他是擅於等待的人，刁著煙，不需要道理的等、讓人心生憐憫地等。
我忍不住拎著淚眼，央求姐姐下去制止他，婉轉表達我年紀尚輕，正逢讀書求學之際，不能跟他見面，也不想再繼續作朋友，請他回去。他的回覆一律是他等我本人親口對他說。
我姐是父母的說客，一旦讓她夾在中間，她卻漸生同情，煩心後，便要我自己解決問題。
人總殷切的希望別人對自己伸出援手，找尋出路；卻百般縱容自己什麼都不做。除此之外，我也沒有堅強的心志。我要是能解決，還會讓他受苦嗎？
我知道，只要一靠近他，我會立刻變節，然後造成兩個沈倫的人生。
某一天後，他不再出現。
八年不算短，也不至永遠不來，只是快不得、慢不得，它會自顧走過，無法左右。
人，也不像自己以為的那樣。我們總在別人言之鑿鑿後，重新解讀自己。
我在我心裡的形象，幽默、風趣又平易近人；在外人的眼裡，我並沒有長成活潑、開朗又隨和的模樣。國中、高中到大學總是被人忽略與遺忘，背上貼著「難以理解、話不投機、高傲」等生人勿近的標籤。
我不喜歡這些指證。但一件事要是怕得夠久，就會變不怕，抗拒得夠久，就會不在意是否需要繼續抗拒。我學會踽踽獨行，以舒服的姿勢承受孤單，樂於獨處，我無需反駁、改變、同意或認可他人的態度，便可讓我的小世界照常運轉，它安靜卻多采多姿。
唯一必需謹慎的事，只有別讓自己跟自己過不去，一旦我瞧不起自已的所做所為，那個小世界就會崩坍。
我曾經反省過，我是不是「虧欠」流氓老師什麼？
我承認我傷他的心，但那是一場非蓄意的出錯，我也是「無辜」的，而更多的部份則是「為他著想」，是任何正常人會做出的選擇，我無需懷疚自責。又說真了，我們之間也不是什麼了不起的愛情，有什麼值得我銘刻在心？可愛的女人到處都是，不過少了一個他摸不得、碰不得的小女孩，他能活得很好。
而我呢？
我有慷慨大方又盡責的父母，我有聰明的腦袋、清秀的外表及一顆上進的心，我的人生閃閃發亮，我不該去當「毀人前程」的兇手，日後在某個夜深人靜的時刻，偷偷悔恨交加。
我一直告訴我自己，徹底割捨掉他，我做的很對，結局是兩全其美雙方受惠，所以我熬過傷心哭泣的那些日子，全都值回票價。所有的損失，只剩那強勢的父母、果決的追求者，而顯得我懦弱破爛的創傷，等待療癒而已。
誰的人生，沒有跌打損傷過呢？
八年中，我們不是完全沒有音訊，毗鄰而住，街頭巷尾，偶爾要相遇。他總是遠遠的，距離遠到可以忽視彼此的存在，心不起波瀾，卻又近得足以發現彼此的身影。唯一一次近距離的接觸，是高中放榜後的某天，我收到快遞送來的花，沒有署名，沒有隻字片語，雖然沒有人能把他跟花花草草連想在一起，但我知道是他送的。
他就像隱藏在開啟視窗後面的「背景視窗」，無聲運作。
高中時，我偶爾暗戀過一兩個成功高中的男生，愛慕的感覺一過，按個X，即可輕易移除他們，只有那個「背景視窗」，永遠佔著系統與畫面，他不干擾你，你也關不掉它。
我的生活，除了唸書就是逛書局、看電影。我會由重慶南路銜接承德路漫步回家，每每穿越建成公園，聽到那群野獸們在藍球場上嘶吼狂奔，總會不自覺尋找他的身影，幾次見到他縱身全場，跳躍上藍，渾身充滿活力，展顏歡笑的樣子，我心裡才真正充滿「問心無愧」的踏實感。
另一方面，夾雜著淡淡的失落。
那粗糙寬大的雙手、在陽光下因為汗水而發光的厚實胸膛，還有胸膛裡那顆噗通噗通跳著的心，本來都是我的，是我的。
我卻把他們都弄丟。
若從此再也看不到聽不到，也許容易釋懷。你知道他們在那裡，卻有人威脅你不準要，你是否會生氣傷心？我會，我會漸漸不生氣，但無法不傷心。
我常幻想跟他再次相遇的場景。
一片歡樂的想著－－－在夕陽西下的海灣，我們突然認出彼此，接著有默契地奔向對方，感於天地之美，決定忘記前嫌，擁抱在一起。或者是在暗巷裡，驚鴻一遇，我被壞人挾持，他出來英雄救美，患難交心，相擁而泣。
無奈，這些浪漫逗趣的情節，老天爺只會獨厚給男女明星，一回演完又一回，它並不會出現在凡夫俗子如我跟流氓老師的身上。小民百姓，喜怒哀樂樣樣事情，都掛在食衣住行底下收放。八年後，在彼此沒有心裡準備的情況下，我們平凡地再次相遇了。
一日午餐前，我跟國一的堂妹，約好一起去買檯燈，然後去隔壁的三商巧福吃午餐，午餐後去我家複習英文。
在上新聯晴挑來挑去，要不礙於造形，要不礙於顏色，堂妹一直無法決定那一只檯燈該雀屏中選，我只能由得她慢慢想。她左挑挑右看看，西飄東移沒片刻閒，我在她的左手邊，專注讀著產品規格，她自言自語挑剔著每支檯燈，不消片刻，她一聲驚呼，對著右手邊男人叫：「X哥」。
我自然轉頭去看被叫的那個男人，他也看向我堂妹的方向，四目交接，我差點腿軟驚呼，是流氓老師。
堂妹一派自然地走近他，熱情熟稔地問：「X哥，你來買什麼東西？」
流氓老師將視線由我臉上移走，看著我堂妹回答：「我來買鬧鐘。」口氣親切。
「鬧鐘？」我堂妹指了指另一個陳列區，嬌憨地說：「鬧鐘不在這裡，在那一區啦！」，話匣子關不上的又問：「你的鬧鐘壞掉哦？還是你太會賴床，爬不起來，要多買一個？」
我內心餘波盪漾，但堂妹的問話讓我忍俊不住，我下意識地伸手摀住嘴，隱藏笑意以掩飾自己的存在，我並不想加入他們。
堂妹口中的X哥，不以為意地道：「我的鬧鐘，幾前天被摔壞，來買新的。」堂妹聽聞後笑得無邪，親暱友好地說：「我們說你是暴力狂，你還不信。」流氓老師笑了笑， 反問：「你來買什麼？」
這時堂妹才想起我來，轉身指著我：「我跟堂姐來買檯燈，可是不知道要買那一個，堂姐也不幫我決定。」
流氓老師卻過份正經地回答：「自己的事，自己決定不好嗎？」，說完便將視線移到我臉上，他的目光，不像看著我堂妹那般親切和煦，我只好側過臉去，不看他們，或說不看他，我的心被撞了一下，隱約覺得他在影射我的無能。
堂妹回說：「可是每個都有我喜歡跟不喜歡的地方，所以很難決定。」她總是能自然而然地，跟別人分享自己的內心的感受。
流氓老師回應：「那你慢慢考慮，我去看鬧鐘。」
堂妹應了聲「哦～去吧」，還爆笑地交代他：「要買耐摔的，你需要暴力狂專用的那種。」
我的餘光裡是，他輕拍一下堂妹的頭，彷彿她只有五歲，故而縱容她的消遣道：「如果找得到的話。」說完便由我跟堂妹的身後離去。
送走那位X哥，堂妹的注意力又回到檯燈上面，我的呢？則是跟著流氓老師一起飄走。
結帳時，我忍不住好奇心，便問堂妹是怎麼會認識X哥的。
她理所當然地回答我：「他是我們班的數學老師呀！人不錯，可是上課很兇，他是跆拳道黑帶，學生都不敢惹他，怕被他來一個過肩摔。」堂妹的回話惹得我大笑。
茅塞頓開。原來他教數學，還是堂妹的老師。
這麼草率，兩人就這樣相遇，現場完全沒有任何能夠提供我們盡釋前嫌的氣氛與天時地利，要擁抱在一起，是不可能的事，幻想跟事實天壤之別，讓人攔不住失望。
走到三商巧福後，因為堂妹提著檯燈，我要她去找位置先坐下休息，由我排隊點餐，因為是午餐時間人潮洶湧，花費不少時間才搞定，我還在想堂妹八成會撒嬌抱怨，假裝可愛地說：「姐姐你好慢，人家要餓死了。」，然而，事實上，她忙得很，沒空注意時間，八成也忘了我。
我收好錢包，拿著餐卷去找堂妹，左顧右盼，待我看清她坐落何方時，當場要心臟病發作，她竟然跟流氓老師，一派樂天地坐在一起。
我才挨過意亂心慌，不到半小時，馬上再受刑一次。
那時的我，寵辱皆驚。八年之後，突然要面對面坐在一起，我的心臟在胸口破表的狂跳，血液卻在腦門淤塞，我感到有點暈眩，一雙鳥腿千斤沈重，緊繃的神經微痛，我舉步唯艱，進退兩難。
堂妹來到我身邊，察覺異狀，問道：「姐姐，你怎麼了？身體不舒服嗎？」
一時之間我那來勇氣，煞無其事地與他共進午餐？
我小聲地跟堂妹打商量：「我們坐別的位置好嗎？。」
堂妹不依，反而大聲叫道：「不要啦～我要跟老師坐在一起。人那麼多，不他跟坐，還不是要跟別人坐。」她拿過我手上的餐卷，拉著我向前走去。
這一走，便開啟故事新的一頁。
走到位置之前，我力圖恢復該有的鎮定，我在堂妹對面的空位坐下，堂妹覺得責任已盡，趕緊問身邊的流氓老師：「我們剛說到那兒？」顯然我出現之前，他們在聊天。
他情緒不受影響地回答：「我記不得。」口吻平靜無波。
是呀！他怎會驚訝受影響呢？我堂妹往他身邊坐時，他便得知片刻之後，我會出現他面前，他早有心理準備。
堂妹歡心地叫我：「姐姐，我跟老師好有緣，一天遇到兩次。」我對著她微笑，沒有答話。
堂妹繼續丟出不同話題，她是一個樂於交談的女孩，表達能力不精準，但詞彙豐富，比手劃腳生動有趣。流氓老師一隻手撐在餐桌上，手指遮著下巴與嘴唇， 偶爾望著桌面的餐卷，偶爾盯著我，靜靜地傾聽。
多年後近距離看他，他的外表有一些不同，頭髮長了，皮膚不如以往黝黑，臉上的線條比從前柔和。
店員送來一份餐，問是誰的，堂妹想都不想，立刻搖搖玉手，說是她的。店員訓練有素拿走桌上一張餐卷，堂妹便開心地說：「我好餓，我要先吃囉，兩位羨慕我吧！」
她吃下兩口，看向流氓老師說：「X哥，你是不是也點牛肉麵？唉呀，是你先來的，這份餐應該是你的，我弄錯了．．」她天眼被開通似的，才發現誰先來，誰後到。
流氓老師不介意的表示：「妳先吃」。
「有我的口水，你也不敢吃。」堂妹佔了便宜還賣乖地還口。
堂妹忙著用餐，沒人說話，氣氛一片冷清。
一片靜默後，堂妹閒不住吃飯的嘴，又道：「你們兩個可以先聊天？不知道聊什麼的話，互相自我介紹也可以，這樣才不會無聊呀！」。她的話使得我一陣尷尬，便輕聲斥責她，叫她吃飯別說話。
我看向流氓老師，心裡有點不安，不知道我說不想跟他坐在一起的事，他是否聽到了。
流氓老師發現我在看他，便調整姿勢，身體往椅背傾靠，拉開與我之間的距離，開始凝視著我，唇線緊抿，雙手插在褲子的口袋裡。
他的眼神沒有情緒，但像冰冷的刀光，刀刀凝結向我。幾分鐘前，我的情緒才撫平，當下他的行逕，馬上又讓我陷入緊繃，燎原般的高度壓迫迅速遍及全身，我因壓抑紊亂的呼吸，感到缺氧而難受。
此時，我堂妹突然正色道：「嗚～湯好鹹哦！我要去買飲料。」
適時適地，我好感謝堂妹有狀況發生，於是我立刻說：「姐姐去幫你買？」
她卻說：「姐，不用啦！我自己去就好。我去看有什麼可以點的，再決定要喝什麼，我要加很多冰塊。」問過我跟流氓老師要喝什麼，我們搖頭之後，她便離去。
堂妹離開後，我簡直是掉進地獄火海，我們的餐點送來時，他根本不理會店員的發問，仍是一眛地盯著我，上下打量，夾帶著無言的輕蔑。
沒有人喜歡被無禮注視，而他是故意的，知道我無處可逃，不敢反駁，他不顧及我的感受地藐視我，來回報我曾經對他的無情。他的輕賤，亳不留情地鞭笞在我的心上，不笞打出幾道滿意的傷口，他不想停止。
我是有錯，不敢面對現實的錯，但他不能選擇用這種態度對我，為了他，我吃了很多很多苦，他怎能這樣！
我揪著微痛的心，慌亂茹氣滿溢胸懷，一碰即碎，泣雨愁腸何止九轉，我為何要假裝他無法傷害我呢？我的「驕傲」在他面前是廢鐵。
他輕輕地一聲冷哼，逼斷我最後一根神經，我決定投降！
我示弱地呼出了好大一口氣，幾近呻吟，狼狽至極。
他發現我已經被逼到死角，便拿起桌上的餐巾紙把玩，嘴角微揚，悠悠地說：「跟我坐在一起，讓妳感到不舒服嗎？」這是八年後，我們之間的第一句話。也代表，我說不想跟他坐在一起的事，他聽見了。
嘆了那口大氣後，我像洩了氣的皮球，軟弱失望，提不起心力，繼續應付他的挑釁，於是默不做聲，任他嘲弄。
他的話，多少讓我明白，八年來，他從沒試想過我也喜歡他的可能，只是因為不可抗拒的理由，被迫不能見他，所以我也痛苦著。對，他應該沒有這麼想過，否則他怎麼忍心在重逢後，迫不及待地責難我？
噢～我可憐的少女時代，那些慎重塵封的心事與委屈，就像秋天無聲飄落的黃葉，沒人發現，沒人稀罕。
真讓人心痛跟悲傷呀！
我側過臉去，微微閤上眼睛，試圖找回平靜，同時思考著，我該站起來離開，還是好好跟他解釋清楚？但是，他結婚了嗎？有女朋友嗎？他想聽這些陳年舊事嗎？我可有必要自以為是，嚷嚷著那段沒什麼了不起的小情小愛？他的譏諷，也許只是單純看不順眼我小小年紀，說不來往就不來往，不屑像我這樣長著婊子血管的女人。
我想算了，面對不在乎我的人，說什麼都多餘，我無所謂地垂下眼，看著桌子。
這樣的重逢真的好難看。
堂妹捧著一杯可樂回來，一靠近我們就說：「你們兩個都不聊天，看起來像吵架的情侶！呀～不是吵架，是冷戰，不過我習慣了，我爸媽常這樣。」
接住堂妹這句話，流氓老師好像很享受他即將要講的，他挪動身體，笑著對我堂妹說：「你堂姐應該看不上我，我也恐怕追不到，我們當不成情侶的！」
這句話進到我耳裡，又立刻刺痛了我的心，我知道那不是恭維，他在酸我，進一步乘勝追擊。時間果然會改變一個人，他也學會諷刺別人。
堂妹牛頭不對馬嘴地答道：「我堂姐什麼家事都不會做，想追她，你要考慮清楚哦！否則後果自負。」流氓老師笑了。
我心情惡劣看向她，正想斥責她別提我的私事之際，她瞪大眼睛又說：「不對，你追我堂姐，師母會殺了你。你惹師母生氣，她會亂打學生溜，X哥，你不要害我們。」
「師母？」剛剛我堂妹說了「師母」，他結婚了？原來他已經結婚了。
流氓老師淡淡地發問：「她會亂打學生嗎？怎麼我不知道。」
堂妹一臉打小報告的回：「師母只有對你溫柔，她上課都帶藤條，被她"速"一下，手會腫起來，好恐佈。」
噢～我真是個傻子。
正是，他都三十初頭的年紀，沒結婚也挺怪的。
幸好，幸好先前我沒提那些陳年往事，不然我會羞愧的想切腹自殺。
「你們怎麼都不吃飯呀？在我等我餵你們嗎？」堂妹催促我們吃飯。
堂妹拿起筷子跟湯匙又說：「不過我堂姐不難追，因為都沒人追，她漂亮是漂亮啦，但是情人節、聖誕節，也是在家裡看電視，沒有收到花或巧克力，我阿伯說她大學畢業前不能交男朋友，所以她也沒有交過男朋友．．．．」
她的話讓我想死，她是吃錯藥了嗎？一股腦兒就將我的隱私抖了出來。我趕緊制止她。
事實上，我無法專心聽堂妹後來的談話，整顆心被流氓老師已經結婚的事實佔滿，我心不在焉地動著筷子，低著頭夾著米粒，心思早已飄離那個空間，在一片空白與無盡裡游蕩，彷佛看到我姐轉達來話的那夜，十三歲的女孩，躲在棉被裡啜泣，亳無理由被要求不能喜歡她喜歡的人，卻沒有人關心她的痛苦，沒人理會她的傷口，她孤立無援，哭著只想快點長大，以為長大後，什麼痛苦都能忘記。
長大後的她，「現在」，卻坐在她喜歡的男人面前，被無情的輕蔑與嘲弄，濕潤了眼眶，心微微的痛著。她是個好女孩，她不該這樣被對待。
我抬起頭來，以流氓老師看不到臉的角度對堂妹說：「琪琪（她的名字），明天再幫妳補英文，我想先回家了。」
我堂妹擔心的看著我說：「姐，你飯都沒吃呀！咦～你怎麼哭了．．．．．」
掙開她的手，我答：「我沒事，只是有點累，想先回家。」說完，拿起包包，離開坐位，走出餐廳。
外面的世界，陽光普照，天空蔚藍美麗，熙來攘往的人群，彷佛都帶著笑靨，只有我心情如此破碎，那個永遠關不掉的視窗，突然自己跳掉了，我的眼淚，不爭氣地滴出眼眶，流成兩行安靜的小河。
那些寫給他，卻寄不出去的詩，也成了讓人抬不起頭來的大笑柄。
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