在諾寶姐姐那裡看到一篇文章連結,「想靠老公,不對嗎?」(ps 她會刪噗,點擊先。)

故事大概是,一個女孩,從小就有結婚生子夢,但情路坎坷,男友老是劈腿偷吃,總之遇人不淑,所以懷疑自己就算日後結婚,也不會嫁到良人。她目前跟男友交往穩定,可是她根本沒有結婚的慾望,不過正逢建國百年結婚潮,周邊的朋友追問她何時結婚,她考慮男友工作穩定,感情沒出亂子,又年紀已到,便覺得自己要不要也來結一下婚。

沒想到心臨福至,天殺地湊巧,她男友突然向她求婚,她收下婚戒,可是卻又說她只是表面上答應,其實還在猶豫要不要嫁他,因為女生害怕男方不是自己想嫁的人,因為兩人曾經為『婚後生活』有過爭執。

女孩認為,帥氣多金的男人不專情,所以挑了一個各項平均中等的男人當男友,可是發現該男友面對現實問題,相當勢利,因而沒有安全感。面臨結婚,又想起『婚後生活』,於是問男朋友:「如果我們結婚了,我若不工作…」這類的問題,結果再度把男友惹毛,雙方起了爭執。

女方很傷心,她只是問假設性問題,又沒說自己不去工作,只是害怕被裁員或懷孕,不得不中斷工作,誰要罩她?覺得她若不事先拿出來討論,拿到答案,害怕會後悔結婚?

可是男友很不貼心,不想回答這些假設性的問題,他要女方不要一天到晚想要靠別人,要她靠自己

這女孩爆炸了,在大街上回吼男朋友:「如果我結婚還要靠我自己,那我幹嘛還要結婚?」

文章中說,這個女孩若真要靠別人,想當少奶奶,她可以下修自己的擇偶條件,下鄉找田轎仔嫁。女生不過開口問跟未來生活有關的現實問題,卻被認為是好吃懶做想靠別人。

故事大抵到這裡。
大家覺得這個結婚的故事怎樣?

我個人覺得,這位女生沒有結婚慾望,覺得自己年紀已到,所以期望男方提出更多生活保障與承諾,來提高結婚誘因,讓自己更願意一點。

透過文章可以發現,這個女生極度沒有安全感,覺得自己不會嫁到良人,過度有財務憂患意識,還有田僑仔可選的困擾,人生一切的問題與機會,她都拿來跟結婚對象,扭絞在一起,因此她不斷丟出假設性的問題,以確保自己選到的,是最大的石頭。

其實依照我們的經驗,假設性的問題,就會得到假設性的答案,所以就算她能逼得男友作答,拿到假設性的「答案」又有什麼實值幫助呢?

我覺得她男友不亂承諾,才不會有騙婚嫌疑。

是說男方不答,難道女方就想不出答案嗎?

其實不會,男方雖然答案不明確,但態度確鑿。女方若冷靜思考一下,其實答案就兩種,一是不夠愛她所以不想給她靠,另一種,不管愛不愛她,他都沒有能力給她靠。以上,所以拒絕承諾。

這種男士,對於不甚獨立,卻又不餓嫁的女人而言,是標準食之無味,棄之可惜的交往對象。

女方要嫁,是因為覺得年紀大了,那男方也很可能是因為年紀因素,覺得該娶,但骨子裡,根本不想結婚,跟女方心態差不多。所以一遇到女方給自己壓力,就不耐煩不想處理。總的來說,這個故事,很像兩個不想結婚的男女,正襟危坐,以結婚為議題,要對方端出牛肉來。

人活在世界上,沒有人能確保自己不會有風險或危機。

女人不管有沒有結婚,都有可能面臨被裁員的厄運,沒結婚時,你靠誰,誰能給你承諾?說婚後懷孕不能工作,這又未雨綢繆,講太遠。不要說懷孕生子,未婚單身時,妳也可能生病臥床不起,無法工作,那妳能靠誰?

請問你婚前是靠誰?不就靠自己嗎!怎麼一結婚,你就無法靠自己了?

其實呀,我看,這個女生比較需要的是一份「保險」,不是「婚姻」。

婚姻對她而言,比較像是年紀漸長後的必然,不如拿來增添保障用用,把婚姻當成是一個機會,所以才近憂未除,又犯遠慮,一直給結婚對象壓力,像玩大富翁遊戲,努力想翻開所有的機會牌。

在外人看來,她所謂關於『婚後生活』,正確地說是『她個人婚後生活』,這等不等同所謂『婚後生活』,顯然男方不認為等同,所以才會漠視她所謂的婚後現實問題。

現在的女人,要靠結婚拿到長期飯票,要有點好運。
女人想靠老公,不對嗎?當然沒有不對,不過要你老公願意,雖然我們都同意,但我們不會養妳。相反的,很多老公打死不肯不同意,但他們一生養老婆小孩,不是嗎?

這女生若能調整一下立場,改變她關注焦點的順序與比重,先談兩人『婚後生活』,其實很多『她個人婚後生活』的疑惑,在談前者時,就會被釐清,她太急著要知道個人保障,反而讓男方壓力重重。

各位知道我是講求現實的人,不會說出錢是屁,真愛無敵這種話。這位女生的考量,無可厚非,但是要得太急,欲速則不達。互相扶持的婚姻要經營,不是用談可以談得出來的。

不瞞大家,我花多少心思跟體力在一哥身上,才有今天一點點小地位,得到他的照顧,這不是事先談出來的,是一步一腳印慢慢深耕,遇到牆壁就轉彎,踩到石頭就搬開,不足才要,太多卻要還回去,要用心去委婉迂迴,而不是用力單刀直入。(<---怎麼有陰謀很深的感覺...)

結婚,不是為了讓人覺得欠下債務。要成為男人甜蜜的負擔,不是無本生意,你要有點本事,否則,結婚證書下來,天經地義你變債主,那個男人甘心娶你?

除非嫁豪門巨賈(是說嫁他們,妳想靠自己,他們還不肯),不然「如果我結婚還要靠我自己,那我幹嘛還要結婚?」這種夢囈式的迷思,不要太看重,一廂情願以為合情合理。一如我們會笑話計程車司機,對車行老板大吼「如果我靠行還要自己出去開車,那我幹嘛還要靠行?」這種邏輯。

結婚不是仙丹妙藥,也不是金庫鑰匙,人生不會從此順風福氣,所以不要過度美化結婚能帶來的好處及能解決的問題,這樣反而會把結婚變成人生惡夢。

再者女人要精點,風險無所不在,就算男人給出承諾,也不一定會兌現,兌現也不一定滿點,女人心裡要有這樣的準備,山盟海誓就當成甜言蜜語聽一聽,開心一下就好,若變成信仰,虔誠祈禱,那就笨掉。





文未警語:本人不擅兩性議題,請勿認真閱讀。揪咪~~~(噁噁的)。










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殺手席琳。異國聽說讀寫

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留言列表 (18)

發表留言
  • Mola
  • 「如果我結婚還要靠我自己,那我幹嘛還要結婚?」

    私底下跟朋友埋怨也就罷了,她在大街上對男友直接吼出來,如果男友還是想娶她,那就只能說他們是佳偶天成了...
  • MM
  • 『結婚,不是讓人覺得欠下債務。要成為男人甜蜜負擔,不是無本生意,你要有點本事,結婚證書下來,天經地義你變債主,那個男人要娶你?』

    說得真好!我也是『本事論』的擁護者!

    什麼鍋配什麼蓋都可以,只要人家鍋與蓋之間願意即可,也不乏許多爛男找得到死心塌地的好太太賺錢給他花還給他睡的不是嘛!人家就有這本事咩~

    想當初我的小姑當著大家的面跟她先生要贊助(買車啦、買她自己想要的家電啦),沒有一次成功,搞得當場大家都很窘,可是她卻樂此不疲。

    事後我都跟我先生抱怨,跟自己先生要不到錢,那是自己沒本事,不論是『找到願意付錢的老公』或是『跟老公凹到錢』哪一種本事都可以,反正她就是沒本事,請不要再丟人現眼了好嗎!
    或許她自己不覺得,是她自己要表演『前車』,那我就把她當作『前車之鑑』了。(本來我一直覺得把別人當前車之鑑有點幸災樂禍的感覺)

    我的『前車之鑑』結論就是,我小姑再怎麼讓自己出糗,我以後也不要我先生面前抱怨或嘲笑她了.....(不要批評對方的家人,即使那是再明顯不過的事實)
  • 訪客
  • 就小康的話,男人結婚後可能要付房貸與養小孩的費用,就算與老婆共同負擔,其實也夠辛苦了,莫名其妙的一多三個要養(房貸、養小孩與老婆),如果我是男人,這輩子大概也不婚了,除非中樂透啦~
    女人不要結婚只想賴在家裡靠老公,靠靠自已也不錯的咩~
  • tarepanda
  • 文中的女生,很多觀點相當有趣。

    就舉其中一個<....她可以下修自己的擇偶條件,下鄉找田轎仔嫁....>講得好像只要她願意,田僑仔俯拾可得一樣。敢問這位年紀已到的小姐,以為田僑仔就不會挑喔?家裡有錢有勢的人,挑得更兇。

    想靠老公沒有不對,但是老公為什麼要給妳靠?妳的優勢在哪裡?妳有對這段關係做過多少努力?

    兩個人只要愛一愛很簡單,要結婚或要一起生活,兩邊都要努力付出的。
  • koriyu
  • 犀利~
  • kate
  • 前幾天同事在FB抱怨新主管時
    她老公留言:為了"4個小朋友"要忍耐
    我打趣的說這時老公應該體貼的說:
    沒關係不要做了,回家我養你
    結果樓下馬上有其他女士們留言
    一致認為:現在應該沒幾個男人有種說出這種話
    有男士就回應:沒種說是因為怕老婆當真~噗

    想想現實真的是如此
    普遍的家庭還是需要雙薪才能支付房貸,車貸,養小孩,有些可能還要養父母
    真都要靠男人還是想想就好

  • 偽-公務員
  • 抱著這樣想法的女生真的不少~身為男人~誰不想大聲說:"老子有錢~你就乖乖在家當少奶奶~甭出去工作了唄"~~但能作到的畢竟是少數啊......
    其實就打算結婚了~就算真有事另一半能不理嗎?又何必事事說這麼明..
  • 野莓子
  • 哈哈 所以這女生現在的心態就是不適合婚姻啦
    好文~揪咪(來亂噁的XD)
  • 丫頭
  • 有沒有"錢"其實不是最重要的因素,沒有"愛",沒有"愛人"的能力與意願,結婚只是一種生活的標籤,依存的關係,等到各自找到新的利已的事物,分開也是必然。
    "愛"因為太早受傷已至於隱藏起來或著丟棄,沒有"愛"的接合劑,不管用甚麼法律的條約綑綁婚姻都會鬆脫。
    現在"結婚"的生理需求及心裡慰藉已經都在"同居"的模式裡滿足了,結婚的動機就弱化了,因為接下來關於婚姻的"責任""義務"這種怪東西早在耽溺的兩性關係中被稀釋甚至蒸發。
  • 訪客
  • 都什麼時代了,還有這種想法
    如果這女生真的因為不可抗拒的因素(懷孕,生病之類的)沒辦法上班,老公應該也不會不理不關心;但是硬要結婚前先承諾就有種不管發生啥事你要讓我靠的感覺

    再來 不工作當主婦 其實也不見得輕鬆,久而久之就跟社會脫節了,之後無聊想找工作就更難
  • 浮雲
  • 其實我們也是很想問女人
    「 啊如果我失業妳會不會養我? 」
    (哭哭..
  • 丫頭
  • 樓上這是好問題,當另一半失志或甚者失智,你還會跟隨嗎?如果是就嫁了,永不後悔,婚姻的珍貴就在此生僅此一次(這樣說一定有人要捶我了,我是說理想)

    反過來,女的斷腿對胳臂,你娶不娶??

    很顯然的,女的多半願意犧牲,男生則少有肯犧牲的,到底誰比較現實.....
  • Fion
  • 我喜歡同性戀圈稱另一半為 "life partner", 個人覺得其意涵比故事中男女對 ”老公老婆“ 的定義還正確

    我就常常和我先生說 "we are partners."
  • 俠比
  • 別人的生活我不在意,我來只為了~啾咪!
  • S
  • 感謝殺手, 密碼收到了!煩請您將我上面有信箱的那則留言刪除.謝謝您大方給我密碼,更謝謝您分享這麼多文章~還有,我還是默默在關心流氓老師與殺手情緣(雖然版面上支持一哥的好像比較多柳!)
    有一點小感嘆,哎!那鍋人生,是不是總得接受一些遺憾?
    其實我也不是支持流氓老師啦!我支持的是殺手(羞~)無論如何,你至少試過了!我是覺得殺手真的很誠實.一般人應該會想暗著來,比較少會一開始就那麼誠實的告訴兩方.
  • 史大俠
  • 對於兩性議題這麼不在行的你
    怎麼寫這個議題那麼鞭闢入裡啊

    妳該不會是拿經營公司的那一套下來對照的吧~哈哈XD



    文末警語讓我笑出乃惹XDDD
  • 橘子妹妹
  • 席琳 :

    妳的文章真的寫得很好耶~~
    因為太好了, 有些寫到我朋友的現況 ...借來分享了 !!

    感恩

    ps. 妳的--加薪前該有態度 -- 可以看嗎 ?

    期待妳的回覆 ~~

    qcasey68HOTMAIL .com

    聖誕佳節快樂

    Casey
  • 請收信

    殺手席琳 於 2012/01/02 16:35 回覆

  • ting
  • 這篇申論男人應該比女人更愛讀 , 畢竟現在女人觀念跟以前差很多很多 . 我也不知該把這一篇歸類為 [傳統] [保守] 或反過來是 [前衛]

    這個時代價值觀非常多元 , 個人主義也非常抬頭
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