在看連續劇,許多平時沒有經歷過的,別人演給你看,也不必對後果負責,看得可開心了。
    試問,假使今天是家裡的小弟弟要娶這種太太,她這樣張口就亂咬,今天咬的是妳媽,難保哪天不會咬到妳。妳還會鼓掌叫好嗎???
  • 我弟要是堅持娶這樣的女生,我會跟他一家保持安全距離。
    個人造業個人擔,做人只想求爽,問題都丟給別人的這種人,敬謝不敏。大家井水不犯河水,各自過各自的就好。

    殺手席琳 於 2011/12/07 12:44 回覆

  • S
  • 網路上對這個女生是一片讚美之聲,有人質疑她的做法立馬引來一堆護主之聲,是說這麼快就有這麼多粉絲,也真是不容易啊!
    我的看法跟殺手差不多,這女的太任性了!男友的媽媽講那種話是不尊重人沒錯,可是,這個女的說有多愛她男友我也不信,她幹嘛讓男友這麼難做人呢?難道要她男友說:對!我媽真是太欺負妳了!她是個爛人,我會好好教訓她,讓她立刻聽話.她要是不受教,我們兩個就離家去私奔,再也不要跟她有任何來往.
    男友的媽媽如果長期這樣欺負她,她要這麼生氣我還可以理解.第一次見面難道完全無法忍耐,無法想辦法化解?一定要這樣為敵?這個女的說他多有度量多有智慧,我真無法苟同.我只覺得她好注重自己的感覺啊!當然這也不能說是錯,只是,何必把事情處理成這樣?還有,我非常害怕這種人會成為我的家人,我老了,怕麻煩~
  • 怕麻煩+1。
    這種自卑到把自己當老大的人,很難搞易受傷,人家隨便說個笑話,她都以為是在酸她。
    所以家人在她面前也要儘量避免說笑話。

    我一個堂弟的前女朋友是個小胖子,她對胖的話題很敏感,我們只要說到會胖字,她就以為我們在嘲笑她,就心情不好,久了很煩人。

    殺手席琳 於 2011/12/07 12:50 回覆

  • 朝馬喵
  • 這女生的確太衝動了,覺得她男友的情況變得很兩難!當年我婆婆也是認為我配不上她兒子,(他是醫科身材高大,我是哈比人),見過幾次後,我婆婆私下建議我男友要多多比較,再去認識多點女生"將來比較不會辜負人家"意思是他功成名就後,是看不上我的啦!剛知道時,是有點火,覺得他也實在是白目,幹嘛跟我說(我爸對他有意見,我也沒跟他說啊!@@")但想到他也是不以為意才跟我說的,也沒氣太久,何況他也很猛的回了他媽一句"妳要小心哦!別走上外婆的路~"(他外婆和媳婦交惡,以致兒媳都離她遠去,不相往來)!我婆婆水準高一點,沒有像那個娘那麼毒,而我先生也沒那麼沒用,任自己的媽隨便挑女友毛病,所以我也無需變成刺蝟捍衛自己!後來我們依我們自己的計劃去公証結婚生活在一起,再隔年,我公婆也辦了一場盛大的婚禮,認了這個哈比人當媳婦了~委屈嗎?還好吧!不用做絕,也不需太委屈自己,狗咬你,你不見得也要咬回來才能出一口氣的!留下台階給婆婆走,有天她會明白,怎麼做她才會是台面上的贏家。對婆婆陽奉陰違並非樂事,但也並非難事,她開心大家日子都好過,效益頗高,別正面衝突,未來日子還長得很,才有辦法好好走下去啊~
  • 這女的就是跟婆婆拼個輸贏。而且我不覺婆婆有輸。
    婆婆就是不想她嫁進去,表面上婆婆沒有贏,但骨子裡,她贏了,因為他們最後的確是分手了,這就是婆婆要的。
    輸的就是這男的,跟媽媽關係交惡,女友也跑了。這男的超弱的。



    殺手席琳 於 2011/12/07 12:56 回覆

  • Moi
  • 我覺得重點是在那個男人身上,而不是兩個女人,
    兩個女人有多不滿意對方,多麼伶牙俐齒又強勢是一回事,
    不見得兩人見面就非得吵架不可,
    真的嗆聲起來,連表面的禮貌都維持不下去又是另一回事,
    事情發展到這個地步,那個男人要負很大的責任。

    帶女友回家見父母 - 無論是初交往或是論及婚嫁 -
    用意在於介紹告知,不是讓雙方當場品頭論足,開起批評大會;
    事前就要在兩邊之間多下溝通功夫,兩邊都愛他,
    他也了解雙方的喜好和脾氣,很能夠做個好的協調人,
    如果說父母實在很有威嚴吧,至不濟也要事前幫女友做好心理準備,

    事後扛下兩邊不滿,

    比如說告知自己媽媽說話不饒人,都是為人父母愛子心切,妳看在我的份上不要太在意,

    有什麼不開心的事後告訴我;妳的好我最了解,會慢慢讓我媽媽看到....等等,不就好了嗎?

    那就算兩邊真的吵起來了,也可以直言當初已經提醒過,對長輩脾氣還那麼直衝,是女方自己該反省,

    而不會落得現在變成一個無能的碩士生,最愛的家人和女友都不開心。

    女友要點火也得有點火線和火柴才點得起來,

    連第一次見面都沒辦法處理的男人,將來是要怎樣處理結婚後的人際關係?

  • 典型男弱女強,要命的是,女生要強,就要強到底,不要強一半,事情只扛一半,另一半放給它爛,要沒有用的男朋友去處理,這樣組合在一起也是很快就敗了。

    殺手席琳 於 2011/12/07 12:59 回覆

  • Fion
  • 她愛那男人的心意,不禁讓人懷疑,對方不管再怎麼說,都是生養她男友長大成人的媽媽啊。

    帶種,是真的; 沒禮貌,沒教養,也是真的。

    還沒說到第一次見面就可把事情搞砸的能力,真令人嘆為觀止。

    那男人還苦苦要求女友,這才不是媽寶,是最差的“女友的奴才“,哇,要是我兒子長大後這麼沒卵蛋,我會吐血....
  • 我覺得最好笑是那個白目女朋友下最後通碟,要男朋友一個星期內處理好他老木。

    要我是這個男人,鐵定翻臉。她把事情搞成這麼難收拾,還有臉命令我一個星期內處理好,那我可不可以命令她一個星期內拿到大學文憑,好讓我回家擺平我老木?

    不是她的缺點就是自尊問題,所以大家不能碰,我老木的缺點,就是她在黑白灰,可以不用理。這女的就是典型的抱有"別人的北木不用理"型。


    殺手席琳 於 2011/12/07 13:07 回覆

  • 浮雲
  • 殺手你好
    我的看法稍稍不同, 請勿介意

    我認為男方媽媽對女方已有成見, 打定主意第一次見面就出口傷人, 給個下馬威
    希望女方知難而退
    所以劈頭就嫌 "長的不夠漂亮, 學歷不高, 賺錢少"
    男方媽媽心態之刻薄, 難道不是事實
    沒過門前, 大家站起來還是一般高
    彼此尊重是基本禮節
    搞不清狀況
    那這老太婆活該被電
    我覺得女方答話太帥了
    雖然也許會導致分手
    但遠離這種婆婆是好事一件

    用上班來比喻是不錯
    為了保住飯碗, 對上司忍氣吞聲沒什麼
    我天天這樣做
    不過如果只是面談
    對方開口就出言不遜
    「 你太醜了啦, 學歷又差, 我們公司不會用你這種爛咖的 」
    我想我也會當面把他的名片撕掉

    My 2 cents... ^^

  • 我們可以仔細看文章中的對話。

    文章中,男方媽媽開頭是表達,她覺得他們"不合適",還有陳述自己兒子條件有多好,這兩個重點。這跟所謂羞辱女生,其實有落差。

    所有關於嫌棄女生學歷太低,錢賺太少的話,都是女生自己起的話頭,她既然自己都講了,男方的媽媽照實回答心中想法,我不覺得這個媽媽有主動要羞辱女生的意思。

    是這個女生自取其辱。
    該避開不要講的話,她自己卻耍帥挑出來當重點,然後怪別人羞辱她,這不是神經病嗎?所以我才說,化危機為災難的人,要遠之,這種人愛惹事,但卻覺得別人對不起她。


    殺手席琳 於 2011/12/07 13:43 回覆

  • 訪客
  • 如果你不想要這份工作,當然可以這樣瀟灑.如果你不要這個男人,當然也可以跟人家的媽媽耍帥.(這個媽這樣當面嗆兒子的女友也差勁啊!人家女生也是人生父母養的)
    可是,如果你想跟這個男人結婚,那就很難跟他母親老死不相往來,那麼是不是有比當面嗆回去這種逞一時之勇更聰明的做法?
    我覺得這個女生不愛這個男生,她比較愛自己.是說愛自己當然也沒錯啦!
  • 這個媽從頭到尾並沒有嗆那女生,是女生自取其辱。

    她自己問人家是不是覺得她學歷太低賺錢太少?她是北痴哦?難到現代年輕人才高中畢業,學歷是很高哦?還是她覺得男方媽媽應該回答好聽話給她聽?譬如:哦..不會不會高中畢業就很好了!!睜眼說瞎話才會這樣答。

    其實,男方媽媽就已經不喜歡她了,她還在人家面前耍白爛,要人家給她的缺點拍拍手。
    她要問這種問題,就要有心理準備,人家的媽媽會誠實回答,有種問,卻沒種聽,還要怪人家,她才莫名其妙。

    她也可以去問其他人,高中畢業是不是高學歷呀?看看答案,會不會是她想聽的。


    殺手席琳 於 2011/12/07 13:39 回覆

  • 色女小米
  • 說實在這個男苦主,實在無能...以後娶了這個不定時炸彈也只有自討苦吃的份...

    現在眼看他一男夾在兩女中,還被限時要在一週內擺平這樣....
    可能話有得罪之處,但要不客氣的說,以他的個性是怎麼看也擺不平這兩個女人的.

    老媽是換不了人做...但女友,老婆還是慎選的好...勸他娶個明理識大體的女人,也徒個日後家和萬事興的日子好過.

    老媽是沒禮貌...但也不代表女友就可以和老人家一般見識的嗆聲起來.
    我是男人,光是這樣的女人,打死也不會娶她...
    該給老媽上課的自有他人,但可不是有禮貌及任何有理性的晚輩可以做教訓男友老媽的事.

    婚事當然不用再談.....但這樣的男人,以互補論而言,大概總會再配上強勢女人的~





  • 霜葉,紅於二月花
  • 每個人都是大我,別人都是小我,老師不是說犧牲小我成全大我嘛
  • am015
  • 接受自己的缺點都不用假藉他人之口來說,版主好運,遇到好人。
    化險為吉才是人才沒錯,但這又不是工作,工作好做但人才是最大問題,再加上那種"你搶了我兒子"的婆婆?
    我知道超多那種忍耐吞聲到最後結果還是零的例子;所以那女生基本上是再趁機分手吧哈哈哈哈。
  • 對~別人都嘛是好運,要是沒有好運,早就去吃屎了。


    殺手席琳 於 2012/01/05 16:24 回覆

  • am015
  • 你這種口氣,也難遇到了。^^"
  • 你不是才說我好運嗎!
    怎麼現在我又難遇到了?

    殺手席琳 於 2012/01/05 16:29 回覆

  • am015
  • 好吧,我是不太懂你剛剛回的那句話,
    你的意思是說:不管是誰如果都遇不到都去吃屎這樣嗎?

    我指你好運是因為當你承認自己缺點的時候婆婆會自慚的反應,事實上很多婆婆反而會更加猛烈地砲轟及數落對方,就像你說的給你五分鐘尿尿,你以為可以逛三天街的那種隨便,因為我沒辦法忍下人身攻擊及侮辱這種事情,所以那女生對婆婆的態度我到覺得情有可原.........。
  • 沒有人能預料婆婆會怎麼反應,但若不想先了解她,就決定要先下手為強,就要有膽去承受意料之外的回擊。

    沒有那個心臟,就不要主動問人家的媽媽,你"是不是嫌我學歷太低嗎 還是錢賺太少?"
    不是嗎?自取其辱,她要怪誰?

    不然我問妳,妳覺得高中畢業,是高學歷嗎?
    男方的媽媽究竟該怎麼答?


    殺手席琳 於 2012/01/05 17:14 回覆

  • Alice
  • Hi, i really enjoy reading your articles. Would you mind telling me your password so I can get a chance to read those protected articles? Thank you so much.
  • Ju-Chueh Chen
  • 以"處理事情"的角度而言,女方一時忍讓才能讓男方、男方媽、和自己共存。

    但一來,很有可能檯面下還發生了其他不太愉快的小動作。

    二來女方的個性就是如此衝動
    (正如版主所說:女方清楚自己要什麼、但有放火閃人的缺點)

    三來男方媽也頗心狠手辣、說話不留情

    總彙集成這場面。

    雖然很多人挺女方罵男方媽寶,但這場面男方是兩面夾攻一邊承受不孝一邊承受不義的壓力; 若下場兩人分手,男方若個性軟弱難保想不開。

    現在提到二十四孝或陳世美去批評人會被嫌太傳統,
    但台灣人還是難免這樣看家庭與擬似家庭關係。

    有時在想一個人到底要擺平多少親密關係才能成就那個價值觀?
    其實每個人都自私, 男方媽怕兒子被搶、女方怕被欺負、男方怕失去兩邊。
    要相處融洽三人都必須付出很大代價,付不出那個代價,就要上演台灣連續劇嗎?(台灣電視實在太多鄉土劇了...)

    學西方把感情當作成人以後的個人生活選擇之一、把親情作為一種聯繫而不是道德壓力或責任、每人都是獨立個體,每人之間的空隙大一點問題也會少一點吧。